Сообщений в теме: 3559

[rainchild]

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?


********

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной п*зд*бол.

*********

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.


*********

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

[Олег Л]

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Отчего-то у меня это не зависит ни от размера, ни от глубины.
Память что ли плохая?

[Аватар]

- Который час? - 62756389083 час от рождества христова!...

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Схлопочешь по е-бейлу.

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских... - Неужели ежей?! - Нет, пехотинцев...

- Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент. - По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор. - Ну и как? - Корейцы делают телевизоры лучше. - Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... - Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

Так как Анатолий Вассерман в молодости дал обет целомудрия, за него всю жизнь трахается мозг.

Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать. - Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь? Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону: - Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

Объявление: «Отдам медвежонка в хорошие руки. Ручной, забавный несмышленыш. Поляну знает, к лапе приучен. Имеет опыт «ата-та» пчеловоду. Спрашивать дрессировщика Путина».

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает: - Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена? - Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара.

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают. - Тоже рыбачат.

[voyager]

На одном строительном форуме.
user1: Обойтись то конечно можно, но уже не все это могут. Вот например, когда я был маленький, то видел, как мой дядя вешал нам кухонные шкафы, делая отверстия в стене с помощью молотка и пробойника, потом вбивал в них деревянные пробки и вкручивал шурупы какой то древней отвёрткой и вешалось всё на кривые стены, "на глаз", визуально ровно. А вот я, всего лишь следующее поколение, уже не могу даже мыльницу повесить без перфоратора, лазера, Сорматов, и только на предварительно отштукатуренную в ноль стену... Какие требования будут у моего сына, даже не представляю
user2: Наберет на клавиатуре - мыльница на стене справа от умывальника, нажмет enter - придет робот, возьмет молоток, пробойник... .



Как известно, в СССР секса не было
Поэтому, чтобы люди не страдали от его отсутствия, мало того что 95% всех шурупов шло под прямую отвертку, и через 3-4 раза они срывались, но неееет, еще прорезь на них шла не через центр, а хордой, чтобы увеличить экстаз когда всё-таки удается его открутить

[Аватар]

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ (44 правила)


1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза.
Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется.
Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windоws по умолчанию.
Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

[rainchild]

О! Как ты похyжал и возмyдел!

З.Ы.Игра слов в качестве анекдота.

[Аватар]

40 правил, которые мужчины, по мнению женщин, должны знать и соблюдать без лишних и глупых вопросов...

