2012 © Клуб поклонников творчества Сергея Лукьяненко

Перейти к содержимому



Абсолютно Правдивые Истории Барона Эриха Иеронима Фон Корр

ТОЛЬКО ДЛЯ ЧТЕНИЯ!

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 64

#1 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 03:36:12 - 09.04.2012

Сказка о Рыбаке и о том, что произошло с ним под утро.



Разговор ночью за столиком в ресторане.


Вы никогда не видели озёр - теплообменников по настоящему больших термоядерных станций? Понятно, понятно... не видели. И не нужно сразу руками махать! Да и откуда на вашей планетке мощные станции? Читайте больше ваших насквозь свободных газет, там всё правдиво изложено. Только не на ночь, пожалуйста. "Свободную" прессу и так то читать невозможно, а уж сны после этого могут полюбить только извращенцы.
У вас как издал Император тот злосчастный Указ "О свободе собраний и прессы" - так и началось всё. Сумасшедший дом какой-то: все только пишут и пишут, пишут и пишут! И зачем столько народу надо было учить грамоте? Выучили на свою голову. Столько разных мнений сразу образовалось! Что, уставы кто-то отменял?! Какие другие мнения могут быть? Других мнений быть не может, потому что они не правильные. Я это точно знаю. Наш командир всегда так говорил, а уж он никогда не ошибался. Мы вместе с ним на Тире ... ну, ладно, я не о том. Короче - он не ошибался. Четыре штурма пережить и остаться в живых... Золотое оружие тем, кто ошибается, не достаётся.
Гвардию тогда раскидали, в Столице никого не осталось. Так..., крысы тыловые, и не дострелянные эти... Ну, при дамах не буду называть... А Тир что, лозунгами надо было прикрывать? Или голой, при леди не скажу, чем? И пишут теперь, и пишут... Читать противно. Как говорил мой командир: "Два пулемёта на улице в нужных точках всегда приведут интеллигенцию к согласию". Когда два полка гвардии смогли вернуть в столицу, мы, конечно, навели порядок. И никаких этих ... сантиментов. А как же там писали то: "Массовые казни"! - Ерунда это всё. Ничего массового не было. Враньё полное! Всего-то: на центральной площади перевешали всех редакторов вновь образовавшихся газет и депутатов, из тех, кого успели отловить, конечно. Штук двадцать ещё бегает где-то, если я не ошибаюсь. Интересно вообще: Империя воюет, а тут кто-то выборы вздумал организовывать! В столице в военное время! Так это пока Императора и гвардии не было. Власти им захотелось! Когда мы стали выяснять, кто организовывал енто похабство, концов так и не нашли. Нет - дураков перевешали, и всё. Гражданских не трогали. Так что ничего массового не было. Враньё!
Нет - медали настоящие, леди. Да-да, можно даже случайно перевернуть парочку и сканером снять номера. И даже отойти, как принято в обществе говорить, "позвонить". У вас же слово "пописать" считается неприличным? Информаторий Вам сразу выдаст чистую правду и о том, кто я такой, и почему я ношу эти золотые штучки на груди. За присвоение чужих званий и наград в Империи ведь по-прежнему вешают? Хоть это-то не изменилось, надеюсь? Хотя эти ваши газеты и новости по сетям... Император же никогда не отменяет своих указов, увы. Сходите позвонить, леди. Сходите. Нас сразу предупреждали, когда уходил в отпуск, что мы сейчас окажемся в среде людей культурных и говорящих на трёх языках: врущих себе, Императору, Империи, и вообще всем. А..., раздумали уходить? Понятно, бывает. Чего ж тут не понятного? Вот хотел человек пописать и вдруг взял, и расхотел. Вам же сейчас столько прав дали, а чего только вы не хотите! Можно и не писать. Кто же возражает? Демократия у вас вдруг тут образовалась. Вот можно даже весь вечер пить пиво и вдруг передумать сходить "позвонить". Бывает. Ситуация насквозь жизненная.
-А, об чём это я? А, вспомнил! О водородных станциях! Простой вопрос, леди, а вот если бы вас всех послушали, и взяли, и все станции закрыли? Все сразу. Что бы вы делали? Писали бы свои газетёнки от руки и при свечах? И, извините, куда бы вы потом подевали свою писанину? Кто, куда и как бы её доставил? Леди, я не могу озвучить Вам свою версию, куда именно... Гвардейцы хорошо воспитаны. Ну, Вы и так поняли.
- И вообще, кто-нибудь сходит за пивом? И где эти официанты?!
- А вообще, я хочу Вам рассказать одну историю. У нас в дивизии она была в своё время очень популярной. Вы не слышали о Вилле Реце? Хотя, о чём это я... "Счастливчик Вилли"! Их двадцать два человека на всю Империю - кавалеров Золотого Креста с бриллиантами. - Это надо было выжить единственному командиру корабля в бою.
Так вот, Вилли страшно любил ловить рыбку. Ну, это... с удочкой. Вы не знаете, что такое "удочка"? Если честно, я и сам не знал, пока в Сеть не залез. Коротко - это когда надо тупо смотреть в воду и ждать там чего-то. Но на что смотреть и зачем, я не понял, если честно. Живая рыба в любом магазине...
Нет - история абсолютно подлинная.
"Счастливчик Вилли" был в отпуске. Оказалось, он это - рыбак, пардон. Так вот, сидит он и смотрит на эту свою удочку. По гражданке, разумеется. И ловит рыбку не где-нибудь, а в этом самом водохранилище. А там, оказывается, разводили Аврорскую форель. Ну, Вы знаете - вкуснее в Галактике, только, наверное, манна небесная. Рыбка стоит денег - двойной вес золотом. К нему, разумеется, сразу подлетают роботы-охранники. Вернее, они по одному сперва подлетали. "Вы нарушаете закон ?..., данная территория является собственностью Императора, за нарушение Вам грозит лишение всех прав состояния, штраф в стократном размере и пр."
Но "Счастливчик Вилли" даже на рыбалку без плазменного излучателя никогда не ходил. Как только робот боевые амбразуры со своими пулемётиками открывал - сразу стрелял. И всегда успевал первый. Штук двенадцать сжёг. Он всегда роботов ненавидел, а тут шанс пострелять по ним представился. А отпуск у него всего сорок два дня. Т.е. как ни собирался Вилли на рыбалку, у системы охраны озера на одного робота сразу меньше. Ну что: местные власти вызвали взвод полиции. В полном вооружении. Там-то - люди, не роботы. Поэтому Вилли сразу стрелять не стал. А те провели операцию по захвату по полной схеме. Прибывают красавчики на берег, все в броне, излучателях, сердитые такие, вертолёты в небе... Картинка из учебника о поимке диверсанта!
А Вилли сидит себе и, как обычно, ловит рыбку. А ночь уже...
Ему по громкой связи предложили сдать оружие.
Вилли в ответ заявил, что никогда не сдавался и не сдастся никогда и не перед кем, и что только Император имеет право отдавать ему приказы, что клёв хороший, а шум мешает.
И поднял в вверх руку. А кавалеры "Золотого Креста" с бриллиантами, вместе со звездой и правом прямого доклада Императору, получают ещё и именной перстень с голубым бриллиантом. А на нём - вытравлен крест и номер. Ну, ребятки просканировали и замерли. Что делать дальше, не знают. У всех же свои приказы. Но доложили по команде. Через пятнадцать минут последовал Указ Его Императорского Величества о даровании данного озера в собственность вице- адмиралу Вилли Рецу и снятия с него всех санкций.
Охранников сдуло.
"Счастливчик Вилли" - он спас флот у Леи. Император это помнил...
Любой из флотских за "Счастливчиком" пойдёт в огонь и в воду, да и на орбите сейчас наш отряд висит. Случишь что... Да...
Может же человек половить рыбку в отпуске там, где ему это захочется? Вот такая история. И вообще, где официант?! И, леди, у меня в каюте... в отсеке, точнее... Нет... (далее не печатно). А! Вспомнил! В гостинице! Есть номер. Там аквариум с рыбками. Не хотите ли взглянуть? И выпить за нашего "Счастливчика Вилли"? А то и у меня отпуск заканчивается, а я очень люблю рыбок. Поверьте - им очень скучно без нас.

Сообщение отредактировал BaronKorr: 21:49:00 - 18.05.2017


#2 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 17:41:48 - 11.04.2012

На конкурс фанфиков.



