Сообщений в теме: 3559

[voyager]

Телефонный разговор.
- (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
- Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
- (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!


Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!


Звонит еврейский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
Я так сильно тебя люблю!...
- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,
а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя
люблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

[Аватар]

Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.

[rainchild]

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

[voyager]

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.

[Аватар]

Вещи, которые покупают
- Губернаторское кресло

Вот поэтому у губернаторов такие высокие зарплаты: надо быстрее окупить затраты на покупку кресла

А теперь - анекдоты!


Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок? - Относительно вставания, я кролик!

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? - Наверное, педриль...

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? - Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

Сидят трое мужиков и квасят. Первый: - У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая. Второй: - А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка. Третий: - Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

Мужик появился в женской бане. Hу ему, ессно, кpичат: - Ты че, сдуpел? А ну вали отсюда в мужское отделение! А он отвечает: - Вот еще. Че я, голубой, что ли?``

[Макс Пейн]

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

[Аватар]

вы зачем еще и асфальт сожрали?

Тут два варианта: или с голодухи, или сильно вкусно было

[hodo]

Из детских сочинений:....



Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!



Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.



В комнате громко тикали солнечные часы.



Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.



Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.



Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.



И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.



Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.



Трактор мчался по полю, слегка попахивая...



Тельняшка у моряка была распахнута настежь.



Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.



Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.



Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.



На стене висели фрукты с изображением натюрморта.



Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.



Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.



Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.



Дятел уселся и стал грызть дерево.



В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.



А на груди у него была белая мошонка.



Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.



Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.



Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...



По площади, чеканя шаг, прошли танки.



Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и
упал взимнюю спячку.



Обломов разложил Ольгу на диване.



Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.



...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...



Я бросился спать и на меня напала мысль.



Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.



Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.



Живописца поразила поза её лица.



Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.



Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...



И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!



Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.



Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.



Полковник танцевал с дочерью мензурку.



Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.



Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.



Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.



Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.



Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.



Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизитьсяк народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.



Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.



Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.



Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.



На поле раздавались стоны раненых и мертвых.



Летать на костылях непросто, но он научился.



Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.



Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.



Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...



Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног
у него была жуткая действительность.



Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.



У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.



Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.



Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.



Герасим налил Муме щей.



Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.



Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.



Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.



Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.



Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.



Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[Аватар]

Ходо, смеюсь до слёз над каждым перлом. Заберу всё в свои сусеки Бесподобны все высказывания

[Аватар]

Bender, а больше ты никого ни в чём не заподозрил?
"Послушай, Зин, не трогай Путника"

[Pilar]

cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.

[Аватар]

на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб.

Ага, какая больница, такой и дятел . А поддается ли он лечению?


Анекдоты
— Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу…

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

С мужиками она была предельно деловой... Не любила лишние сантименты. Предпочитала лишние сантиметры.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Собак на Луну отправлять страшно: еще как завоют там на Землю...

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"! - Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

Учить, лечить и строить в России умеют все!

С каждым днем крепнет убеждение, что мы - центр Вселенной и её расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики.

Короткий и тонкий это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

[Аватар]

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь. - Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат. Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?..

- Хорошо, что я не родился в 17 веке. - Почему? - Сдох бы уже давно.

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа...

Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

[voyager]

Вспомни формулу площади окружности.

Если у окружности есть площадь, то не удивительно, что фотографии квадратные... или все таки прямоугольные?

[Аватар]

Если у окружности есть площадь, то не удивительно, что фотографии квадратные...

voyager, ну, а что ты хочешь? Анекдот ведь или уже всё всерьёз?

[pas]

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

Отличное, кстати, предложение. Не удивлюсь, если его возьмут на вооружение. И ведь никто не заплатит за идею автору анекдота ((

[Аватар]

pas, где у тебя пульт постоянно валяется, что ты его найти не можешь?
У кого что болит

[Олег Л]

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

Уже сделали.Правда еще не все.
Supra!
А что бы раньше лет на двадцать не сделать, а?

[Аватар]

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

- Что такое сверхтерпение? - Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

- Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Ползет муравей ползет, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал: ``Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет``.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл*ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

- Запиши меня в партию. - Членом, что ли? - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе, грамотному - видней!

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

В семье Рабиновичей случилось происшествие. - Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать! - Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

[Редрак]

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Эх, а ведь правда!

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

И это недалеко от истины