Сообщений в теме: 3559

[Аватар]

Аватар, я в эту историю верю стопроцентно. Поскольку сам, работая в сельской школе, сталкивался с такими "перлами". Если учитель русского языка и литературы зачитывала выдержки из сочинений (школа украинская) учительская лежала от дикого хохота)))

voyager,да я тоже верю на 100%. Дети могут не только хлопоты учителям доставлять, но и настроение поднимать до невозможного

[voyager]

Вот мне прям обидно, я ж в сельской школе училась! Можно подумать в городских школах все сплошь отличники

Редрак, тебе со школой просто повезло)) А мне не очень))) Но мне про работу в сельской школе можно целую повесть написать)

[Аватар]

А мне не очень))) Но мне про работу в сельской школе можно целую повесть написать)

voyager, напиши повесть про детей! Давай, я поймаю тебя на слове? "Республика ШКИД" и "Педагогическая поэма" любимые о детях Ещё "Динка" Осеевой

[Аватар]

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

- Ну, вот и майские! Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается? - На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Две подружки перемывают кости мужьям: - Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!! - А я своего отучила. - Да ну? А как? - Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай. - И что, помогло? - Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".

Встречаются двое: - Слышал, что у тебя недавно родилась дочь? - Да, вот уже начали собирать на приданое! - А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак".

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

- Ты что, боишься женщин?! - Знаешь, pодившись и обнаpужив себя в одной постели с женщиной, я был так потpясен, что целый год не мог pазговаpивать.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

[Олег Л]

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Вопрос где-то здесь уже обсуждался.


К вопросу о диктанте по биологии....
У меня жена собирала перлы своих учеников с контрольных по биологии.

Я запомнил воистину выдающийся шедевр (возможно я его тут уже постил, но давно):

Симбиоз - это польза для обоих организмов.
Организмы одного вида, но разного пола.

Причем раньше я над ним просто ржал, но постепенно понял, что в этом определении скрыт глубокий внутренний смысл!
Зря я смеялся.

Сообщение отредактировал Олег Л: 13:49:12 - 30.04.2012

[voyager]

Вопрос где-то здесь уже обсуждался.

Ага, было дело

Симбиоз - это польза для обоих организмов.
Организмы одного вида, но разного пола.

Человек таки правильный симбиоз придумал

[voyager]

Немного застольного этикета))

- Говоритъ незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому лучше молчите!
- Не ешьте и не пейте слишком громко, так как вы привлечете этим внимание окружающих к понравившемуся вам блюду. Может не хватить добавки.
- В гостях, сидя за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2005" или "3десъ был Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезатъ слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяевам будет очень приятно.
- Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесъ в ванную, умойтесь, потом возвращайтесъ к столу и жуйте.
- При любом удобном случае шумно пользуйтесь носовым платком!
- Семечки принято кушать понемногу- по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер соседа.

- Если вам подали омаров, придумайте что-нибудь, потому что мы сами не знаем, что вам посоветоватъ.
- Если вы случайно опрокинули стакан с горячим блюдом на колени соседу, старайтесь соблюдать спокойствие и не кричать. Иначе у вашего соседа может возникнуть стрессовое состояние и у остальных гостей тоже.
- Когда на подносе остается последний кусок или бутерброд, не спешите его схватить. Могут подумать, что вы дурно воспитаны. Сделайте болъшие удивленные глаза и скажите как можно громче что-нибудъ вроде: "А в соседней комнате, по-моему, перегрелась у батареи бутылка шампанского". После этого бутерброд ваш.
- Перед десертом обязательно позаботьтесь об окружающих и дайте несколько добрых медицинских советов: мороженое ведет к ангине, чай вреден для почек, от кофе бывает инфаркт и так далее. Если же не все воспримут должным образом ваши искренние побуждения, а кусок мороженого попадет вам за лацкан пиджака или в вырез платья, сохраняйте самообладание и с милой улыбкой попросите закрыть форточку со словами: "Сегодня так морозно!"