  Этот текст безразличен горящей лампочке
  Этот текст безразличен перегоревшей лампочке
  Этот текст безразличен электрику ЖЭКа Гасану



  Правда о Дозорах.  Операция лампочка

    Пресветлый Антуан с утра был зелёный. Глядя на себя в зеркало в ванной, он ясно осознал, что вчера очень здорово перебрал. Или осетринка оказалась не свежей?
Интересы защиты интересов Главсбытсветкапремстройналадки заставляли Антуана работать депутатом. Вчера закончилось распиливание бюджета, что и было отмечено на очередной совместной пьянке Дозоров. Светлые с тёмными в городском совете, строго блюдя Великий Договор, запрещающий ссориться во время Великого Дележа, как всегда, честно поделили деньги. А потом отпраздновали. Великий Договор разрешал им ругаться только во время выборов. Ну, а того неразумного, кто посмел бы нарушить Великий Договор, ждала неминуемая кара полицмейстии: у отступника сразу находили килограмм героина и отбивали почки при задержании.  
Но мутило с утра Антуана страшно. Дело защиты интересов Света постоянно требовало от него полного напряжения сил. Едва переставляя ноги, Антуан наконец-то добрёл до холодильника. Он точно помнил, что в нём как раз для таких вот случаев у него всегда хранился ящик Гиннеса. Но, открыв холодильник, он поражённо замер.
На  средней полке огромного холодильника сидела девочка. Юная. На вид – лет двенадцати. В красном коротком сарафанчике, чёрных чулочках в крупную сеточку и красных туфельках на высоких каблуках.
Девочка пила пиво. Когда Антуан открыл холодильник, она, встряхнув косичками и икнув, зло спросила: Ты почему обо мне забыл, скотина?! И зачем в холодильник запер?! «Сходи за пивом! Сходи за пивом!» Я и сходила! А запирать было зачем?! И дверь у холодильника почему у тебя такая тугая?!
Антуан поражённо икнул. Его привело в ужас, что ящик пива оказался уже почти пуст. Быстро высадив забытую гостью на пол, он наконец-то схватил одну из уцелевших бутылок. Делая торопливые глотки, Антуан удивлённо следил глазами за своей гостьей.  К её короткому сарафанчику почему-то прилепилось несколько куриных перьев.
- Откуда живые курицы в моём холодильнике? – поражённо подумал Антуан. Их же вроде ещё на скотобойне должны ощипывать? Да и вообще я кур не ем! Только свинину…! Ну, кроме субботы, разумеется… Но кто она такая?!
Закончив с первой бутылкой и сразу взяв вторую, Антуан опять икнул. В голове наконец-то стало светлеть.
- Так ты кто?! – спросил он девочку.
Та уже успела забраться на кресло у кухонного стола и сейчас, закинув ножки на стол,  блаженно раскуривала толстенную кубинскую сигару.
- А как вчера ручки целовал, забыл?! – ехидно ответила девочка. Птичка, говорил, моя! В ладушки звал играть!
- Так ты – Ольга - Птичка! – облегчённо вздохнул Антуан. А что – телепортироваться из холодильника не догадалась? – удивленно спросил он.
- Так у тебя в холодильнике было только пиво, два кусочека колбаски и почему-то носки! Горохового супа у тебя там не было! И как я могла телепортироваться без горохового супа?! – удивлённо  спросила Ольга.
- А…., - начал было вопрос Антуан и покраснел.
- Не..! – разочарованно взмахнула ручкой с сигарой Ольга. Пьяный очень был. Ты хотел только где-то горохового супа срочно достать и обратно в ресторан тепортироваться, за коньяком.
- А почему у тебя косички? – подозрительно спросил Антуан.  
- Ну ты и скотина забывчивая! У нас же задание от пресветлого шефа! В детском саду ИТУ 332223 украли две наши лампочки! Шеф обоснованно подозревает козни Бумбулона! Нам надо внедриться в коллектив и найти Темного Воришку! Что этим тёмным – бюджета не хватает?! Ещё надо и наши лампочки тырить? А найдём – это даст нам право, согласно Великому Договору, украсть у тёмных два миксера!
- А зачем нам миксеры? – удивлённо спросил Антуан.
- Добро и свет входят в жизнь людей разными путями, а у меня миксер сломался, - пояснила Ольга. Ты не забывай, - мне уже 318 лет и один день, и я всеми этими новомодными техническими игрушками пользоваться плохо умею, постоянно у меня ломаются!
- И кем я должен туда внедряться?! – поражённо спросил Антуан. В это.. ИТУ… Название почему-то Антуану не понравилось.
- Хочешь – шваброй, но лучше – веником! – ответила Ольга.
- А… веником то зачем?! – поразился пресветлый Антуан.
- А как ещё ты планируешь во все тёмные уголки заглянуть?! – удивлённо спросила Ольга и выпустила вверх густую струю дыма. И не спорь! Шеф рекомендовал – веником, значит – веником! Шеф никогда не ошибается.
Пресветлый Антуан икнул и опять хлебнул пива.
- Ну ладно, - закончила Ольга, - я к себе полетела, выспаться надо и выпить, а у тебя и пиво кончилось, и морда зелёная, как у вампира. А вампиров я не люблю – у них у всех ноги холодные. И храпят. Я завтра с утра за тобой залечу, и оправимся на задание. Сегодня нам надо обоим в себя придти, поправиться и выспаться. Бюджет по Великому Договору поделить без единого мордобоя, – это дорогого стоит! Было что отмечать! Ну - до встречи!
И, затушив сигару в тарелке с недоеденным салатом, забытую на столе, пресветлая Ольга вмиг обратилась в курицу, кудахкнула, и выпрыгнула в форточку.
Антуан с тоской смотрел на себя в зеркало в прихожей. Он по-прежнему был зеленоватым.
- И откуда пресветлая Ольга знает, что у вампиров - ноги холодные? – озадаченно подумал Антуан.
Голова дико болела, пиво кончилось, задание впереди предстояло сложное и опасное. Надо было подумать, собраться с силами и перечитать заново курс веникообращения. Поэтому он быстро засобирался в магазин. За пивом. Без пива не думалось. Но, только он взялся за входную ручку двери, как сзади его окликнул до ужаса  знакомый голос:
- А Вас, пресветлый Антуан, я попрошу остаться!
Антуан резко обернулся. Но подоконнике открытого окна его комнаты сидел Пресветлый Шеф – Гессерей Абу Аглы ибн Мухамедзянович.
Как всегда, шеф был в пёстром восточном халате, густо расшитым крестиком толстой золотой нитью, в кроссовках Адидас (у шефа был договор на рекламу с фирмой), и тюбетейке с большими голубыми буквами NIKE (с чисто восточной мудростью шеф заключил договор и с этой фирмой). Как всегда, пресветлый Гессерей курил кальян с марихуаной и его узкие глаза весело, с лёгким прищуром, смотрели на Антуана. Кальян торчал из кармана его халата и весело побулькивал.
- Ну что, батенька, а нет ли у Вас кипятку? – слегка картавя, спросил шеф.
- К..кипятку?! – заикаясь, переспросил пресветлый Антуан. По спине у него пробежали мурашки, спрыгнули на пол и убежали под холодильник.
- Что же я такого натворил вчера, что меня сразу хотят в кипятке сварить?! – с ужасом подумал он. Все знали – варить живьем провинившихся сотрудников было любимым бескровным и чисто восточным наказанием у их пресветлого шефа.
- Можно и водочки, - демократично согласился шеф и улыбнулся, блеснув клыками, в каждый из которых было вставлено по бриллианту. Не пугайся, я пошутил! – добавил он. Не нужно кипятку – лучше водочки. И ты как, меня в дом приглашать то думаешь? Или мне так на подоконнике и сидеть?!
Все знали, что без приглашения пресветлый шеф не мог войти ни в один дом.
- А…, - с облегчением вздохнул Антуан. Заходите, конечно! Я всегда рад видеть начальство с утра опосля вчерашнего!
Мурашки Антуана выглянули было из под холодильника, но пока решили не возвращаться и спрятались обратно.
Шеф подошел к холодильнику и, открыв его, стал осматривать содержимое.
- Таак…, - зловещим голосом протянул шеф, - пива нет, водки нет, еды нет, есть носки и перья. И что это может значить?! – спросил он.
- А что это может значить?! – недоумённо спросил Антуан.
Откуда-то вдруг зазвучала смутно знакомая ему мелодия.  
Шеф затянулся кальяном, и, выпустив струю дыма в потолок, заявил: Это же элементарно, дорогой Антуан! Ты нажрался вчера так, что запер в холодильнике свои носки и пресветлую Ольгу вместо салата! Она не смогла выбраться сама, от злости вырвала себе пару перьев и выпила почти всё твоё пиво!
- Гениально, шеф! – восхищенно воскликнул Антуан.
- Опыт тысячелетий многого стоит, - с ласковой улыбкой ответил Гессерей. Попьёшь с моё в России, и ты станешь таким же мудрым. Сбегай за водкой, воин света, разговор у нас будет долгий, тайный и серьёзный.
- Брать - ноль семь? – спросил пресветлый Антуан.
- Только бери сразу две бутылки, пива возьми, ну и закусить чего-нибудь. Не знаю -   ириски три-четыре хотя бы, а то напьёмся. А напиваться нам нельзя, разговор у нас будет уж очень важный.
И Антуан убежал за водкой.
По дороге в магазин он на перекрестке перед магазином увидел привычную для всех картину: хорошо знакомый ему полицай – Курт Мария Демельхубер, помогал гостям родного города. Как всегда, полицай был в  до блеска начищенной каске, шмайсером через плечо и почему-то пустой бутылкой из-под шампанского за поясом вместо привычной дубинки со стальными шипами. Он терпеливо и вежливо, используя разговорник, объяснял группе людей в пестрых восточных халатах и тюбетейках, как найти строительное управление «Всёсветстрой-завтра». Контора эта была в городе известная, кого попало на работу туда и не брали, и не выпускали.
Закупившись пивом и водкой, пресветлый Антуан решил не мелочиться, и к трём ирискам взял ещё и банку кильки в томате. В конце концов, не так часто он в гостях самого Гессерея Абу Аглы ибн Мухамедзяновича принимал!  
На перекрестке полицай постарался помочь и ему:
- Я вижу, Вас шатает, гражданин?! Да и пакетик у Вас тяжёлый, позвякивает, не помочь ли дорогу перейти? Может, до дому проводить? А то как бы не разбили чего!
И Демельхубер ласково и доброжелательно ему улыбнулся.
Пресветлый Антуан предложение о помощи вежливо и с благодарностью отклонил.
Но возвращался домой он всё-равно в приподнятом настроении. Общение с полицаями всегда поднимало у него настроение, потому что не было на свете людей более добрых, вежливых, отзывчивых и внимательных как к гражданам города, так и к его гостям.
Что за замечательные люди – эти полицаи! – с теплом подумал Антуан. Гвозди делать из этих людей! И замечательные получились бы гвозди! Вот нашёл полицай где-то пустую бутылку из-под шампанского, так подобрал, не выкинул! А потом, наверняка, сам на свалку за город отвезёт и сдаст по описи! Да… есть люди в наше время! – восхитился Антуан.
Когда он вошёл в свою квартиру, вся она была уже заполнена приятным сизым дымком, почти прозрачным. В дозоре все знали и любили эту привычку шефа - курить безостановочно различные гербарии восточных и южно-американских трав. Надышишься, бывало, за рабочий день, вспомнил Антуан, домой потом как на крыльях телепортируешься! И всё кругом потом такое розовое и красивое! И даже встречные собаки и телеграфные столбы здороваются, и погода всегда прекрасная!
Гессерей ждал Антуана на кухне. Он уже сам достал две гранёные пиалы, поставил их на стол, и сейчас неторопливо прохаживался по кухне.
- Почему так долго? – строго спросил он Антуана. Какие-нибудь козни Бумбулона?
- Да нет, шеф! – весело ответил Антуан. Всего лишь очередь!  
- Точно - козни Бумбулона, - заключил шеф. Очереди – это проект темных. Наливай! – приказал Гессерей.
После первой бутылки пресветлый Гессерей достал откуда-то из под пол своего широкого цветистого халата домбру и, заунывно подвывая, стал напевать:

