Сообщений в теме: 3559

[rainchild]

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?

[Аватар]

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.

Новое средство от пятен: жри аккуратнее! "Жри аккуратнее" - и пятен не будет!

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

Cупер диета: хочешь жрать - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть...А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его хватил инсульт.

Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

[pas]

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

Опять про канабиоиды?

[Аватар]

Опять про канабиоиды?

Ты думаешь, обкурились и попёрлись? Пас, благодаря тебе узнала новое слово "канабиоиды", хотя гугл предложил мне
"Возможно, вы имели в виду: каннабиноиды ".
Или наоборот, за этими канабиоидами попёрлись? Ты какой вариант имеешь в виду?

[rainchild]

На своей выпускной ленте Андрей написал свой домашний адрес, мамин мобильный, группу крови — и не прогадал.

[Олег Л]

Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Категорически не согласна! Нужно уметь выбирать зеркало, а возраст тут ни при чём

Категорически согласен!
Найти своё зеркало - вот в чем вопрос!
И совершенно необязательно оно должно быть прямым и плоским.
Патамушта красоту можно оценивать только пристрастно и никак иначе.

Ну еще добавил бы (с вершин пройденных высот ), что 40 лет - прекрасный возраст для женщины. В нем очень много плюсов. Нужно только правильно к нему подойти - чтобы глаза не погасли.

[voyager]

Что следовало бы писать на банках с пивом:
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам по шее.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

[rainchild]

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

**************

— что делаешь?
— слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.

[voyager]

С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах... ".

Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю.
Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!

Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра! ", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля! "

[Аватар]

Маленький Чак Норрис часто второпях попадал одной ногой в две штанины.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Разговаривают два киндера: - Все-таки эти родители странные люди ... - Почему ? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бл*ть, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ!

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Муж выглядывает в окно: - Вон птичка сидит на антенне. - Какая? - спрашивает жена. - Воробей какая-то.

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?" - Да! - Мне надо диван на дачу перетянуть!

Навезли фигни всякой, а нам разбирайся... - "Пеугеот", "ренаулт"... Вы про "цхрыслер" ещё вспомните! - Пугеот, вротхерс... Вчера мужик спросил принтер "хули плакать", как вам?

Если нашей женщине улыбаясь сказать: «Ты у меня такая красивая!», то она обязательно ответит: «И ты тоже надо мной издеваешься, сволочь?!»...

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?!

[Олег Л]

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бл*ть, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Все большую популярность набирает бейсбол в России.
В прошедшем году у нас было продано 500 тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

[voyager]

Из жизни

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

[Аватар]

В прошедшем году у нас было продано 500 тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Пока только собираются играть, надо научиться битами махать

[Аватар]

- Правительство наконец-то отпустило цены. - Давно пора, они уже не маленькие.

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет... - Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

120-килограммовая Снежана тратит на спуск в лифте чуточку меньше времени, чем её подруги.

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

- Зима наконец-то пришла в Минск! - Что? Холодильник заработал?

В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

- Ириш, пойти что ли порнуху посмотреть, от нефиг делать? - Сергей, вообще надо говорить не порнуха, а немецкие фильмы про любовь! Ой...а я, тогда, пойду индийское пособие по акробатике почитаю

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

[voyager]

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

[pas]

«Сделанное тобой к тебе же и вернется».

Но почему в анекдоты. Это скорее притча

[voyager]

Но почему в анекдоты. Это скорее притча

pas, я по привычке истории из жизни выкладываю здесь.

[Аватар]

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор: - Невероятно! Потрясающе! - Ну что, берёте? - Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Правильно прочитал только с третьего раза.

Хорошая качественная одежда по словам производителей должна реально дышать. И это правильно. Чем дышат качественные стринги это другой вопрос.

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

Любую крутую машину я мог бы купить легко..., но мама дала деньги только на мороженое...

- Вообще, летом кажется, что все возможно), а зимой, что все пропало( - Да, есть такая тема. Когда просыпаешься, скажем, в 6-7 утра, в душ, потом наворачиваешь 30-40 кругов вокруг дома, потом снова в душ, а потом... готовишь офигенский завтрак) - Даааа??? И часто такое с тобой? - Да ни разу!

- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление? - Нет, блин! Это - групповое фото!

[Аватар]

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит!

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича: - Тогда давайте его продадим.

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

- Эй, поторопись-ка! - Сам ты "поторописька"! К базару своему повнимательней относись-ка! - Это кто "односиська"? Я "односиська"???

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога? - Ты, наверное, имел в виду быка? - Нет, я имел в виду не рога.

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип!

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

[rainchild]

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.