Сообщений в теме: 85

[Wrundel]

Где они таких героев 12 года находят?

[МОРРА]

Где они таких героев 12 года находят?

а кто - они???

[Wrundel]

а кто - они???

Судя по всему из егерьского и казачьего полков.



Насколько казаки были чистокровными славянами имею сомнения.

Сообщение отредактировал Wrundel: 13:05:56 - 01.01.2016

[voyager]

Один из авторов уже готов к дуэли.

Наверняка Егерь. Уж больно в драку рвется

[Мастер Йода]

- Здоров Кузьмич, хорошо, что ты зашел, тут всего произошло, такого.., такого что я сам въехать не могу. Что случилось, спрашиваешь, да это долго объяснять, ты ни куда не торопишься? Нет.., вот и ладненько. Ты это, проходи.. проходи, да вот сюда за стол. Не переживай, бутылочка есть а на закусь, на закусь чиво та соображу, погодь малость. Че случилось, спрашиваешь, да так, вот держи стакан, огурцов правда, два штуки осталось.., что хватит, ну ладно. Ну, будем …уХхху.. так о чем это я, а , ну да, дык мож еще по одной, а потом уж и поговорим. На, держи… ууххууу… харашо. Ну вот, типерича можна и поговорить. С чего я начал, а еще не начинал, так вот короче… Блин ни как не могу начать… стыдно ить. Давай еще по одной, для смелости, ап…..уХХхху, хорошо пошла. Дык ладно слушай, зря позвал че ли.
Вобщем, встретили мы, с моей, дражайшей, Новый Год, хорошо встретили, как ночь прошла уже и не помню. Ну короче, встаю утром, че то около четырех, че, да нет, днем, вобщим встаю, голова во шо дом советов, ну не в смысле умная, большая, и раскалывается шо твой жбан. Значит, сил нет терпеть, ну думаю, ща схожу в туалет, и потом уже и похмелюсь.. че, водка.. водка была, не поверишь, четыре бутылки осталось.. откуда.. дык ящик брал, думал гостей много будет. Воот, зашел, значит в туалет, приспустил штаны, аж глаза закрыл от удовольствия… какого, ну ты даешь Кузьмич, не знаешь как оно, после пива бывает. Ну вот стою значит, сливаю……… Корче Кузьмич, вот что ты слышишь когда это, ну это, вобщим свои дела делаешь по маленькому. Воот, звук, ты слышишь журчание так.., так. А я стою, понимаешь, сливаю … и тишина, не поверишь, ни звука. Ну я это, опускаю голову вниз, посмотреть че так. И ты не поверишь, он у меня по колено… даа, по колено и воот такой, что твоя нога… Да не вру я, зуб даю. Не покажу… отстань говорю, сначала дослушай. Значит, вижу я такое дело, думаю дай ка потрогаю, че за на фиг. Ну это, протягиваю, значит руку, а он у меня бульк, и упал… да нее, не просто упал, а оторвался и в унитаз… не кобель че ржешь. Тебе бл… смешно, а я честно сказать чуть в штаны не наложил. Короче ломанулся я обратно, в спальню, к благоверной жаловаться, а ее нет. Забыл я, что она сутра ушла на день рождения к подруге… да, у нее первого днюха. Ну вот, метаюсь я значит, по квартире, не знаю че ить делать. Тут пришла мысля, в скорую позвонить… позвонил… знаешь быстро приехали, похоже рядом были. Пришли значит, объяснил, а они, пьянь хроническая… ржуть. Вот как ты щас. Все, прекрати ржать, а то больше не налью… че, а ща наливаю, ниче, что яйцы подгорели, лаадно, так сожрем. -…Хуу, как детки в школу, подай огурчик… спасибо. Так о чем это я, а ну да, ну че, приехали, наржались ссс… Замотали так, что я вас умоляю, ни вздохнуть, ни простите на горшок сходить, написали какую то писульку, что хрен разберешь, часа два пытался… нее, не прочел, одно разобрал, она печатными написала –« притирку применять не реже трех раз в неделю» - ну я это, думаю, да хоть десять, лишь бы помогло. А то ведь как бы и не мужчина я, без его, то, а. Да не ржи ты, я ведь и обидеться могу. Сижу значит, жену жду, думаю, как объяснять буду свое незавидное положение… опять ржешь, ща в глаз дам, давай еще по одной… хууу… добре… Ну вот, значит пришла моя хорошая, я ей писульку, а сам слова ищу, ну чтоб это, объяснить ситуацию. Она прочитала, посмотрела на меня, и говорит – это грит, из-за того что ты меня не уважаешь… нет, ты слышишь, я ее не уважаю… да я ее до дрожи в коленках. Короче.., говорит.., здесь написано что бы ты чтил меня и уважал, не просто как жену, а особенно как женщину, а я … грит… буду регулярно массаж делать и особой мазью притирать. А если не будешь меня ублажать, останешься… грит… без хозяйства, дорогой. И так она это, дорогой, сказала, что у меня по спине во такие мурашки побежали. Давай за Женщин… хуу… значит, я клятвенно начал заверять ее, что я всегда, да что угодно, да на любых условиях. Вот что только не сделаешь, что бы остаться полноценным мужчиной… да не ржи ты, достал… ты просто сам представь, что ты будешь делать, если тебя лишить главного, твоего достоинства, хозяйства то есть… воот, и я о том же. А она, значит, начала снимать бинты, я ей, ты че мол делаешь, нельзя. Она, можно, там все отпарилось, нужно притирку наложить. Я ей, какая притирка, ты даже в аптеку не сходила. Она, а зачем, я… грит… и так справлюсь, а будешь сопротивляться, вообще ничего делать не буду. Я, а че я, она же мне ульматум поставила… че, ультиматум, да какая разница. Ну вот она значит, разматывает, и так она это нежно и ласково делает, со всякими там, женскими штучками, что чую я, под бинтами чет не то, места мало становится… опять ржешь, я ему душу понимаешь, а он ржать, какая ты Кузьмич, сволочь все таки. Старый, сам ты старый, я на два года младше тебя, кто еще из нас старый.
Че пьем, а за то и пьем, что женщины у нас… ээх Кузьмич, что бы мы без них делали. Давай за них, за наших прекрасных… хууу… лапочек таких, доедай яичницу… че, аа че упало, да резинку забыл снять.