Мы к свету идем
- всё к свету.
И водку мы пьём
– тоже к свету.
И даже в сумрак уйдем
– мы к свету
Кого ни убьём
- ради света…

Потом было несколько куплетов не совсем приличных, но коротко и ясно описывающих характер глубокой дружбы как между сотрудниками Ночного Дозора, так и то, чтобы бы шеф хотел сделать со всеми своими сотрудниками без исключения.
И тут пресветлый Антуан познал крохи истины, узнав о нескольких позах любви, пропущенных в Камасутре.
Последний раз брямкнула, всплакнув, домбра пресветлого Гессерера, и повисла тишина.  
- Ну, – ты то меня уважаешь? – задал пресветлый Абу Аглы свой любимый и чисто восточный вопрос Антуану и, смахнув набежавшую слезу, открыл вторую бутылку.
- Да я Вас за всегда уважаю, шеф! – так же чисто по-восточному ответил пресветлый Антуан и опять икнул.
- А что за важный разговор, шеф? – посмел спросить он. А то водка скоро кончится, а мы так и не поговорили…
- Задание тебе придётся изменить, -  ответил шеф.
И Антуан с удивлением увидел, что пресветлый Гессерей Абу Аглы ибн Мухамедзянович мгновенно протрезвел.
- И зачем было зря водку переводить? – подумал Антуан с тоской.
- Напротив детского садика ИТУ 332223 есть женская баня! – зловещим голосом прошептал пресветлый Гессерей. Там тоже вчера пропали две лампочки! Темноту любят тёмные, следовательно – это их происки! Зреет великий заговор и нарушение Великого Договора! Так что твоё внедрение веником в детское ИТУ отменяется! Войдёшь в доверие в коллектив женской бани – тазиком! Тёмного мага надо искать где-то там…, - убеждённо заявил пресветлый Гессерей.
Антуан представил, что он примерно будет наблюдать на новом задании и изрёк:
Шеф! Не подведу! В женскую баню – хоть и тазиком! Всё высмотрю и доложу! А пресветлая Ольга–Птичка, что она то делать будет? – спросил Антуан.
- Ольга уже слишком стара для таких заданий, - вздохнул Гессерей. У старушки старческий маразм давно начинался, - постоянно путается с возрастом при создании своего внешнего образа. Отправлю ка её деканом в нашу школу, - учить молодых магов. Какой же хороший декан без маразма? Пора старушке начать передавать опыт грядущим поколениям! А то засиделась, залеталась, вернее, она на оперативной работе!
Ну а теперь - наливай! – приказал Гессерер. Надо обсудить детали операции!
Обсуждение деталей затянулось до утра, но Антуан так ничего и не понял.
Но, когда с первым лучом утреннего солнца по подоконнику скрипнули чьи-то коготки, этого уже никто не услышал. Гессерер спал в уголке комнаты, обняв домбру, а пресветлый Антуан тихо посапывал, уткнувшись носом в пустую банку из под кильки.
Потом раздались чьи-то тихие шаги и звук выкручиваемой лампочки. Звук повторился дважды. И раздался чей-то тихий ворчливый голос: Свет, свет, тьма! Идиоты… Лампочек всегда не хватает! Сложное устройство, а у меня они всегда ломаются!
И, оставив куриное пёрышко на подоконнике, этот кто-то выпорхнул в окно…

Сообщение отредактировал BaronKor: 18:59:40 - 02.10.2013


#3 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 09:58:19 - 07.05.2012

Она плакала.

  Есть много видов женских слёз, и не все из них настоящие. Но настоящие слёзы нельзя спутать ни с чем. Так плачут перед последним шагом, после которого для смертных нет ничего Поэтому я к ней и пришёл.
  Она сидела на гранитном парапете набережной одного огромного озера.
  Мы познакомились просто: Я присел рядом и сказал: "Смотри!"
  Из воды поднялся цветок....Роза. И на каждом лепестке играл луч рассвета.
  - Я подарю тебе эту розу... просто так! Она - настоящая, хоть и из воды....
  Плакать она перестала, но на меня взглянули огромные испуганные глаза.
  -Ты... кто? - спросила она..
  - Скажу правду - ты всё равно не поверишь... У тебя будет два сына, а второй напишет великую книгу. И забудь ты того идиота, который так расстроил тебя сейчас.... Ничего у вас всё-равно бы не получилось. А у той двенадцатиэтажки, о которой ты думаешь, у входа замок сломался. Ты даже в подъезд не войдешь! И мир и ты - слишком красивы, чтобы тебе позволили с 12ого этажа прыгать.
  -К.. какого сына? - перестав плакать, она лишь хлопнула глазами.
  - Второго! Через неделю ты поедешь в командировку и в купе тебя ждёт неожиданная встреча... Поэтому с тобой ничего и не произойдёт. Книгу твоего второго сына прочитали и она понравилась
  - Так не бывает, - ответила она.
  - Конечно, не бывает... кто бы спорил. Но книжка очень красивая, а у красоты нет законов.
  - Ты - кто? - опять спросила девушка.
  - Можно подумать,  ты поверишь, если я отвечу... Я - тот, кто ломает замки в нужном месте и в нужное время.... Рассказывай ты потом что и кому захочешь - тебе всё равно никто не поверит! Я долго просил, чтобы мне позволили с тобой поговорить. Книга понравилась.
  А потом хлопнули крылья и девушка осталась одна.
  Но больше она не плакала.
  - Интересно, какие трусики красивее - красные, или чёрные? Или вообще лучше без них? - подумала она. И почему командировка - только через неделю?!

Сообщение отредактировал BaronKor: 22:51:05 - 20.08.2014


#4 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 22:37:47 - 17.05.2012

На дуэль с Мрачным Ромкой ( победа со счетом 4:3) Тема : Случай, когда красота хоть как-то изменила мир.


О многоликости

Нет ничего привычнее, понятнее, и, в то же время,  загадочнее красоты.
Есть на свете люди, которые искренне считают картины Пикассо красивыми, но есть и те, кто так же искренне ставит его «творчество» в кавычки.
Понятие красоты может определять направление эволюции. И порой – в довольно уродливой форме. Все эти пёстрые перья, или те же огромные хвосты павлинов - они ведь не только не имеют никакого функционального смысла, они и просто опасны. Но – нет! Раз курица павлина понимает красоту именно так, то можно и абсолютно бесполезные хвосты выращивать…! Летают - кое-как, орут страшными голосами, но, зато - красиво!
И, самое удивительное, что представление о красоте у павлинов полностью совпадает с мнением homo, который sapiens. А ещё точнее и обиднее – с мнением курицы павлина.
Хотя … женская логика тоже всегда была тайной природы. И - красивой тайной, согласитесь, раз все мы есть на свете.
Как красота может менять мир…
Я не хочу рассказывать о прекрасных картинах - они никогда не остановят ни одной войны. Я не хочу рассказывать о прекрасных женщинах, из-за одной из которых, по древней легенде, одна большая война началась.
Я хочу рассказать две истории, которые кажутся мне почему-то чем-то связанными.
Одна из них абсолютно правдива, а вторая, в правдивости которой историки и исследователи очень и очень сомневаются, почему-то дарит надежду.

