Сообщений в теме: 3559

[дг сер]

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Наверное кто-то женился сразу на двух (а то и на четырех/восьми/...надцати!) невестах! =)

[rainchild]

Не забудьте надеть маску. На улице сегодня искренне.


*************

— я убью тебя!
— я тоже очень тебя убью!

*************

Любопытно, что в результате эволюции атомы выстроились именно так (в физиков), что им стало интересно изучать другие атомы.

[voyager]

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!


В жизни надо всё попробовать». « Всё» - обычно наркотики, секс и съемки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.



- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!


Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"


- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.


Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушением.


Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

[Аватар]

Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Невеста спрашивает жениха: - Ты куда поступил? - В медицинский. - Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

Из обращения Б.Н. Ельцина: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед.

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Власть рубит рубли, население копит копейки

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

[rainchild]

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

***********

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

[Аватар]

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку! - Лааадно, показывай, какую!

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь, у которой все фотки?..


Одна актриса говорит другой: - Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль! - Горе что ли?!

- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить. - Откуда у меня спирту взяться? - А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает. - Нет, водку дома не держу. - Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? - Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Сообщение отредактировал Аватар: 21:43:25 - 21.04.2012

[Аватар]

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

- Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше...

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Сообщение отредактировал Аватар: 18:54:12 - 19.04.2012

[Antonia]

,,,

Прикрепленные файлы

•  дайвиг.jpg   23,81К   7 Количество загрузок:

[Wrundel]

Аватар, про таблетку для кошки - баян, у Вояджера было.

[Аватар]

Список любимых женских пословиц:

Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

[Аватар]

Wrundel, то-то я подумала, что где-то уже было Удалила))

[rainchild]

– Кем вы работаете?
– Я супергерой наоборот.
– Как это?
– Если где-то люди радуются жизни, я прихожу, убиваю всех и устраиваю пожар.

[Аватар]

– Если где-то люди радуются жизни, я прихожу, убиваю всех и устраиваю пожар.

Человеконенавистник какой-то



- Пойдём за тестом. - Каким? - Обычным... - На беременность?! - На пирожки!

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

- Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Поздравляю! У тебя пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии... - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке! - Круто! А целились куда?

- Незамужняя? - Да. Дважды.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

[rainchild]

- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем сам понимаешь, лучше как-нибудь в следующий раз.

[Аватар]

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Объявление. Надумал купить какое-нибудь животное, но, зная свой характер, заранее ищу хорошие руки, в которые его можно было бы отдать.

Разговаривают два приятеля: - Мне знакомые подложили свинью. - А я на своей сам женился!

- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

[Олег Л]

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Всегда! Пока кот был.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Воистину должно быть так! Но с проверкой не тороплюсь.

[Аватар]

Воистину должно быть так! Но с проверкой не тороплюсь.

Олег Л, а ты разве админ?

[Олег Л]

Олег Л, а ты разве админ?

Был много лет.
Админ поневоле называется. Это когда штатного нету, а дело делать надо.
По принципу минимального администрирования. Ничо не трогать пока работает. То есть всё-таки трогать, но только когда приспичит.
Правда раздача слонов (аккаунтов, прав, включение в группы и пр.) при этом есть всегда.
А кто девушкам раздает слонов (особенно на подключение к Инету на рабочем месте ), тот их и танцует (девушек, а не слонов). И пароли им заодно придумывает.
У меня до сих пор список паролей (страшное западло, вопиюще противоречащее правилом безопасности, но совершенно необходимое в работе) где-то валяется, хотя уже третий год как ушел оттуда.
Вот когда все вспомню - тогда сличу и проверю.

Сообщение отредактировал Олег Л: 06:36:44 - 25.04.2012

[Аватар]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц.

В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.

Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.

Теперь я кажется понял смысл фразы "Порвать задницу на британский флаг". Это когда у вас запор и сильный кашель.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали. - Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он. - Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Я согласен со всеми. Но только когда я умру.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа. Я: Тяжести, наверное, таскала. Мама: Ага. Баллоны с газом тырила. "без ника"

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет?!"

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

[Граничник]

(Мне известно, что это баян и может байка, но... )

Сообщение отредактировал srvr4vr: 08:21:37 - 29.04.2012