Сообщений в теме: 3559

[Редрак]

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

[NaGaN]

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

на форуме должно звучать так:
Приходит Абвер к Рейнчалду и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня Бендера. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

[Аватар]

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Моя жена вчера: - Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик: - Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от "Новостей": - Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

[Аватар]

Мать:
— Вместо!

И всё то надо учить неразумную

[Аватар]

Пpиходит девочка в гастpоном: - Мне, пзазалуста, пять бутылок водки. - Ok. Hо ведь ты такая маленькая, как же ты их донесешь? - А я две тут выпью.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? - Уметь надо - друзей выбирать.

[rainchild]

[voyager]

не мое.)

Преамбула.
Радио. Hе скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
Я плакалЪ

[Аватар]

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

- Вы такой черствый. - Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Повернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь… Ну а что вы хотели… эпилепсия.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- А Вы где одеваетесь? - Там, где и раздеваюсь.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

А как всё начиналось!... "Превед, Медвед!" А теперь? - "Покед, Медвед!"...

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

[rainchild]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[hodo]

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь !
- Но она тоже выглядела расстроенной...

[Аватар]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

Как из плохой новости сделать хорошую. "Безрадостные показатели экономики" - плохая новость. "Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

[Putnic]

Чето мне про доченьку пробило

[Аватар]

Чето мне про доченьку пробило

Особенно трогательно ябрь, ябрь, ябрь)))

[pas]

Плохо доченька выучила, двойка. Последним должен быть Абрь

[Аватар]

Плохо доченька выучила, двойка. Последним должен быть Абрь

Просто это сделано для того, чтобы мудрый Пас нашёл ошибку

[Putnic]

Плохо доченька выучила, двойка. Последним должен быть Абрь

Девочку чисто математически затроило.

[Аватар]

Прикольные вопросы и ответы

Что будет если скрестить ежа и ужа? (Полтора метра колючей проволоки)

Женская профессия, первая буква "Б", последняя "Ь"? (Библиотекарь...)
Что такое свиная отбивная? (Картошка, отбитая у свиньи)

Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? (Да, если его спустить с горы Арарат)

Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на "Огонек"? (Инквизитоpы...)

Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно...)

Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)
Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? (Потому что одни едят вдоль, а другие - поперёк)

Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)

Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)

Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)

Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)

Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)

Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? (Может, если он упадёт со шкафа)

Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)

Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)

Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)

Можно ли самовар положить под подушку? (Конечно можно! Моя вещь, куда хочу - туда и положу)

Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)

Для какой цели существуют газеты? (Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)

Что такое диета? (Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше)

Что такое цирк? (Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны)

Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)

Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)

Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)

Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)

Для чего детям рассказывают сказки? (Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)

Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)

Какой процесс понимается под воспитанием? (Это учебный процесс, в начале которого ребёнка учат говорить, а в конце - молчать)

[voyager]

Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)

Бедные, бедные...

[voyager]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.


Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.


Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.


Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть по%нофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!


Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

[Аватар]

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.

Откуда у Адама мама, если он первый на Земле?