На пирсе стояли и курили два офицера. Один дежурство по кораблю принимал, второй – дежурство сдавал. Шла смена верхнего вахтенного. Огромная туша ракетной подводной лодки тоже казалась красивой. Корабли ведь прекрасны, не так ли? Но в своём чреве лодка хранила шестнадцать межконтинентальных баллистических ракет. И, думаю, и ракета – тоже умное и красивое творение.
Как разнообразна красота!
- Надеюсь, хоть сегодня боевую тревогу играть не будут, - обронил один.
- Да,  надоело каждую ночь играть в начало ядерной войны, - меланхолично согласился второй.
- Начнись война, сколько нам времени останется? Минут тридцать? – спросил один.
- Ты оптимист, - ответил второй. Когда получим сигнал, их ракеты будут уже в воздухе… Пока отстреляемся…. Нет, – минут 10 в лучшем случае. Потом нас накроют. Даже напиться не успеем…
- Хоть умрём быстро. Испариться в очаге ядерного взрыва…. Жаль, грибка не увидим. Всегда хотел посмотреть – красивый!
Оба посмеялись.
- Ладно, - бросив сигарету за комель пирса, закончил один, – пост сдал.
- Пост принял, - философски согласился второй. И посмотрел на звёзды.
Тоже красивые.

Не так давно газеты Карелии обошла трогательная история о финском лётчике Лаус-Дей Сакселля, который в декабре 1941 года отказался разбомбить Кижи. Для кого-то – прекрасный Храм, для кого-то - памятник старины, а для кого-то – и пост наблюдения. Красивый.
Финские историки клянутся, что такого приказа Сакселля никто не отдавал. И вообще он в тот день не летал. А если и летал, то в другом месте и очень низко. А, скорее всего, в это время он вообще был подводником на Балтике.
Я почему-то уверен, что, в свете последней политической коньюктуры, финны в своих военных архивах смогут найти всё, что угодно. Или - не найти.
Мы вот до сих пор не имеем официальной истории Второй Мировой войны. И не все архивы открыты до сих пор. Страна-победитель. И 67 лет после Победы. И мир уже не удивляется. История – одна из самых загадочных наук в мире, наверное. Каждое новое поколение находит в прошлом свою… красоту. Или – не находит.
Но так хочется верить, что та история – правда. И что тот финский парень увидел красоту. И наплевал на не выполнение боевого приказа и понятные всем последствия в военное время.
И Кижи делают мир чуть лучше до сих пор, и, надеюсь, уже навсегда.
Так хочется надеяться, что те, от кого зависит, стартуют ли когда-нибудь ракеты, тоже видят красоту. Хоть в чём-то, хоть где-то, хоть как-то.
Ведь, наверное, хотя её тайны и усмешки понять не дано, гораздо важнее, что для кого-то она есть?
Даже если у каждого она и своя?


Вот такие Кижи с высоты птичьего полёта зимой.

Изображение

Сообщение отредактировал BaronKor: 22:55:46 - 20.08.2014


#5 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 23:20:56 - 24.05.2012

Изображение

Ты приходишь из света
теплым первым лучом,
ты приходишь из лета
- ведь солнце и лето – твой дом.
Ты приходишь из света
- и все оживает кругом,
воздушной и солнечной феей
ты приходишь в мой дом…

Сообщение отредактировал BaronKor: 12:39:37 - 16.01.2013


#6 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 10:31:34 - 21.09.2012

*
Популярное сообщение!

О направлении полёта мух.

Барон сидел у камина. Развалившись в любимом кресле, он смотрел на язычки пламени, и, под чудную мелодию «Лили Марлен», как всегда, думал о великом.
Об истории и своём месте в ней в частности.
Рядом у кресла дымился его любимый MG 42.
Сосед нечаянно наступил на любимую ромашку барона, поэтому пулемёт и дымился.
На одного соседа стало меньше, но ромашка была спасена.
Барон никогда так не радовался, как когда совершал по-настоящему добрые дела. А ромашки барон любил - он был очень добр и сентиментален.

Под потолком летала муха.
Большая, жирная и очень шумная. Муха отвлекала от мыслей о великом, и с этим надо было что-то делать.
Барон бросил взгляд на любимый пулемёт, но сразу отказался от этой идеи ,  хотя и стрелял он великолепно, но потолка ему было чуть жаль. Да и сосед сверху пока на его любимые цветы не наступал…
Наверное, надо прикинутся птицей, - подумал барон. И немножко полетать – указать мухе путь полёта. Направить её на верный путь по жизни и к форточке.
Эту мысль надо было обдумать со всей тщательностью.
- Куда же мне вставить птичий хвост? – озадачился барон. Первый пришедший на ум вариант ему не понравился, и он стал обдумывать второй.
- Надо быть лидером. Надо быть сильным лидером, тогда мухи за мной и потянутся, - подумал барон. За мной не полетят только слабые и не правильные мухи!
Барон подошёл к форточке и бросил задумчивый взгляд на муху.
- Это – сильная муха, - заключил барон, - ей нужен сильный лидер.
И барон прыгнул в форточку.
Но по прежнему чуть потрескивал камин, и всё так же жужжала муха… Изменить мир к лучшему у барона не получилось.

Сообщение отредактировал BaronKor: 18:16:49 - 30.06.2014


#7 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 22:27:57 - 12.10.2012

*
Популярное сообщение!

Как барон решил стать подводным археологом и что из этого вышло

Барон любил море.
В нём он всегда находил для себя много интересного: разноцветные камешки, стёклышки и бутылочки. Барон любил собирать всё редкое и красивое.
Тот же день был особым: барон с утра был уверен, что именно  этот день войдёт в историю фундаментальной науки, откроет величайшую тайну истории и навсегда потрясёт лучшие музеи мира.
И, как всегда, барон не ошибся.
Собираясь на пляж, барон позволил себе некоторую вольность в одежде: на любимую каску он натянул резинку и воткнул за неё огромную ромашку.  Цветок создавал радостное настроение и готовил барона к великим свершениям.
На берегу моря суетились какие-то люди с лопатами и бульдозером.
- Археологи, - догадался барон.
- Барон!!! - догадались археологи и, побросав лопаты и бульдозер, убежали с пляжа.
Археологи отлично запомнили любимую привычку барона устраивать строевые занятия со всеми, кого тот сможет отловить на берегу.
Барон почему-то был уверен, что ничто так не укрепляет здоровье отдыхающих, как  несколько часов занятий строевой подготовкой на песочке под ласковым Крымским солнышком в середине лета. При этом барон был всегда очень убедителен в своих доводах, изредка постреливая из пулемёта над головами не очень рьяно марширующих граждан и отдавая команды на непонятном им языке.
С разочарованием проводив взглядом убегающих археологов, барон грустно вздохнул и сразу решил приступить к свершению великих открытий в археологии.
Разумеется, заходя в воду, барон был в уставных зелёных плавках до колен и в каске с ромашкой на голове. Мундир барона был аккуратно уложен согласно строжайшим требованиям устава на берегу и заминирован. Верная же каска помогла ему нырнуть, и, как всегда, собирала умные мысли барона в кучу.
Погрузившись на дно, барон задумчиво обозревал окрестности. Рыбы разбежались. И тут он увидел их! Из песка торчали две белые ручки неизвестного доселе науке вида амфор! Схватив в руки по амфоре, барон степенно, уставным шагом, направился на берег.
Теперь он смог рассмотреть свои находки подробнее.
Амфоры были белые, с одной ручкой каждая. На боку у одной была нарисована красная ромашка, а на боку второй ромашка была синяя. На днищах обоих амфор стоял синий штамп д/с "Солнышко."
- Так вот они какие  - амфоры древних эллинов! - догадался барон.
Оставив амфоры у палатки убежавших археологов, барон облачился в свой любимый мундир и оправился гулять по берегу,  всё-таки надеясь найти любителей позаниматься строевой подготовкой.
- Наверное, мне теперь премию дадут! А я на неё сразу строевой плац построю! И что бы без меня делала эта самая наука археология? - подумал барон и четким строевым шагом зашагал вдаль.
Его ещё ждало много подвигов и приключений.

Сообщение отредактировал BaronKor: 13:02:25 - 16.01.2013


#8 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 16:07:20 - 21.10.2012

Как однажды корабельная крыса разговаривала с корабельным коком

Огромнейший корабль.
Кок готовил ужин. Крыса, как всегда, сидела на крышке холодильника.
- Бергамота добавь, – посоветовала Крыса коку. Ты же мясо готовишь. Как вы такую гадость то жрёте, абсолютно не понятно. Ни малейшего понятия о вкусе! Перца ещё нужно добавить - не чёрного, а красного. И чуть лаврушки. И не листом кидай! Покрошить нужно в пыль, потом сыпать.
Кок поднял глаза на крысу и вздохнул.
- А почему ты икру жрёш? – спросил он.
- Второй трюм, третий контейнер снизу по левому борту. Капитан контрабанду везёт, но делиться то нужно.
Крыса опустила кончик хвоста в открытую банку с красной икрой и начала намазывать её на бутербродик с маслом.
- А,  хотела спросить: кто постоянно какую-то гадость у моего дома сыплет? Я что – дура это жрать? Кто сыпал, тот пусть и лопает. Весь дом провоняли. А чего я пришла то собственно.. – вы сейчас потонете. Ты хороший человек – холодильник плотно никогда не закрывал. Ты в ближайшем порту сойди, потому что все наши тоже сходят. А этому кораблю конец. Но на следующем ты ведь тоже не будешь закрывать холодильник? Я люблю путешествовать, а хороших людей так мало! У плохих всегда закрыты холодильники.