- Мармелад нужно естъ помногу, жадно горстями выгребая его из коробки, стараясъ набитъ себе полный рот. Глаза при этом следует придерживать пальцами.
- Если же прием происходит у вас дома, и кто-нибудь из присутствующих от переутомления упал головой в тарелку с салатом, постарайтесь незаметно переложитъ закуску из нее бодрствующим гостям. Уставшего же убедите выпитъ снотворное, быстро приготовив его по этому несложному рецепту: 50 г коньяка или водки на стакан портвейна (можно шампанского), обязателъно разбавленного пивом.
- Если вы пригласили девушку в соседнюю комнату покормитъ рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают о чем-то догадыватъся.

- Кстати, через два-три дня после праздника хорошо бы ненавязчиво поинтересоваться состоянием здоровья ваших гостей. Делатъ это лучше по телефону.

[Аватар]

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

Ребёнок леди Гаги сразу стал выговаривать имя матери, потому что он тот ещё гусь.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь. - Да там сплошной мат.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

[voyager]

Дааа...

В своем советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооруженные игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.
Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дизертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".
Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не порвала резинку на шапке? Как-то доказывали. Но обычно убивались фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками и "мелкий, ты чего возникаешь? "), а наши отделывались ранениями. Ну никто не хотел быть убитым. Было время... А вчера иду домой, смотрю, за киоском ремонта обуви прячутся два пацаненка. С кем-то во что-то играют. В руках у них ни-че-го нет. Один другому говорит: "У нас с тобой еще по две жизни осталось! ". Не тот азарт.

[Аватар]

- Говоритъ незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому лучше молчите!
- Не ешьте и не пейте слишком громко, так как вы привлечете этим внимание окружающих к понравившемуся вам блюду. Может не хватить добавки.

"Смеюсь навзрыд, как у кривых зеркал"(Высоцкий)
Все советы просто шедевр



Один День труда в России отметят тремя днями отдыха.

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

- Ты че это лифчик напяливаешь? Голубым, что ли, заделался? - Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман. - Яша, есть шо закурить? - А ты, Изя, куришь? - Курю. - Ну вот и кури себе на здоровье. - Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку? - Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет? - Да курю же, ё-моё! - Так вот и кури же, если куришь.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час? - Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово "Россия".

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца! - Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство? - Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.


Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

Сообщение отредактировал Аватар: 22:12:23 - 01.05.2012

[hodo]

Всё, (или почти всё) что нужно знать про женщин...

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая - женский
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память,
потом женские секреты, потом старческий маразм)
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от
такого подарка.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается
лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И
каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в
ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну -
пусть выспится!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Сообщение отредактировал hodo: 20:53:47 - 02.05.2012

[rainchild]

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

********

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

[Аватар]

О мужчинах



1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание.

2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.

3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.

4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.

5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.

6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.

7) Если Он слишком правильно говорит о своих чувствах, значит, он это где-то вычитал.

8) Если о своих чувствах к Вам Он говорит без запинки, следовательно, он повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам.

9) Если мужчина слишком добросовестен в семейной жизни, выясните, не живёт ли он с Вами по распоряжению начальства.

10) Если в семейной жизни он недостаточно хорош, значит, у него просто плохой начальник.

11) Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От её реализации он обязательно похудеет.

12) Если мужчина похудел, то это ещё не означает, что Ваша мечта исполнилась.

13) Если Вам повезло с мужем, то это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.

14) Если Вам не повезло с мужем, то совсем необязательно, что он считает так же.

15) Если ваше мнение с мужем о том, что вам обоим повезло, сходится, то, наверное, повезло ещё кому-то.

16) Если мужчина уходит в себя, то именно там его и нужно искать.

17) Если он не приходит в себя, значит, ему нравится приходить в другое место.

18) Если мужчина замкнут, может быть, его просто кто-то запер и ключ унёс с собой. Попробуйте отмычкой.

19) Если хотите рассориться с мужчиной навеки, скажите ему всё, что Вы думаете о нём как о мужчине.