[Мастер Зеленки]

Гость из леса


Кабинет начальника связи даже сегодня выглядел как обычно: ни новогодней мишуры, ни ёлочных игрушек, ни гирлянд, и ни намёка на зелёную красавицу. Шкаф у стены с папками, стол у окна, пять стульев и рабочий телефон. Более унылой обстановки в новогоднюю ночь хозяину кабинета видеть не приходилось. Юре было в принципе всё равно, но именно сегодня отчего-то захотелось чего-нибудь праздничного, новогоднего…
-- Так, Баркин, когда связь наладится?
Майор резко развернулся к двери. В кабинете стоял сам командир части. Полковник Дублевич, судя по плотно сжатым губам и красным скулам, пребывал в явно плохом настроении.
Баркин привычно загнал раздражение куда подальше и ответил:
-- Не могу знать, товарищ полковник. Дежурный отправил двух контрактников по ЛЭПу, может и найдут обрыв.
Дублевич сурово осмотрелся и молча вышел. Небось, выискивает признаки украшений. Всем известна лютая ненависть полковника к новогоднему празднику. Юра от души пожелал полковнику споткнуться на лестнице и сломать что-нибудь. Хотя, часть находилась в лесу, и до ближайшего посёлка девяносто километров. И дорога заметена дальше некуда. А значит…
Майор безнадёжно махнул рукой в пустоту в ответ своим мыслям. Если этот ушлёпок себе что-то сломает, то лучше уж точно не будет. Свет в кабинете мигнул два раза, а потом погас на несколько секунд.
«Опять генератор барахлит», -- Баркин накинул куртку, прихватил шапку и вышел из кабинета.
*
Рядовой Елисеев стоял на вышке и отчаянно пытался согреться. Тридцатиградусный мороз, небольшой ветерок и унылое настроение не давали это сделать. Часовой поправил автомат на плече и, отогнув манжету варежки, выдохнул в неё. На несколько секунд правая кисть согрелась, но мороз тут же вернул своё царствование. Парень выругался и несколько раз попрыгал на месте. Тяжёлый бронежилет ощутимо прижал к земле. Аж ноги подкосились.
Ладно, скоро уже придёт разводящий, а там и в караулке можно будет отогреться. Где-то на границе леса мелькнула какая-то тень. Гришка встрепенулся и направил прожектор в ту сторону. Луч мигнул два раза и погас на несколько секунд. Из леса к «колючке» шёл мужик в красной шубе с какой-то палкой.
Елисеев сглотнул, скинул автомат с плеча и попытался грозно окликнуть незнакомца:
-- Стой, кто идёт! – вышло жалко и визгливо.
Хотя незнакомец всё же замер:
-- Вот и я!
С давних времён так ведётся,
Что ни одна ёлка без меня не обойдётся.
Я, дети, очень старый дед,
И мне, поверьте, много лет.
Часовой моргнул несколько раз и открыл рот. Звучный старческий баритон нарушителя окончательно сбил с толку.
*
Один из караульных настигнул Баркина на полпути к генератору:
-- Таащ майор! Таащ майор, -- подбегая к офицеру, затараторил солдат. – Там к третьей вышке какой-то мужик припёрся, мы его задержали, а связи нет, вот меня и направили к вам, а его на губу пока посадили, а он, еще и…
-- Смирна! – привычно рявкнул Баркин, ошалев от потока слов солдата.
Рядовой вытянулся в струнку и замолк. Юра, на всякий случай принюхался к нему. Вроде не пил…
-- Веди в караулку, -- решил он. Лучше уж на месте разобраться. Всё-таки собачий это наряд -- быть дежурным по части в новогоднюю ночь.
Когда они, чуть ли не бегом прибыли в караулку, их встретил лейтенант Ефимов. Парень выглядел, мягко говоря, растерянным:
-- Товарищ майор, это какой-то бред.
Юра молча прошёл в кабинет начальника караула. Лейтенант закрыл за собой дверь и, пройдя к столу, присел на краешек.
-- Рассказывай, -- произнёс Баркин.
-- В общем, из леса вышел мужик в костюме Деда Мороза. Задержали, посох и мешок полный снега отобрали и посадили под арест. В карманах ничего не было, шубу снять не смогли. Так прощупали. Вроде опасного не обнаружили. Борода, кстати, настоящая, и белая.
-- И что? – не поняв беспокойства подчинённого, решил спросить майор.
-- Он всё время улыбается, какими-то стишками говорит и всех по имени называет, – будто извиняясь, ответил Ефимов.
-- Может сверху нас проверяют? – предположил Баркин. Вероятность того, что это диверсант, он даже не рассматривал. Вот что нужно врагам в Богом забытой части посреди леса, где даже танки и всё оружие вывезли? Да и саму часть скоро расформируют.
-- Ладно, веди к этому «Деду Морозу», -- решил майор.