Сообщение отредактировал BaronKor: 22:59:55 - 20.08.2014


#9 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 22:32:56 - 21.10.2012

Как барон с Рыжим Другом готовился встречать гостей и как это у него получилось


Я варил уху, а Кот сидел на соседнем столике, наблюдая это действо.
- Почему ты рыбу портишь? - спросил Кот.
- Чем порчу то? - удивился я.
- Перец кладёшь. Рыбу ты всё-равно не ешь, это г....о потом  мне жрать.
- Иди ты ..... !!
- Она то придёт. Ты мне скажи - у неё  ....  чем не обычная?
Мимолётным движением кота сдуло со столика и припечатало об стенку.
Стряхнув ушами, Кот вернулся
- У неё что - поперёк? - поинтересовался  Кот.
- Отстань! Не - мешай! Она сейчас придёт!
- А что ты в ней нашёл? Раньше ты перец в уху не бросал! Мы всегда ели вместе, а ты меня на эту .... променял.
Потом Кот убежал - летать об стенку он не любил.
Потом я его отловил и сделал предложение, от которого отказаться он не мог:
- Давай так, - предложил я, - я - жду гостью. Если ты - хоть слово вякнешь,  я тебя повешу! Ни одна дама никогда не вернётся в дом, где разговаривают с котами! Вот хоть слово скажешь - в духовку запихаю и зажарю!
Кот вернулся на столик у плиты и опять стал смотреть, как я готовлю уху.
- А ведь ты её очень любишь и очень ждёшь, - муркнул Кот.  А она - точно придёт? - спросил он. Рыбы жалко. А при ней я никогда разговаривать не буду, - пообещал Кот.
А потом раздался звонок.
- Так, всё - посуду помой - и - ни слова!
- Хорошо, - согласился Кот, вздохнул и начал мыть посуду.
Он знал, когда со мной лучше не спорить.

Сообщение отредактировал BaronKor: 22:09:52 - 16.09.2014


#10 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 01:48:12 - 25.10.2012

Как барон организовывал выборы

Любовь к порядку и справедливости однажды заставила случайно забежать в его умнейшую голову  вопросу: "Надо бы узнать, насколько меня любит народ." В моём государстве должен быть порядок, благолепие и красота.
Отдав приказание своему генеральному штабу, барон стал ожидать предложений.
Через три минуты подбежавший ординарец протянул листок с докладом, в котором была только одна строчка: "Нужно организовать выборы"
- Так, начальника генштаба ко мне, того, кто это придумал и печатал тоже, - отдал приказ барон.
Проявившиеся через 10 минут генералы были в парадной форме, но почему-то чуть бледны.
- Это что за xрень? - спросил барон и показал листок с докладом.
- Аналитики работали и заключили, что иного выхода нет! - четко доложил начальник штаба и почему-то стал ещё бледнее.
- Понятно..., - задумчиво обронил барон. Понятно, что вас всех нужно отправить на виселицу. А что такое "выборы"?
Начальник штаба открыл красную папку и прочитал по бумажке: "Выборы - процесс назначения руководящих лиц государства путём опроса населения из нескольких кандидатов"
- Опроса кого? - удивился барон.
Начальник штаба опять посмотрел в красную папку
- Налогоплательщиков! - чётко доложил он.
- В моём государстве? - удивился барон.
- Ну, извините,  как бы да, - промямлил начальник генштаба и стал уже землистого цвета.
- А из кого выбирать? - спросил барон и весело улыбнулся.
- В кандидатах есть Ваш садовник, электрик из провинции и один художник из столицы.
- Из моей столицы? Он в краски ничего не подмешивал? Ну, может, там какими растворителями надышался? - задумчиво спросил барон
Начальник генштаба опять посмотрел в красную папку.
- О растворителях докладов не поступало! Пьет чай, кофе и пиво.
- И он хочет управлять моей страной? - поразился барон.
- Так точно! - доложил начальник штаба.
Барон на минуту задумался.
- Так - у всех , кроме художника -  найти по килограмму героина и по суду впаять 78 лет каторги на галерах. После выборов. А художника завтра ко мне - человек творческий, может что и посоветует. С искусством ругаться нельзя.  Я всё-таки правитель добрый и просвещённый.
- Так точно! - доложил начальник штаба.
- У столицы развернуть первую танковую дивизию и два батальёна спецназа. Художники они такие... как бы чего не вышло. Творческие люди враг опасный. А выборы можно и организовать - садовника и электрика в качестве кандидатов утверждаю, - отдал приказ барон, - а то пойдут в народе слухи, что я узурпатор.  
Выходя из баронского кабинета, генералы вздохнули с облегчением.
В душе они тоже были согласны, что со слухами нужно бороться.

Сообщение отредактировал Шухарт: 20:16:27 - 19.10.2014


#11 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 22:03:02 - 17.11.2012

*
Популярное сообщение!

В продолжение истории о том, как барон решил организовать выборы

О предвыборных дебатах барона, в которых он, как всегда, всех победил.

Разрешив организовать выборы в своей стране, и, в силу свойственной ему душевной доброты, даже допустив к выборам целых двух претендентов – собственного садовника и электрика из провинции, барон столкнулся с крайне неприятной для него процедурой: так называемыми предвыборными дебатами. Говорить что-либо длиннее фразы An Feuer! (огонь!), барон не любил. Но мысли о благе народа заставили барона поступиться принципами.
Третий претендент – бывший художник из его, барона, столицы, компетентной медицинской комиссией был признан тем, кем и являлся на самом деле: а именно - сумасшедшим, крайне опасным для общества и требующим строжайшей изоляции. Художника поместили в комнату с мягкими стенами, дали ему одну школьную тетрадку в клеточку, кисточку и коробочку с акварельными красками.
Даже за сумасшедшими барон признавал право на свободное творчество, но до выборов допустить таких решил несколько позже.
Студия для проведения дебатов была разукрашена красивыми лозунгами: «Fur Gott, Baron und Vaterland!» ( «За Бога, барона и отечество!») и живыми цветами – фиалками и ромашками. Всё это должно было создать у возможных избирателей настроение радостное и ожидания сразу после выборов большого личного счастья.
Когда барон вошел в студию, раздалась команда: Habacht! (Смирно!)
Как один взвились стройные ряды случайных зрителей.
Первая танковая дивизия всегда поставляла самых лучших зрителей на все массовые мероприятия, в которых барон принимал личное участие.
Подошедший к нему четким строевым шагом бородатый господин, назначенный бароном ведущим дебатов и главой избирательной комиссии, чётко доложил: Господин барон! Случайные зрители собраны! Голоса посчитаны!
- Rucht (вольно!) – бросил барон зрителям. И, пока те рассаживались по своим случайным местам, тихо прошептал бородатому господину: Himmeldonnerwetter! Ihr der Idiot! (Черт побери! Вы идиот!) Голоса правильно считают после выборов, а не до!! Мы же в прямом эфире! Твое счастье, болван, что прямая трансляция идёт с получасовой задержкой и этот наш монолог вырежут! Ещё что не то ляпняшь – получишь 10 шпицрутенов, – едва слышно обронил барон тихим ласковым голосом и улыбнулся.
Бородатый господин побледнел.
- Виноват, господин барон! – промямлил он.
- Брысь! – отдал приказ барон, и бородатый господин побежал к стойке ведущего.
Прокашлявшись и погладив роскошную бороду трясущимися руками, он объявил: Господа офицеры, солдаты и народ! Согласно принятому в нашей стране самому гуманному законодательству о выборах, дебаты по выбору нашего любимого барона на должность главы государства объявляются открытыми!
Раздались громкие аплодисменты, переходящие в овации, изредка прерываемые громкими дружными криками: «Heil Baron!»
Барон снял каску и, широко и довольно улыбнувшись, жестом попросил зрителей успокоиться.
Любовь народа к себе всегда улучшала барону настроение.
Первым ведущий предложил выступить садовнику.
Садовника доставили на предвыборные дебаты прямо с рабочего места – тот был в рабочем комбинезоне, из кармана которого почему-то торчали садовые ножницы. Лицо садовник имел круглое и очень довольное. Он широко улыбался и постоянно дергал руками, как будто ловил что-то невидимое и летающее вокруг себя.
- Бабочки! – начал свою речь садовник. При бароне настолько хорошо жить, что я всюду вижу бабочек! Они вокруг меня так и летают, так и летают! И такие красивые!!
- Ой, - подумал барон, - это с какой же моей теплицы его доставили? Надышался ведь урожаем, скотина! У него же должна была быть речь про удобрения!
Садовник же продолжал: Я настолько люблю нашего барона, что готов собирать урожай на его полях абсолютно бесплатно, круглый год, без выходных и праздников!
Слава бабочкам и барону! – закончил свою предвыборную речь садовник.
И под аплодисменты зрителей два помощника ведущего в белых халатах вывели первого претендента из зала.
А теперь слово представляется представителю нашего сурового рабочего класса, его, прямо скажем, элитной части, а именно - электрику цеха по сборке магазинных тележек с самой глубинки нашего великого государства, имя которого настолько широко известно в народе, что его и упоминать не стоит, - провозгласил ведущий.
Электрик был подготовлен к дебатам гораздо лучше садовника, - его даже одели в костюм от некоего Писаччи. Костюм должен был ассоциироваться у зрителей с божьей коровкой и создавать радостное настроение. На ярко оранжевом пиджаке и брюках электрика то и там красовались огромные черные круги, а кепку на голове украшали две симпатичные антенны с черными бубенчиками.
- Э… я что, собственно, что хотел предложить-то, - начал электрик. Мы всем цехом нашим готовы выехать, если потребуется, на помощь в столицу к нашему любимому барону и поколотить нашими суровыми тележками всех, кто чем-то не доволен!
В зале раздались жидкие аплодисменты.
- И у меня есть предложение по электрической части! – добавил претендент, зачитывая приготовленный для него текст. Я предлагаю подавать в розетки не 220 вольт, а целых 380! Всё везде станет сразу ярче гореть и быстрее работать! Я кончил.
И, под жиденькие аплодисменты зрителей и этого претендента под ручки вывели из студии.
Maine Heren! – начал свою столь долго ожидаемую народом речь барон.
Я сразу хочу остановиться на проблемах нашего государства и обозначить пути их наибыстрейшего решения. И обозначить эти проблемы со всей свойственной мне прямотой. Вот, говорят в народе - рыба! Мол, полная, извините, ж..а! А что такое рыба, хотел бы я вас спросить? Рыба – это холодая скользкая гадость, которая нам не очень – то и нужна! И, рыба - это сначала рыбные промыслы! А их у нас нет! Наши рыбные промыслы мы отдали нашим дорогим соседям и друзьям. Безмозмездно, т.е. даром, потому что друзья для нас важнее рыбы - это раз. Рыбу то можно у тех же друзей купить за золото, а где нам иначе было достать друзей? А друзья для страны – это главное! Так что вопрос с рыбой в стране почти полностью уже решён и рыбы нет. Я предлагаю любителям этих холодных неразумных животных приступить к массовому разведению гуппий в собственных аквариумах! Гуппии – тоже рыба, и тут нашим недругам возразить будет нечего
Раздались бурные аплодисменты.
И, второе и главное, - продолжил барон, - это единство народа и красота всюду! Поэтому я решил объявить в день всеобщих выборов единый день единения вокруг меня, порядка и цветов! Я предлагаю всем нашим гражданам в тот день, сразу после утренний строевой подготовки и голосования за того кандидата, которого они абсолютно свободно выберут, в едином порыве приступить к посадке всюду фиалок и ромашек! И тогда нашу страну заполнит красота, порядок и радостные перспективы!
Бурные аплодисменты не смолкали в зале до тех пор, пока барон не покинул сцену.
Возвращаясь в свой любимый бункер, барон не смог удержаться и уронил скупую слезу. Любовь народа растрогала его доброе и сентиментальное сердце.
- Мы победим! – уверенно сказал себе барон, и как всегда, он не ошибся.