1. Если мы плачем – это означает, что мы, проявив верх сообразительности, сгладили спор, который планировал перерасти в ссору…вам остается только нас обнять и сказать, что вы нас любите…
2. Так что пункт о том, что плач – это шантаж - можете отменить…
3. Мы, в отличие от вас, уважаемые, прекрасно понимаем намеки. Не надо рубить нам правду-матку: в розовом ты как корова! – достаточно сказать: розовое тебе идет, но мне бы больше понравилось белое платье…
4. Такой тонкий намек ( п. № 2) даст нам понять, что ты готов сделать нам предложение твоих некоторых конечностей и органов…
5. Если мы говорим, что у нас депрессия, то не нужно искать нам лучшего психоаналитика и тратить на него ту же сумму, что можно потратить на шоппингтерапию – результат одинаковый, но психоаналитики приходят и уходят, а последствия шоппингтерапии продолжают лелеять нашу тонкую психику еще какое-то, иногда продолжительное, время…
6. Депрессии имеют периодичность - минимум 1-н раз/мес. – это физиология…
7. Вас беспокоит наша тяга к прекрасному, угрожающему семейному бюджету, например: к дорогому белью… Вы думаете, мы все блондинки и не понимаем глубокий смысл выражения: мне ты больше нравишься без белья?
8. Если вы утверждаете: ты поправилась! – взгляните сначала на собственное отражение, и даже, если оно вас не тревожит, не надо думать, что нас оно тоже удовлетворяет, но мы молчим, в силу воспитанности…
9. Не нравится наша фигура – приобретите для нас золотую карту в хороший фитнес-центр – все, проблема исчерпана!
10. Золотую…потому, что нам удобен свободный и неограниченный график занятий…
11. Наш день рождения для вас – святыня – смиритесь с этим – это не подлежит обжалованию/обсуждению! Не можете запомнить число – поставьте в телефоне напоминание!
12. Остальные праздники мы обставим за вас, да так, что вы почувствуете себя непосредственным организатором со всеми вытекающими похвалами «ах, какой я молодец!», впрочем….как всегда…
13. И вообще, совершенно необязательно ждать подходящего момента, чтобы преподнести нам ключи от подарка…
14. Если мы задаем тебе вопрос, ответ на который нам не нужен, то мы хотим увидеть в твоих глазах раскаяние/понимание/заинтересованность – мы не хотим услышать ответ, который мы не хотим услышать…
15. Иногда вы думаете не о нас – мы смирились, но не надо ждать, что в этот момент мы будем ублажать ваши прихоти - мы все читаем по вашим глазам…
16. Когда мы спрашиваем: о чем ты думаешь? – вы проявляете непозволительное отсутствие фантазии и полнейшее отсутствие мудрости! Фраза «все бабы - дуры» автоматически теряет свою актуальность…
17. Жизнь с нами – напряг с приятными отступлениями – смирись! Иначе не будет! Не нравится – не начинай его…желающих среди вас и без тебя хватает…
18. Мы не виноваты в том, что у вас сломалась любимая цаца – машина – не надо нам рассказывать всех подробностей или вы думаете, что мы вам поможем ее починить?
19. Сумма, выделяемая ежемесячно на любимую машину из семейного бюджета прямо пропорциональна сумме, выделяемой на белье/цацки/солярии и т.д.
20. Большинство женщин различает несколько видов машин: красивые, дорогие, дешевые, отечественные, старые, новые и «ну, какая-то иномарка» - не требуй от нас большего…
21. Мы не хотим обсуждать модель какой-то марки с приставкой из 2-3-х букв с цифрами – они нам ни о чем не говорят, ты же не обсуждаешь с нами, чем сумочки от Шанель круче сумочек от Версаче и наоборот?
22. Да, мы ни фига не разбираемся в футболе/гонках/стрельбищах/охоте – и нас это не парит, т.ч. не надо вдалбливать в наши прелестные головки комплексы неполноценности с этим связанные…
23. Если мы просим помочь нам в подборе наряда на вечеринку, куда мы планируем пойти с тобой, то делаем это не чтоб тебя напрячь, просто мы хотим, чтобы рядом с тобой же, самим, была женщина-мечта – пусть тебе завидуют мужчины, мне ведь завидуют женщины…
24. Хорошо, просто потому, что нам так хочется…
25. Мы готовы одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, но для этого см. п. № 5 и п. № 9 – капризничать и мы умеем…
26. Мы не будем запрещать тебе пялиться на других женщин, если ты смиришься с тем, что наш взгляд задерживается на красивых, но посторонних мужских задницах в обтягивающих джинсах...
27. Если ты был не прав – имей толику мужества извиниться – тебе по половому признаку положено!
28. Если мы жалуемся, что вы пялитесь на наши сиськи в глубоком декольте, запомните – мы кокетничаем! Пяльтесь на здоровье…
29. Возможно, твоя бывшая – прекрасная женщина, но пусть по ночам она звонит в службу психологической помощи, а не тебе, ок?
30. Все вещи, «аккуратно разбросанные/повешенные где-то на полу», нами воспринимаются, как хлам, который вам не нужен, не спрашивайте, где они лежат – догадайтесь…
31. Мы не можем обойтись тремя парами обуви!
32. Потому, что не хотим!
33. Нам всегда нечего надеть, глядя в открытый шкаф – мы так устроены, если вы не будете заострять на этом внимание, то мы оденем что-нибудь с «последней депрессии» и угомонимся…
34. Покупки – это не спорт – это необходимость, даже для вас…
35. Иногда в наших эротических фантазиях присутствуете не только вы – мы не несём за это ответственности!
36. Когда по программе нет вашего драгоценного футбола, мы будем смотреть то, что мы хотим, да, нам везет чаще…
37. Претензии по п. № 36 направляйте а Останкино, на Шаболовку и т.д
38. Если мы не возмущаемся фактом твоего ночного отсутствия, ну, чего ты первый начинаешь судорожно оправдываться? Промолчал бы, может и не получили бы скандал…
39. Что такое стразы – вы все равно не поймете…предлагаем заменить их бриллиантами…так понятней?
40. Если вы будете нас любить, нося на руках в красивом платье – мы обещаем быть хорошими…

[Аватар]

Ответ женщин на ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ (44 правила)