20) Если мужчина в растерянности, значит, ему пришла в голову мысль и, не застав никого, ушла.

21) Если мужчина пополнел, значит, его душа отрастила себе брюшко.

22) Если мужчина легко воспламеняется, то это ещё не значит, что у него пламенная душа. Может быть, у него просто пересушенное сердце.

23) Если мужчина влюблён, то других забот ему уже не надо.

24) Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

25) Есть мужчины, которым на роду написано быть обманутыми; не обмануть такого - значит, идти наперекор предначертанию.

26) Иной мужчина ничего не говорит, но и так заметно, что он думает глупость.

27) Если бы повысилось искусство вести беседу, то несомненно понизилась рождаемость. Правда это не означает, что молчуны многодетны, а болтуны - бездетны.

28) Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.

29) Настоящий мужчина - как бумеранг; он всегда должен возвращаться. Но для этого его нужно уметь бросать.

30) Иной мужчина не такой уж дурак…каким окажется при более близком знакомстве.

31) К некоторым мужским комплиментам женщине нужно привешивать ярлычок: "Для наружного употребления"

32) Не нужно говорить мужчине, что он далеко пойдёт. Вдруг он возьмёт да и уйдёт. И не вернётся…

33) Иной мужчина - приженер. При жене то есть.

34) Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого, то, что может, и становится в результате тем, кем придётся.

35) Мужчина, стоящий на фоне книжных полок, обычно представляет, будто это всё он сам написал.

36) Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный.

37) Если мужчина не даёт Вам больше честного слова, следовательно, честных слов у него больше не осталось. Всё отдал Вам…

38) Если мужчина держится независимо, то он просто не знает от кого зависит. Так покажите ему это, зачем же вечно держать его в неведении?

39) Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций.

40) Если мужчина вздрагивает во сне, значит, он ощущает вшу близость. Близость преследователя…

41) Если Вы всегда принимали его за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.

42) Если мужчина говорит "да", то это чаще всего означает "может быть". Если мужчина говорит "может быть", то это, скорее всего, значит "нет". Если мужчина говорит "нет", то какой же он мужчина?

43) Если его основное достоинство - золотые зубы, то помните, что они тоже выпадают. Не забудьте их подобрать.

44) Если мужчина зазнался, значит, лавровый венок пустил корни ему на голову.

45) Если о мужчине одни говорят, что он - гений, а другие, что он - дегенерат, то вполне возможно, что кто-нибудь и прав.

46) Иной раз мужчина и женщина как иностранцы, не знающие языка друг друга. И каждый из них решает, выучить ли язык, или поискать переводчика.

47)Если мужчина всё обещает и обещает собраться с мыслями, но у него ничего не получается, следовательно, просто собрание не состоялось.

48) С одного и того же мужчины можно содрать до семи каракулевых шкурок.

49) Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно.

50) Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых.

[Аватар]

А это довесок.

подслушано в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но Ну, так......
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?..
35. А мне можно самой помочиться?
36. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%...
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю...
48. Снизу можно взять хорошо...
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова...
49. Задняя часть до бела...
50. Снимем все волосы по половинке...
51. Волосы наверх, уши на косую...
52. А почему все мужские места женщины заняли?..
53. А мне только передок подрезать!..
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами...
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...
56. А ногти у вас не работают?..
57. Ему чубчик с ушками постригите...
58. Сделайте красивым и не сильно длинным...
59. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу...
60. На заде без окантовки...
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать...
62. Хозяйство моё в порядок приведите...
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

[Аватар]

-Буду писать книгу!
-Зачем?
-Читать нечего!

[rainchild]

Наступив на грабли, разрушь их лицом и иди дальше!

*************

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.






























Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

[Аватар]

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

Дворниками в Москве работают таджики, потому что москвичи не хотят работать таджиками.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов.. Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

[Аватар]

Женские советы:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.


- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Если...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Если перхоть двигается - это вши!

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Если вам не очень хочется мыть грязную посуду, помойте чистую.


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.

[Редрак]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

железная логика.

[Граничник]