Сообщение отредактировал BaronKor: 22:15:51 - 16.09.2014


#12 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 16:44:56 - 23.11.2012

Выстрел в дуэли с Абвером. Поражение Абвера.


Изображение


Айвазовский «Шторм»

Ветер перемен

«Не следует множить сущее без необходимости»
Уильям Оккам

При попытке рассмотреть любой по-настоящему важный, имеющий глобальные последствия исторический вопрос, иногда сталкиваешься с вещами, воистину удивительными. И дело не только в сознательных фальсификациях истории в угоду тем или иным политическим веяньям и заказам, - как известно, каждое поколение имеет свою версию истории. Нет, - дело порой в потрясающем не желании видеть абсолютно очевидные факты. Это называется страусиной политикой, хотя бедные птицы никогда такой глупостью и не занимались – прятать голову в песок. Просто часто всё выглядит чуть иначе, чем является на самом деле.
Для начала, в качестве простого примера действия одной силы, я хочу привести несколько всем давно известных исторических фактов.
Убийство Императора Павла I в ночь с 23 на 24 марта 1801 года. Почему это произошло? Можно долго вдаваться в детали мировой политики той эпохи, но главное произошло 24 января 1801 года, года Император подписал Указ о походе в Индию.
Россия и Франция становились союзниками в войне против Англии.
Подписав данный указ, Император подписал себе и свой смертный приговор. Выступившее в поход Всевеликое Войско Донское под командованием казачьего атамана Василия Орлова( 41 полк, 2 конно-артиллерийской роты) – всего – 22 тысячи человек, успело дойти до Саратовской губернии. Французы готовили свой корпус, общая численность экспедиционных сил должна была составлять более 70 тысяч человек.
И так задыхающаяся в континентальной блокаде Англия с потерей Индии была бы обречена. Страна бы просто тривиально околела с голоду.
Павла убили на английское золото и во имя английских интересов. Вы представляете картину мира, если бы этого не произошло?
Более близкий к нашему времени пример: большевисткий переворот в России накануне общей победы в Мировой войне, после которой союзникам пришлось бы, согласно всем договорам, отдавать черноморские проливы России. А вот этого делать они не хотели никоим образом. Все домыслы, что причина революции – крестьянам земли, мол, было мало, и им была очень нужна именно помещечья, являются, пардон, полным бредом.
Всей помещечьей земли на всю Россию более 49 миллионов десятин ( 1884 год) насчитать было просто невозможно – это всего 15%. Это ничего не решало. Поддержали большевиков иногородние казачьих областей, у которых земли было больше, чем у крестьян помещичьих губерний. А у казаков её было еще больше, - выращивали хлеб, защищали страну. Массово вырезались в 1918-19 годах по причине, как сказал Свердлов, что это «единственная самоорганизованная часть русской нации». Потом большевики всех выживших загнали в колхозы, отобрали паспорта, превратив в рабов, а случаи людоедства от голода в деревнях отмечали как все 30-е годы, так и в послевоенные – очень много материалов по этому поводу. Уголовные статьи за «колоски» и работа по 12 часов – это как-то само – собой уже воспринималось…
Причина внутренняя – простая и понятная животная ярость к тем, кто умеет работать и что-то имеет тех, кто умеет только «отбирать и делить», - вот и всё. Возникает вопрос: как сделать так, чтобы в стране полыхнула революция? Чтобы великая Россия распалась на максимальное количество мелких лоскутков, которые будут постоянно грызться друг с другом?
Большевики брали деньги у всех, включая страну, с которой их Родина воевала. Ну, извините, - если это не гос. измена, то я тогда вообще не знаю, что это такое. Но деньги были не только немецкие, деньги были и с виду американские и английские. Какая-то сила разыгрывала в тёмную и английскую разведку, и немцев, действуя, как единое целое и имея единый штаб. Доставка в Россию «пломбированного вагона» с этими упырями – революционерами во время войны – по сути, - совместная англо-немецкая операция. Не остановить в таких делах, - значит помочь. А англичане остановить могли… А вот о том, что на якобы английские деньги готовились боевики «революционеров» всех мастей, знают не многие. И тут настолько много такого, что смахивает с виду на откровенный невозможный бред, что можно просто диву даваться: Немцы помогали большевикам в боях с белофиннами в Карелии, а Англичане помогли красным с разгромом войск генерала Краснова. Англичане одновременно, по сути, явились главной причиной разгрома белых армий, отказав в реальной масштабной помощи, но, в то же время, английская подводная лодка L55 4 июня 1919 года атакует принадлежащие РККФ эсминцы «Азард» и «Гавриил». Я помню публикации советских времён об этом бое, согласно которым лодка была потоплена «Гавриилом» - приводился даже портрет командира и был рассказ о его героической судьбе. Сейчас признано, что лодка наскочила на собственное же английское минное поле… Её потом подняли и она довольно долго служила в красном флоте, - дело не в этом. Главное, - она атаковала торпедным залпом корабли красного флота в июне 1919 года. Ситуация, если смотреть на неё со стороны, не кажется несколько странной, мягко говоря? Левая рука не знает, что делает правая? Или у рук разные приказы? Раздвоение личности, или шизофрения? – Думаю, что ничего подобного. Всё обретёт логику, если понять простую вещь – главной стратегической целью было уничтожение царской России, вот тогда всё становится на свои места. Даже убийство Распутина – и то с начала и до конца операция английских «союзников». Золото союзники у белых брали? Брали. – Много золота. Только вот оружие не поставляли. Стратегическая цель у них была одна – развал великой Империи перед самой победой в Великой Войне, - поэтому им были нужны и красные, и белые, - одновременно. И англичане вели очень серьезные переговоры с советами о… об отделении той части России, которая сейчас называется Мурманской областью. И – сложись ситуация на фронтах гражданской войны чуть иначе, – большевики бы отдали Мурманск, как отдали Прибалтику и Финляндию, как они подписали Бресткий мир… Они пошли бы на что угодно, - на любую измену своей стране, любую подлость и любые реки человеческой крови, лишь бы сохранить власть! Любым путём! Этих кровавых упырей не приняли бы потом ни в одной стране мира, - кровищи на них было уже столько, что их не приютили бы уже и в племени людоедов в джунглях Амазаонки. Драпать им было уже некуда.
Ну, о том, что отречение Государя Николая II – заговор масонов высшего генералитета, - давно доказанный исторический факт. При желании любой сможет найти огромное количество материалов по данному поводу.
Хочешь найти истоки – ищи деньги, - принцип любой контрразведки мира. Большевики умудрялись содержать почти 200.000 тысячную армию наёмников – китайцев, латышей и уголовно - революционного сброда со всей Европы. Откуда такие огромные деньги? Чьи деньги и кому выгодно? Но в финансировании развала изнутри своего союзника во время мировой войны смысла для Англии вроде бы не было, если говорить о гос. интересах, а вот, поди ж ты.. – факт. И для кого секрет, что Керенский был масоном и фактически сдал власть большевикам? Самое яркое проявление этой силы произошло после отречения Николая II, сразу после 15 марта 1917 года. Английский король Георг V Йоркский присылает телеграмму: «Король Георг…. предлагает царю и царице гостеприимство на британской территории» - это было сразу после отречения. Изначально предложение короля у английского правительства возражения не вызвало. Но уже 8 июля 1917 года поступает телеграмма от премьер-министра Англии Ллойд Джорджа: «Британское правительство не может принять царскую семью в качестве гостей во время войны».
