Сообщений в теме: 3559

[Аватар]

Редрак, интересно, на что может обидеться мужчина?

[voyager]

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!


Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...


Деревенский мужичок из города привез домой по%нографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали... » Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же по%нокассету. «Ты что? С обеда смотришь?! » - удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет? . . »


- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...


- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
- А, ну извините, я думал, вы знаете!


Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

[rainchild]

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

[Аватар]

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х*й пошлют.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?..

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...". А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

90% человека, которого ты любишь, — вода.

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

[rainchild]

Миром правит любовь. И судя по всему, это все-таки любовь пожрать, поржать и потр*хаться.

*********

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…


*********

— В церковь пойдешь сегодня?
— Глупости не говори, пожалуйста. Я же сгорю.

*********

14-е апреля. Сосед выбросил ёлку.
Слабак!

[Аватар]

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Во время митинга на трибуну влетает мужик: - Разрешите я вас перебью? - У нас мало времени... - Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

- Позвони мне. - Сам позвони. - Нет, ты лучше. - Конечно, я лучше. А ты звони!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.

- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.

Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

[voyager]

14-е апреля. Сосед выбросил ёлку.
Слабак!

Смех смехом, но сегодня на мусоросборнике увидел выброшенную елку

[Макс Пейн]

Смех смехом, но сегодня на мусоросборнике увидел выброшенную елку

Вышел сегодня в сад, погода отличная, солнышко... Бац, а в углу елка лежит. Вот, думаю, как стемнеет - понесу на мусорку.

[pas]

Смех смехом, но сегодня на мусоросборнике увидел выброшенную елку

А у меня уличная до сих пор не разряжена. Ну замерзло там все и снегом замелось, так что я еще держусь. Не слабак ))))

[Аватар]

А у меня уличная до сих пор не разряжена.

Где документальное подтверждение? Пока не увижу - не поверю

Анедоты

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет. - Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим. - А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

На канале "Кухня ТВ" ведущий: - ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его - за бороду.

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: - И я с тобой.

- А почему ты его избила? - А чё он меня не любит?

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и полностью ее заслуга.

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!"

[pas]

Где документальное подтверждение? Пока не увижу - не поверю

Сегодня уже точно не успею разрядить, так что в следующие выходные на фоне растаявшего снега сфоткаю. Все равно пока у нас зимний вид, не поверишь

[voyager]

Все равно пока у нас зимний вид, не поверишь

pas, у вас что, до сих пор снег лежит?

[Аватар]

pas, у вас что, до сих пор снег лежит?

Вояджер, у нас тоже снег не сошёл, мы ведь не на Украине живём

[voyager]

Аватар, ну, Иваново вроде севернее Москвы

[pas]

pas, у вас что, до сих пор снег лежит?

Он еще особо и таять не думает. Не, поползновения есть, но сугробы по пояс имеют место быть =(( А в Харькове уже фиалки во-всю

[Аватар]

Аватар, ну, Иваново вроде севернее Москвы

Всего на 300 км, не за полярным же кругом Хотя я там была, у полярного столба)))

[rainchild]

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбейте...

[hodo]

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность


ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные


МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.



Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.


ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.


ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.


КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.


ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

[Аватар]

Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене: - Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку....

- Послушай, не будешь ли ты так любезен... - Буду! - Но ведь ты даже просьбу не выслушал! - Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться.

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

- Але, это морг? К вам не привозили моего друга? - А как он выглядит? - Маленький такой и заикается

- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента: - Мммм... Там этаааа... Дочу приносили? Жена: - Приносили. - А она покушала? - Покушала. - А что этааа... Что кушала? - Борщ, ёпта!!!

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: - А у мужчин - кому как повезёт...

Самый толстый человек падает с кровати сразу с двух сторон.

- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы? - Снять ремень и выпороть классную.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

[Аватар]

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Доброе утро начинается с обеда.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

- Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".