В камере на нарах сидел пресловутый гость. Из-под красной шапки с расписными узорами выглядывали седые кудри. Такая же седая борода скрывала черты лица. На красной шубе и варежках были примерно такие же узоры как и на шапке, напоминающие снежинки. Белый посох, стоящий рядом, весь светился и сверкал белыми огнями.
-- Я не понял! – зарычал Ефимов. – Кто ему палку и мешок вернул?
Часовой выпучил глаза и несколько раз поочерёдно взглянул на задержанного и начальника караула:
-- Дык никто не возвращал! Он даже не шевелился.
-- Слышь, Лазарев! Я тебе сейчас этот автомат в ж…
-- Значит, не шевелился? – перебил начинающуюся тираду Ефимова майор.
Солдат привычно вытянулся и от души гаркнул:
-- Никак нет!
-- Фамилия, цель визита? – отрывисто спросил Баркин у гостя.
Дед встал, оправил свою красную шубу и, стукнув палкой по полу, величественно произнёс:
-- Дед Мороз я настоящий,
Из глухой дремучей чащи,
Где стоят в сугробах ели,
Где бураны да метели!
-- Пьяный? – спросил Юра у лейтенанта.
-- Да вроде не пахло, -- с сомнением произнёс Ефимов. – Хотя в алкотестер не дышал.
-- Зови Вована из санчасти, и пускай барахло специальное прихватит, -- решил майор. – Дублевичу еще доложи.
-- Вот он обрадуется… -- мрачно заметил лейтенант.
Когда солдат убежал, офицеры решили поговорить с гостем в кабинете. Задержанный кивнул и вышел из камеры. Оказалось, что в он почти на голову выше Ефимова и Баркина. А майор со своими метр восемьдесят восемь, не считал себя маленьким.
-- Значит, ты Дед Мороз? – прищурившись, спросил Юра, как только задержанный уселся на один из стульев в кабинете дежурного по караулу.
Тот кивнул и почему-то улыбнулся.
-- Да? – переспросил Ефимов. – Ну-ка…
Здравствуй Дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Ты подарки нам принёс, пи…
-- Товарищ лейтенант! – вовремя одёрнул подчинённого Баркин. Еще не хватало тут самодеятельности.
Гость совсем расплылся в улыбке:
-- Ай Юрочка, ай молодец! Вот тебе подарочек!
Задержанный ловко вытащил из своего мешка яркую блестящую коробку и вручил её ошалевшему офицеру.
-- Бомба! – воскликнул майор.
Ефимов осторожно положил коробку на стол и подозрительно посмотрел на «террориста».
-- Мужик, ты сдурел? – спросил Баркин у «Деда Мороза», бесцеремонно отбирая мешок и вытряхивая его содержимое. На пол упали хлопья снега.
-- Может иллюзионист какой-нибудь? – прислушиваясь к коробке, спросил лейтенант.
В кабинет без стука вошёл прапорщик Зверев. Торопливо поздоровавшись с офицерами, он достал из сумки пресловутый алкотестер. Задержанный ухмыльнулся и согласно дунул на зеркальце прибора. В тишине, вместо привычного писка о заключении анализа раздался странный треск. Прапорщик выпучил глаза на покрытый инеем прибор:
-- Фигня какая-то…
И тут в кабинет ворвался командир части. Все, кроме «Деда Мороза» повскакивали с мест и встали по стойке смирно.
-- Да вы тут охренели все? – взревел Дублевич.
Майор закрыл глаза, когда началась привычная ругань и угрозы полковника.
В какой-то момент словесный поток оборвался на полуслове. Баркин открыл глаза и обомлел. Гость положил руку на плечо командира и что-то шептал ему на ухо. Дублевич кивал и молчал.
«Чудеса!» -- мелькнуло в голове у майора.
Тут гость хлопнул в ладоши и заговорил:
-- Я гуляю по земле,
Я хватаю вас за нос,
Коль морожу – так до слёз!
Потому что я сердитый,
Со своею снежной свитой,
Знаменитый Дед Мороз.
Но сегодня я не злой,
Добрый, щедрый и простой!
С вами вместе хоть сейчас
Я готов пуститься в пляс!
«Что за бред!» -- подумал Баркин приплясывая как и остальные. А задержанный между тем пошёл к выходу. Хлоп палкой по закрытой двери, и та открылась, а военные следом гуськом, всё так же приплясывая.
Справа по дороге в столовую был небольшой парк. Вот туда их задержанный повёл. Откуда-то играла музыка, выходили другие военные. Странное дело: вот идёт «Дед Мороз», а перед ним весь снег раздвигается по краям.
Гость замер перед высокой пышной елью:
-- Раз! Два! Три! Ёлочка, гори!
И тут на глазах обомлевших военных вся ель словно встряхнулась и внезапно засверкала гирляндами. Откуда-то появились ёлочные игрушки, серпантин, мишура…
«Дед Мороз» сел на ледяной трон, появившийся у ели и громко сказал:
-- Мы убрали елку
В праздничный наряд.
Огоньки на ветках
Весело горят.