Хотел бы обратить внимание на то, что Георг V и Николай II – двоюродные братья, похожие, как близнецы. Короли, императоры, они, вообще-то, тоже люди. Они любили, рожали детей, собирались в семейном кругу, и ничто человеческое им было не чуждо. Нормальный человек бросил бы в беде столь близкого родственника, - главу государства, которое положило в общей войне миллионы своих солдат? Извините, но что-то в этом есть абсолютно не понятное и дикое в своей необъяснимой жестокости. Что-то произошло в дни между первой телеграммой короля и телеграммой Ллойд Джорджа, что-то очень важное. С ними поговорили. И поговорили так и те, что и премьер, что король, - и вякнуть не посмели. Уничтожение царской семьи для России имело и сакральное, и стратегическое значение, - только оно навсегда могло гарантировать, что величайшая Империя мира не возродится в будущем никогда. Их и убивали с какой-то изуверской жестокостью. Колчаковский следователь Н.А. Соколов, который проводил расследование, свидетельствовал: «Кровавая бойня свершилась в одной из комнат нижнего, подвального этажа. Один выбор этой комнаты говорит сам за себя: убийство было строго обдумано. Из нее нет спасения: за ней глухая кладовая без выхода; ее единственное окно с двойными рамами покрыто снаружи толстой железной решеткой. Она сильно углублена в землю и вся закрыта снаружи высоким забором. Эта комната — в полной мере застенок. Убивали из револьверов и штыком. Было сделано свыше 30 выстрелов, так как нельзя допустить, чтобы все попадания были сквозные, и пули не остались бы в телах жертв. Было убито несколько человек, так как нельзя представить, чтобы одно лицо могло так менять свое положение в комнате я подвергаться столь многим попаданиям. Одни из жертв находились перед смертью вдоль восточной и южной стен, другие ближе к середине комнаты. Некоторые добивались, когда лежали уже на полу. Если здесь была убита царская семья и жившие с ней, нет сомнения, что из своего жилища она была заманена сюда под каким-то лживым предлогом. Наш старый закон называл такие убийства “подлыми”.
Вот так – детей семьи Помазанника Божьего добивали штыками.
И какую ужасную цену пришлось потом за это заплатить – знают все. Миллионы погибших в гражданскую, в годы голодомора и репрессий, которые переплюнул только Пол Пот, - тоже революционер, уничтоживший почти четверть населения собственной страны и всех очкариков полностью. И Вторая мировая война – тоже последствия и этого убийства и так называемой «революции». Есть грехи, которые смываются только реками крови. Что творилось во Франции после убийства последнего короля – не вспомните? Масштабы не те, но тоже похоже: горы трупов и войны…
Но я чуть отвлёкся.
Кто это организовал? Английские спец. службы? – Не смешите. Те, кто мог позволить себе такое, использовали их так, как обжора пользует ложку с вилкой - по мере надобности, хотя готов жрать и голыми руками.
Ну и последняя история из той же английской серии: Жил был на свете некто Фридрих Вильгельм Канарис. Флотский боевой офицер. С самого начала поддерживал нацистов. С 1935 по 1944 год возглавлял Абвер – управление разведки и контрразведки верховного командования вооруженных сил Германии (ОКВ). Война между СССР и Германией началась бы в 1941 году в любом случае. - Спорить тут бесполезно. Выдвигаемым к границе войскам третьего стратегического эшелона РККА просто некуда было бы возвращаться. Сама конфигурация развёртывания войск на границе…, - фактов столько и столько литературы по данному вопросу и опубликованных воспоминаний очевидцев, что просто нет смысла в данный вопрос углубляться. Одно формирование Пинской флотилии сказало Гитлеру всё о реальных планах СССР – корабли на советской территории не могли даже развернутся…И Гитлер просто не мог не напасть после захвата СССР Бессарабии – до единственного источника нефти Германии в Румынии оставался один бросок танковых корпусов. Чутьём Адольф обладал воистину звериным. Именно после этого он и отдал приказ о начале разработки директивы № 21 – плана Барбаросса, - как операции прикрытия Румынских нефтяных промыслов! Потом разработчики плана пришли к выводу, что операция прикрытия может быть только полномасштабной войной со стратегической целью - уничтожение СССР, как государства. История возникновения директивы № 21 и история её подготовки, вернее, разработки самого плана – это отдельная особая огромная и сложная тема, и сейчас речь не о том. Но, что принципиально важно при этом учитывать: при принятии решения о нападении на СССР, верховное командование Германии НЕ знало о 23815 танках ( из них 1225 Т-34 и 636 КВ – которые ни одним немецким танком или противотанковой пушкой не пробивались), 4819 бронеавтомобилях, и 17745 самолетов.
И это против 3350 немецких танков, ( это если считать T –I за танк, - хотя это - пулеметная танкетка, которые, по свидетельству Гудериана, перестали применять уже с февраля 1941 года). И посмотрите данные на немецкий T-IV – самый лучший танк Германии в 1941 году и любимый танк Гудериана. Сравните его данные с Т 34… И даже их у Германии было чуть больше 400. И всего 2510 немецких самолётов. Более того, когда с войск стали поступать доклады о количестве и качестве советских танков, в верховном штабе этим докладам не верили! Докладам собственных войск! Бредом не попахивает? Не может, мол, быть танков с 150 мм пушкой… Как сказал однажды Гитлер : «Если бы я знал, что у советов столько танков, я бы не принял решение о нападении” – это – факт, давно опубликованный и сомнения не вызывающий. А вот в случае нападения СССР первым, война пошла бы совсем по другому сценарию… А так, итог – минимум 50 миллионов трупов во второй мировой войне и невиданные зверства на территории страны, которые творили нацисты Причём тут Канарис? – спросите вы. Поясняю, – адмирал был английским шпионом. Никому в мире, кроме Англии, так была не нужна эта война и как можно быстрее. Германия практически задушила Англию морской блокадой. То количество подводных лодок, которое гросс- адмирал Денниц (главнокомандующий военно-морским флотом Германии) запросил в месяц, промышленность стала ему давать. Результативность немецких подводников – это что-то фантастическое по объему потопленного тоннажа. Надеюсь, никто и никогда в человеческой истории не будет иметь подобных результатов
Был ли Канарис идиотом и слепцом? – Конечно, нет. Имел ли он агентуру в СССР? – конечно, имел. Только вот ни танков, ни самолетов, ни промышленности, - он не увидел. Или, вернее, не доложил. Во-первых, он был офицером, и был обязан служить своей стране. У Родины может быть разный флаг – красный, черный, зеленый с ромашками, или полосатый, - значения это не имеет. Измена Родине, это – мерзость. Помню у Мишеля Монтеня воспоминания о штурме какого-то города в древние времена – изменники помогли взять город. Вместо благодарности их потом повесили со словами: «Предавший раз, предаст всегда».
При этом СССР, как оплот большевизма, Канарис люто ненавидел. И в течении войны адмирал проявил себя как противник очень умный и серьёзный, и слепотой или идиотизмом никак не страдающий. Правда, вот парадокс! – В то же время он, – спаситель ребе Иосифа Ицхака Шнеерсона, духовного вождя любавичских хасидов. А для «Хабада» фигура духовного адмора, каковым был Шнеерсон, - фигура огромного значения. 9 апреля 1945 года адмирал Канарис был казнён в концлагере Флоссенбюрг в Баварии. Своими же. Повесить его надо было бы в любом случае – он нёс полную ответственность за все зверства нацизма, но даже погиб он не как офицер, - этой мерзости даже не дали возможности застрелиться, - повесили, как бешеную собаку. Эрвину Роммелю, к примеру, дали возможность отравиться (14 октября 1944 года), и гарантировали неприкосновенность семьи, – это несмотря на его участие в заговоре против Гитлера. Роммель был очень популярен в войсках. Адмирала же не уважали даже свои. Предатели не нужны никому.
К чему было всё вышеизложенное? – Это, – просто ряд общеизвестных примеров действия на мировую историю только одной силы, и силы сугубо человеческой, - английских спец.служб, - даже если их иногда и использовали в тёмную самым непринуждённым образом те, кто неизмеримо мощнее. Но никакой мистики ни в чём вышеизложенном нет.
Есть простое и всегда верное правило, к примеру, при работе аналитиков любой спец. службы: Если встречается фактор, который нельзя объяснить, то его надо просто обозначить неким фактором «Х», - можно даже напевать при этом мелодию из «Секретных материалов» и поцеловать портрет Скалли с Маудером. - Сути подхода это изменить не должно: данный фактор необходимо учитывать. Как говорил Монтень: «Не знание мной сущности вещи не означает, что я не могу иметь о ней своё суждение».
А вот теперь пойдём дальше.