1. Если ты думаешь, что я растолстела, не вздумай спросить меня об этом!
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если ты его поднял, опусти за собой.
3. Не забывай бриться. Никогда. 2-х дневная щетина это очень привлекательно, но не стоит раздражения на моей коже.
4. Дни рождения, Святого Валентина,8 марта, праздники и юбилеи – это не единственный повод дарить нам подарки и цветы!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе нужен ответ, будь готов не получить его, либо получить после долгого повествования.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готов
обсудить такие проблемы, как модные тенденции сезона, краки для волос и «что мне надеть?!».
8. Воскресенье = отдых, поход по магазинам, культурная программа, поедка к маме. В общем все, что нам взбредет в голову. И наплевать на твой спорт. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, - это Удовольствие! И мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, нужно как минимум посмотреть, что я надела…а не говорить «просто прекрасно», чтобы потом не краснеть…))
11. Одежды никогда не бывает достаточно.
12. Обуви никогда не бывает слишком много.
13. Плач - это когда до тебя уже нельзя достучаться словами…(ааа..бесчувственный чурбан…(((.
14. Твоя бывшая возлюбленная – уродина и дура.
15. Проси то, чего хочется. Но не забывай говорить – «пожалуйста, солнышко».
16. Отметь все юбилеи в календаре и иногда туда заглядывай. Чтобы потом мне не приходилось напоминать, что сегодня мой День Рождения.
17. Да, купание - это целый ритуал, поэтому мы неизбежно будем проводить в ванной кучу времени.
18. У большинства женщин любимый напиток - Мартини. Что дает тебе повод думать,
что мы можем оценить твое пиво?
19. ДА и НЕТ - ответы, которых явно недостаточно для нашего вопроса «Как тебе мое новое платье?»….ответ НОРМАЛЬНО – тоже не подходит! Разучи несколько новых предложений, либо задумайся над этим вопросом и ответь сам.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы мы тебя успокоили и подняли твою самооценку. Если ты хочешь упиться вусмерть и посылать весь мир – иди к друзьям.
21. Половой акт продолжительностью 5 минут - это несерьезно. Сходи к врачу.
22. Не вынуждай нас притворяться, попробуй доставить нем удовольствие.
23. Мы всегда опаздываем. Смирись с этим.
24. Нет, не имеет значения на сколько.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, можно оспорить. За свои слова надо отвечать.
26. Если ты не можешь выглядеть, как Киану Ривз, Бред Питт или Том Круз, не требуй от нас, чтобы мы выглядели как Памела Андерсон.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, не настаивай на исчерпывающем ответе, ты не хочешь его услышать.
28. Не запрещай нам флиртовать с мужчинами, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не забудь потереть лампу, если тебе нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь забыть позвонить, но это не стоит возможного скандала.
31. По возможности, отрывайся от телевизора, когда мы с тобой разговариваем.
32. Жене Клинтона не нужно было подтверждение своих подозрений, нам тоже. Постарайся, чтобы мы никогда не узнали о Монике.
33. Женщины одевают короткие юбки, подпирающий грудь бюстгальтер и блузки с глубоким вырезом, исключительно чтобы поразить других женщин, а вовсе не для мужчин…))
34. Нас достает когда Вы на нас пялитесь!
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства. Далее должно последовать предложение руки, сердца и кольцо с бриллиантом.
36. Научись различать как минимум сиреневый и розовый цвета.
37. Фуксия - это тоже цвет.
38. Если что-то чешется, то надо намазать кремом, а не чесаться часами.
39. Сумочки так же занимательны для нас, как для тебя пиво.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему ТВОИ вещи в беспорядке
валяются по всей квартире.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Поэтому с нами надо больше разговаривать, мы не можем гадать по выражению твоего лица.
42. Если ты спросил в чем дело, и я сказала: Все в порядке, не надо обольщаться и поступать словно все в порядке. Спроси еще раз.
43. Если ты прослышал, что твой друг фигурирует в моих эротических фантазиях, не волнуйся: это только фантазии.
44. Что такое карбюратор???????!!!!!!!! И какое он может иметь отношение к покупке мне шубы???!!!!!!!!

Сообщение отредактировал Аватар: 17:36:24 - 06.05.2012

[hodo]

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Что думает сын о матери в...
5 лет - Мама знает все!
10 лет - Мама знает не все...
16 лет - У-у-у, да мама знает далеко не все!
20 лет - Да что она вообще знает?!
25 лет - Надо было слушать маму...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои
тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

С юга едут в купе поезда четыре женщины.
Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с
собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не
делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких
ушибов. Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

- Милая, как тебя украшает вино.
- Так я не пила,
- А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из – за
родителей, теперь из - за жены...

- Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
- Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце..

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не
радуйтесь: вначале Вам всѐ-таки придѐтся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому
всегда надо иметь запасной!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но
умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.