Каждый пусть у елки
Спляшет и споет,
Весело мы вместе
Встретим Новый год!

Все, кто были у ели взялись за руки и начали водить хоровод. И тут вперёд вышел улыбающийся Дублевич. Полковник с выражением рассказал стишок и получил от гостя коробку в цветной упаковке. Баркин заметил, как восторженный командир части, распечатав подарок, прижал к груди мягкую игрушку олимпийского мишки. Потом вышел фельдшер Зверев, потом и майора ноги потянули к трону…
*
-- Извините, снимаю шляпу, как говорят земляне.
-- Всё очень просто, друг мой. В каждом человеке живёт ребёнок и вера в чудо.
-- А если будут болтать?
-- Даже если будут болтать, никто им не поверит. Ты лучше проверь, что эти в Триполи намудрили…


(в тексте использованы фрагменты стихов из интернета)

[Учебная Тревога]

[МОРРА]

Дуэль с прошлого года)))

Сообщение отредактировал МОРРА: 20:38:22 - 01.01.2016

[voyager]

Не столько грохот выстрелов, донесшийся со стороны ристалища, сколько наступившая вслед за ними зловещая тишина заставили старого ворчуна взглянуть на результаты.
Мдаа... Картина предстала еще та. Зрители то ли не успели собраться к действу, то ли разбежались. Острый запах пороховых газов сизой дымкой медленно поднимавшийся вверх, словно приподнимал покрывало над ареной. Самих дуэлянтов тоже не наблюдается. Ну, благо и хладного тела на камнях тоже нет. Гм, тут и там разбросаны пустые бутылки, огрызки огурцов, слегка покосившаяся елка, ооо... использованные презервативы! НО, судя по густо присыпавшей весь этот апокалипсис праздничной мишуре и веселым плюшевым мишкам чинно сидящим по углам и на некоторых зрительских местах, Мастер Зеленки выстрелил мощнее ))

[МОРРА]

Жаль - не смогу проголосовать)))

[Редрак]

Острый запах пороховых газов сизой дымкой медленно поднимавшийся вверх, словно приподнимал покрывало над ареной.

