Сообщений в теме: 3559

[Аватар]

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Встречаются Рабинович со Шлемензоном. - Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза! - Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «блин». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

[Редрак]

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: Поздравляем! Вы стали папой! Кто родился? Дочь! Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

[voyager]

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!


- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! . .


Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 685 интонационных оттенков фразы "Да пошел ты!!!"


Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.


Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.


Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.


С форума.
Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п.
Не упусти своё счастье!

[Аватар]

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья...

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо??!..

[Аватар]

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

Уборщица - студентам: - Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...

Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!...

- А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью? - Ну? - Путин, когда они с ним встречались, склонял ее… - К чему? - Да ладно, вы что - маленький? Не понимаете? - Нет, уж вы уточните! - По-всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!

Медведев переименовал милицию в полицию. А если Путин продолжит дальше? Это может дойти и до гестапо!

[hodo]

Что это пролетело?
-Это полгода, они тут часто пролетают...

После третьей вилки супа понимаешь: что что то не так.

Слышу, кто то ходит в шкафу.. Открываю -
а там вещи из моды выходят.

Мужчины, не ищите идеальную женщину!
Я сегодня дома.

Вот скажи честно, милый, что ты ко мне испытываешь?
-Терпение, дорогая...Громадное терпение...

Так ваша дочка вышла наконец замуж за принца?
-Пока нет. Но в прошлом году дошла до полуфинала!

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа
это бюджет семьи.

Ты до скольки хочешь дожить?
До десяти миллионов долларов.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

[hodo]

Ещё друг прислал юмора)

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод
обыкновенной пищей.

Женская дружба, это когда завидуют друг другу молча...

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной
мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться
на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло...

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я
утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя
вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
ненужные вещи вместо забытых нужных.

Женщина, возможно, и может симулировать оргазм, зато мужчина может
симулировать отношения в целом.

Молчащая женщина неуязвима...

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спит(ь)ся бы
мне...

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда стал открывать
дверь в туалет двойным нажатием на ручку

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных
женщин.

Я зла не помню. Приходится записывать.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
счастливей...

[Аватар]

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Не густо
А если обеды вообще не готовить, то это будет не обед, а мечта

Сообщение отредактировал Аватар: 20:39:54 - 03.04.2012

[Аватар]

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

- Что такое рай? - Это когда живешь в английском доме с китайским поваром, на американскую зарплату и с японской женой. - А что такое ад? - Это когда живешь в японском доме с английским поваром, на китайскую зарплату и с американской женой.

В Австралии - рекламный плакат: ``Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Parker`` Снизу подпись: ``Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?``

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: "Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

[Pilar]

Хе-хей!))
Знаю женщин, которые прекрасно ваяют на С sharp'e и С++ вполне рабочие проги, а так же sql'ят.

Бендер, есть что-то чего ты НЕ знаешь?)

Сообщение отредактировал Pilar: 17:12:27 - 04.04.2012

[Аватар]

Порадую кого-то, они не блондинки, но и не брюнетки

Я знаю. Они седые, только вот от чего? Случайно, не знаешь, Бендер?

[voyager]

Из жизни

Чтобы помнили
Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.
Так я сказал.
Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.
Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.
И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.
- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.


Эту зарисовку поймут, пожалуй, только кинологи. Или люди, которые давно держат домашних любимцев.
Итак, вечер, темно, я сижу «головой в компе». Боковым зрением замечаю, как псо запрыгнуло на кровать и потянулось к тумбочке – что-то стырило и полезло это что-то слюнявить. Мне показалось, что мою любимую мобилку (судя по блеску). За 15 секунд, пока я выпутывалсь из стульев, я успела проорать весь свой матерный запас.
Что сделало псо?
Оно подскочило обратно к тумбочке… и аккуратно… СЛОЖИЛО СТЫРЕННОЕ НА МЕСТО!
Это была конфета.
Для тех, кто не понял: собаки ТАК не поступают: нашел – твое. Они могут отдать добычу тому, кто сильнее, но чтобы добровольно ВЕРНУТЬ – это нереально.
P. S. Когда я отсмеялась, конфету отдала псу.


Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

[Аватар]

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный...

Отыскался кот Барона. Вот он обрадуется

[voyager]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!


Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Е***ная клятва Гиппократа.


Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.


Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !


Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!


Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.


Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

[Аватар]

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем? - А зачем идти, Петька? Непонятно. - Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого! - Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

Словарь опозданий. Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течение суток буду.

Постоять только за себя могу. А вот посидеть, а тем более полежать, мне вполне по силам сразу за нескольких человек.

- Ты где был? - На премьере. - На каком?

Решили назначить Шойгу губернатором. И действительно, все кругом воруют, а он, видите ли - герой...

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

Выступление "Бурановских бабушек" на конкурсе Евровидение под угрозой срыва. Оказывается, даты проведения концерта совпадают с выдачей пенсий.

- Ты не знаешь, к какому отряду относятся тараканы? - К какому отряду не подскажу, я их военные билеты не смотрю.

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

[rainchild]

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

[Аватар]

Хорошо быть носком.

"Баранкин, будь человеком!"©


На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение! - Это не мнение, это отсебятина!

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?

Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы...

- Пробовал на одной руке отжиматься? - Ага. - Спина не хрустела? - Нет, нос болел.

- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

[voyager]

Из жизни...


Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г. 4мес. ) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны...
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...


Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно!
Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают.
Причем иногда в два-три раза больше своего веса!


- : Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. (((((

[Аватар]

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие
экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре.
Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:
- Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:
- Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель - и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох...
- Ничего стрaшного, - деликaтно отвечaет хозяйкa, - зaбудьте об этом!
- Конечно, - продолжaет дaмa, - но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

[Аватар]

Про котов

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.