Женщины - как буквы в алфавите.
Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и
другие не доверяют женщинам.

Правильно брошенный муж обязательно вернется. Как бумеранг.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола
к слабому.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не
догадываясь об этом, если у него нет жены.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой,
гораздо более красивой женщины.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они
конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины,
снимающие эту порчу.

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неѐ 8 Марта?

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны
воображению женщины.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь !

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем
ощипывает.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а
у женщин желание проверить.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит
ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами
можете уже распрощаться.

[Граничник]

[Аватар]

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит, что у него много дел...

Рабинович на исповеди: - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…

[rainchild]

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.


*************

Дети-прирожденные словотворцы.



КОПЕЛОЧЬ – очень мелкие железные денежки
(Саша, 5 лет)


ПНЯТА – опята (на пнях растут, название – по аналогии с подберезовиком и подосиновиком)
(Саша, 5 лет)


ЗАТРАВНИК – гриб, спрятавшийся за травинкой
(Саша, 5 лет)

УШИБКА – больное место
(Кирилл, 3 года)

ДЕТВАРИК – представитель детворы
(Кирилл, 3 года 8 месяцев)

ХВАСТ-ХВАСТ (межд.) – ответ на просьбу похвастаться
(Кирилл, 3 года 10 месяцев)

НЕВРЕДИМКА – невидимка, который в силу своей незримости никому не вредит
Человек-невредимка.
(Настя, 3 года)

НАПИСКА – написанный документ (не путать с запиской, записанным документом)
(Сергей, 2 года)

МАМАДА – мамина помада
Софья (2 года 2 месяца)

СРУКИЙ – с руками, не безрукий
– Сам, включи свет!
– А ты что, сама – безрукая, что ли?
– Да нет, я срукая, только стула нет.
Софья (3 года 6 месяцев)

КОПАТА – инструмент для копания, лопата
Борис (1 год 9 месяцев)

МОЛОКАТЬ – лакать молоко
– Мама, смотри, Клякса молокает!
(Соня, 3 года)

ЛОПЛИВЫЙ – быстро лопающийся
– Шары такие лопливые.
(Соня, 3 года)

СЛАДУШКОМ – рядом, рядышком (например, сидеть)
(Антон, 2 года)

НАСУПИТЬСЯ – съесть много (слишком много) супа.
(Настя, 9 лет)

ЛЮДЕЙНЫЙ – живущий с людьми
Эта собака людейная.
(Дарья, 5 лет)

ИДЕАЛКО – самое мягкое и любимое одеяло
(Глеб, 4 года)

ЭСЭСЭРИАНЕЦ – человек, рожденный в СССР
(Глеб, 4 года)

ТЕМНОВИДЯЩИЙ – тот, кто хорошо видит в темноте
(Глеб, 4 года)

ЛОВКАЧАРА – восхитительно ловкий человек
(Алевтина)

НОГАВЧИКИ – отвороты на джинсах снизу, манжеты на штанинах.
Сейчас иду, только ногавчики подверну.
(Саша, 3 года 6 месяцев)

Источник: Марина Карнаухова

http://blog.imhonet....90416/#comments

[Аватар]

Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

- Ты неправ! - Почему? - Над этим я ещё не подумала...

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей? - Да полстакана хватит...

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары.

Вступление Путина в должность: 2000 - инагурация 2012 - регенерация 2018 - реанимация 2024 - эксгумация

- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила... - Как!? Он был алкоголиком? - Нет, его сбила фура с пивом.

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

[Редрак]

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

[Аватар]

Редрак, а мне вот это тоже нравится

- Ты неправ! - Почему? - Над этим я ещё не подумала...

[Аватар]

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда?

[rainchild]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Уже не актуально.

[Аватар]

Подруга - блондинке: - Твоё интим-видео гуляет по интернету. - Но я не снималась! - Подумай, где тебя могли снять? - Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет! - Ничего не путаешь? Может, образование?

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Письмо в бюро метеорологии: Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

- Ну, и какие планы? - Да, думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. - Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...

- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: ``Хобот показывать?``...

[Аватар]

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что нибудь хорошее.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:
- Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.
- Да-да, - отвечает ему мужик, - а в колесо тебе не пукнуть?

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!" Купить, что ли, своему козлу...


После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - гадко, под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

[Олег Л]

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что нибудь хорошее.

Непонятно от чего в юморе-то!

Святая
И неосторожная,
Чего ты просишь?
Правды?
Лжи?
Но шепчет женщина:
«Скажи!
Скажи мне
Что-нибудь хорошее...»