Восседающая на любимом балкончике Редрак остервенело размахивала веером, пытаясь хоть немного развеять густой дым от выстрелов и глотнуть чуть-чуть свежего воздуха...
- Да что-ж такое! Двадцать первый век давным-давно наступил, а в нашем арсенале дуэлянтам до сих пор предлагают мушкеты. - донна усмехнулась, - А молодец секундант, ничего не скажешь! Превратили, понимаешь, дуэльный клуб в портовый кабак, так и получайте "супер"-оружие! Видать спохмелья приняли мушкеты за световые мечи, бедолаги. И винить теперь некого, надо меньше пить! сами опростоволосились.
*Редрак сложила веер, уселась в кресло и с любопытством глянула на ристалище
- Хм, а выстрелы между тем соперникам удались, несмотря на конфуз с выбором оружия. Однако Мастер Йода был немного небрежен, его выстрел получился не слишком точным (ошибки/опечатки наличествуют!). И для нежных дамских ушек он прозвучал уж слишком сильно и грубо. А сомнений в том, что я - дама, ни у кого нет, я надеюсь!
Мастер Зелёнки пальнул куда изящнее! Моя избалованная натура удовлетворена полностью.
*Донна вдруг представила бравого генерала, декламирующего на стульчике стишок и захихикала, прикрывшись ладошкой.

[Славянин казак]

Прошу снять мое "проезведение" с участия))
Поражение признаю... убит наповал.
Вижу без голосования... Спасибо за внимание!!!

[voyager]

Ну вот... На самом интересном месте

[МОРРА]

Прошу снять мое "проезведение" с участия))
Поражение признаю... убит наповал.
Вижу без голосования... Спасибо за внимание!!!

не есть хорошо так скоро сдаваться!!!

[Славянин казак]

Не понял...

Вы хотите перестрелять?

Если можно, то да

[Учебная Тревога]

WTF??? Нахрена тогда вообще было заказывать тему у левого человека? Придумывали бы сами, изначально. Ведь вся соль дуэлей, а равно сезонок и конкурсов, в этом и состоит - умении вдохновиться на заказ.))) А так - профанация, господа. Да ещё отмазываться, типа тема не вдохновила....Оно конечно удобно, но, непрофессионально. ИМХО

[МОРРА]

Хотя, я расчитывал повоевать с другим, но он что-то сцыт, видать. Хе-хе

с кем рассчитывал воевать, в того бы варежками и кидался бы)))

[Скрудж]

Скрудж разлепил глаза. На часах было третье января. Надо уже чем-то заняться - подумал он - пойти что-ли на дуэль поглазеть, в дуэлянтов мандариновыми корками покидаться. Дотащив свою сонную тушку до ристалища, он долго пытался понять - что происходит. Один возмущался что Чеширский кот подсунул им сырой порох, другой от избытка чувств самозастрелился. Секундант, сомневаясь - этично ли будет признать труп победителем, если его выстрел был точнее, - на ходу придумывал новые правила ведения дуэлей. - Скрудж решил, что для него на сегодня слишком много впечатлений и поковылял домой. Кажется там в холодильнике еще оставалось оливье и шампанское без газа - прям, как он любит.

[Зиц]

Господа дуэлянты, у меня есть предложение. Почему бы нам, точнее, вам не взять секундантов настоящих? То есть однозначно пристрастных зоителей, так сказать, по долгу службы. Дуэльные сочинения вы сначала пришлете своим секундантам, а те напишут по две рецензии - одну хулительную на противника и хвалебную на подшефного. Рецензии будут опубликованы одновременно с выстрелами, что даст возможность зрителям максимально объективно оценить дерущихся. Естественно, каждый волен выбрать себе такого секунданта сам, но ввиду вашего юного форумного возраста не возбраняется принять предложение самовыдвиженцев. Для начала себя предложу - в качестве секунданта Славянина Казака. Рецензии должны быть не слишком большими, скажем, не более тысячи знаков с пробелами.