Сообщений в теме: 3559

[Carsy]

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе
дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

стырено с Ультрафан точка ру

[Sergei]

А стоит ? Лучше просто зайди в "Я просто плакал весь" на форуме Экслера - вдоволь насмеешься....

ЗЫ Я там модером - так могу столько натаскать - тред лидером будет по всем категориям...

[Jackara]

прикольно
читается на одном дыхании.

[Niazza]

Дык... Эта-а-аа, я забыла в конце сколько яблок было в начале... ))))))))

[Bagira]

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Jackara]

Bagira
этот прикол 5 лет назад в какой-то спамной газете читала

[Carsy]

))))))))))

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

[Зрящий]

Вот типа песня началоподслушал а остальное уж сам БРЕМЕНСКИЕ ХАКЕРЫ Ничего на свете лучше нету Чем поюзать нам по интернету Все дороги как ни выбирай ты Всё равно ведут на порносайты Наш ковер для мыши как поляна Наша материнка без изьяна Наша крыша-новое железо Наше счастье-LINUX-всем известно Мы свое призванье не забудем Новый вирус мы подарим людям Microsoft заманчивые своды Рухнут и наступит час свободы

[ЯНКИ]

Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!

- А ну так ничо страшного. Там никто не заметит.

[Carsy]

лана, пусть будет, долго колебалась, но мат можно и почитстить

Памятка

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Х#й ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по#бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "блин буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".
6. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я в рот #бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за х#йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х#й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
12. "Коза #баная" - "Клиент".
13. "Х#йло очкастое" - "Перспективный клиент".
14. "За#бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "Х#й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
16. "Пошёл на х#й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".
18. "У#бывай, пидор..." - "Всегда рады Вас видеть!".

[DustyZebra]

полюбила я пингвина

не всего, а половину-

половину нижнюю-яркую, подвижную...

[Carsy]

DustyZebra о да! )))) частушки форева!

[Зрящий]

ДА БУДЬ Я НЕГРОМ ПРЕКЛОННЫХ ГОДОВ,
И ТО БЫ ТОГДА НЕ ЛЕНИЛСЯ,
Я LINUX -БЫ ВЫУЧИЛ,ТОЛЬКО ЗА ТО
ЧТОБ ГЕЙТС ОБОРМОТ РАЗОРИЛСЯ
,,НЕ МОЁ,,

[DustyZebra]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение
в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- … вполне он мог бубну снести …
-… бубну снес, ну так черва осталась …
-… две, конечно, мы ему всунем …
-… две, это минимум ….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- … сначала спокойно трефу отберем …
-… а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку.
И опять после сирены:
- … а теперь прорезаем пику …
-… точно нет у него бубны …
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из
пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу …

[Carsy]

[Mechiru]

Курс истории России.
Мы мир охраняем, мы мир бережем
И атомный х*р кому хочешь вобьем.
А тем, кто сейчас разжигает войну,
Советуем вспомнить бои в старину.

Мамай нашу землю долго топтал,
Но Дмитрий Донской ему вафлю вкатал.
С тех пор тем монголам х**во жилось,
Х**ево спалось и х**во е**ось.

Консервные банки на бошки надев,
Немецкие рыцари дрались, как лев.
Но сашка их Невский не лед заманил,
П**ды надавал и пруду утопил.

Поляки и шведы на русских пошли,
Но дальше Москвы не х*я не дошли.
Минин с Пожарским собрали народ
И тысячу вафель засунули в рот!

Француз Бонапарт на Россию пошел,
Но дальше Москвы не х*я не дошел.
Кутузов его на х*ю повернул,
По Старосмоленской дороге вернул.

Адольф был искатель великих побед.
Но войско свое он растратил во вред.
Пошел он стреляться в какой-то сарай,
И труп его сжег адьютант - раздолбай!

[Milva]

Пессемист видит тоннель, оптимист - свет в конце тоннеля, реалист - тоннель, свет и едущий навстречу поезд, а машинист видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.

[Milva]

Ещё прикол: летит поздно вечером самолёт. Решил пилот над диспечером приколоться. Вызывает на связь и говорит:"Угадай кто!" На что диспечер гасит свет на полосе и отвечает:"Угадай где!"

[wazzupmaza5uka]

пара старых анеков:
Заявление. Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.


- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.


Женитьба - повод для развода!

[ТанZорик]

Старенькая история из дебрей и-нета, но мне нравится


Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город! и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта! :-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие! , директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)
Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее! 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много

ЗЫ: Кстати,я тут вспомнила, среди клиентов нашей фирмы тож есть парочка экземпляров: представитель одной серьезной компании - дама с фамилией Ширинкина, товарищ по фамилии Зайчик, причем Лев Анатольевич Еще есть тип с фамилией Невздруев (я его к телефону просить оч не люблю, потому как выговорить с 1-го раза не могу )