Начнём с времён древних и почти былинных: С вошедшей в поговорку поговорки «Ксеркс высек море». Думаю, никому не надо объяснять, при каких обстоятельствах её обычно применяют. - Как пример попытки обвинить в своей неудаче силы природы, да ещё и попытаться её, природу, потом наказать, что воспринимается только как полная глупость… Ну-ну… Нам, в 21 веке, конечно, виднее, чем участникам похода персов в Грецию в 480 – 479 году до нашей эры. А история с виду очень проста: при подготовке битвы при Саламине, Ксеркс приказал построить понтонный мост через Геллеспонт (современные Дарданеллы), для переброски войск. Разыгравшаяся буря мосты разрушила, - эту историю знают все. Что это дало грекам? - Самое главное, что на войне порой важнее всего: это дало им время! Время для принятия решения, сбора сил, подготовки к войне. Неразумный океан, или ветер, по сути, спас то, что сейчас называют основой современной европейской цивилизации. Ксеркс был человеком своего времени, разумеется, а тогда люди гораздо лучше чувствовали окружающий мир, и гораздо больше знали, чем принято считать сейчас. Но идиотом Ксеркс, - владыка величайшей Империи мира того времени, стоявший во главе гигантской армии, не был. Почувствовал он тогда всё правильно, он просто не знал, как и кого наказать его палачам! Но ошибся он совсем не на много, уверяю вас… Случайная буря – пусть так и будет, - и – глупый царь, секущий море. Так эту историю и запомним.
Далее: история двойного спасения ветром той страны, которую мы сейчас называем Японией. Я хочу ещё раз акцентировать на этом внимание: двойного спасения!
Первая попытка покорения японских островов монголами состоялась в ноябре 1271 года. Монголам тогда удалось под ударами маленьких японских кораблей высадится на несколько островов и захватить их. Но, на следующую ночь после высадки, монголов встретило невиданное: за несколько минут вечером поднялся свирепый ураган, уничтоживший более половины судов вторжения. Оставшиеся монголы вернулись на материк. Разумеется, они ничего не поняли и стали готовить повторную экспедицию. Хан Хубилай приготовил для вторжения на японские острова флотилию кораблей, невиданную по численности - 4 400 боевых кораблей и 142 000 армию.
Япония, казалась, была обречена или на порабощение, или на уничтожение. Но 16 августа 1281 года, когда уже шли бои на ряде островов, в середине дня, буквально за несколько минут, на небе появилась тёмная полоса. Разразилась буря, которая разнесла в щепу три четверти монгольского флота. Япония была спасена. Вот так это иногда действует... Попробуйте и сейчас, в наше время, убедить в случайности данных событий хоть одного из ста двадцати семи миллионов японцев… У вас это не получится.
Что хочу добавить - хорошо иметь столько сторонников при любом споре, или доказывании какой-либо свой идеи, - согласитесь, редко у кого это получается.
Действие силы, в очередной раз изменившей историю человеческой цивилизации и, как минимум – целой страны – видели. Но что это за сила, - не знали тогда, не знают, к счастью, и сейчас. Лишь признают… - да – это сила и мощь. Разумная. А у любого разума должны быть свои глаза и уши. Разразись эта буря чуть раньше, или чуть позже… и мировая история пошла бы другим путём. Не бывает таких совпадений.
Или, – знаменитая гибель в 1588 году так называемой Великой Армады Испании. 130 боевых и 30 транспортных судов, 65 галеонов, 25 гукаров с провиантом и лошадьми, 19 небольших поташей (судов береговой охраны), 13 сабр, четыре галеры и четыре галеаса. Как я помню, где-то было упоминание, что даже проститутки наняли свой отдельный корабль. На самом деле эскадру погубил не шторм. Шторм не дал эскадре выйти в море. Вы только вдумайтесь – 17 суток корабли, забитые людьми, как кильками в бочке и лошадьми, болтались на рейде! Общая численность экипажей и войск – 30693 человека (хотя точность цифр и оспаривается) Суть не в этом . Главное – им всем каждый день было необходимо есть и пить! Командующему эскадрой адмиралу Медина-Сидони было необходимо немедленно принимать решение о возвращении для пополнения запасов, но он этого не сделал – и, - упустил даже шанс на победу. Сам путь эскадры до первых столкновений с англичанами занял ещё два месяца. Так что эти 17 дней оказались решающими. Как описывали очевидцы творившееся на испанских кораблях: «матросы умирали от голода и заразы. Места в лазаретах не хватало, больные умирали прямо на палубах с пересохшим горлом и пустым желудком на промокших соломенных матрасах. В полузатопленных трюмах плавали дохлые крысы». Ну и какая война в таких условиях и с такими войсками? Вернулись на родину жалкие остатки эскадры…
А теперь перенесёмся в родные края, и в почти что наше время – в 19 век. Во времена войны 1853 – 1856 годов России против коалиции Османской Империи, Франции, Англии и Пьемонта. Причины войны в современных учебниках принято трактовать как угодно и насквозь материалистически. Вопросов просто при этом много возникает, которые никакая экономика не объясняет. Поводом к войне послужил – и я особо обращаю на это внимание – спор между Россией и Османской Империей о ключах от Вифлеемского Храма. Турецкий султан передал ключи от православных греков католикам. Католиков защищала Франция – хотя с какой стати ей это потребовалось, абсолютно не понятно. История тут во многом тёмная и до конца не ясная. После подписания Наполеоном I с папой Пием VII знаменитого Конкордата, - договора, по сути, о разделении духовной власти в стране, после чего французская католическая церковь стала на службу государства, признав даже главенство регистрации браков светскими властями над церковным обрядом, церковь так же, по сути, потеряла свою независимость во Франции. И, главное, оставаясь религией большинства народа, католическая церковь на тот момент имела крайне слабое влияние как собственно на государственные структуры, так и, главное – она имела крайне низкий авторитет в армии. Наполеоновские войны в Испании оставили глубокий след в памяти французских солдат… В случае войны только между Россией и Турцией, у Османской Империи шансов на победу не было. 30 ноября 1853 года русская эскадра под командованием адмирала Нахимова уничтожает при Синопе турецкий флот адмирала Осман-паши. Но войну между Россией Турцией в Европе всегда рассматривали только в одной плоскости: это – судьба Константинополя и проливов. А, раз появляется вопрос проливов, сразу появляется Англия. Она и появилась. Что-то похожее случилось и в начале 20 века, неправда ли? –Помните, как этот «союзник» делал всё для краха Российской Империи в конце Первой Мировой Войны? – Войны, которую в то время называли «Великой» . Проливы… И, еще раз напоминаю: повод к войне был сугубо религиозным – экономику к вопросу приплели позже. Сотни лет религия вдохновляла на крестовые походы, огромное количество войн, а тут вдруг на первый план буквально пихают что угодно, только не вопрос спора о ключах от святых мест и вопрос защиты прав православных в Оттоманской Империи. Век был несколько другой, - другие ценности, другой менталитет у народа и правителей. Хотя, что такое для истории 160 лет? – Миг! Но, как быстро всё меняется… Я не хочу останавливаться на вопросе подробнее, но, поверьте, - сам по себе повод к этой войне очень и очень важен. 16 октября Турция объявила России войну, а 9 ноября последовал высочайший манифест Императора Николая I об объявлении войны Турции. И всё завертелось. О той войне существует такое огромное количество как серьёзной исследовательской литературы, так и чисто художественных вещей, что я не считаю нужным на этом вопросе подробно останавливаться. Я хочу рассказать лишь об одном эпизоде, имеющем крайне важное значение: той самой знаменитой буре 14 ноября 1854 года, после которой Николай I воскликнул: «Еще одну такую бурю, и союзники убрались бы из Крыма!». Позже он писал главнокомандующему русскими войсками в Крыму князю Меншикову: «Спасибо буре, она услужила нам хорошо, желательно бы еще такой!». Пытаясь найти хоть что-то о том шторме, я раз наткнулся на интересное предположение: буря, мол, зародилась над Средиземным морем… Извините, но это ерунда. Она проскочила проливы, не задев Константинополь? Или прошлась по суше, не повредив ни одного города? Нет… она возникла внезапно и в самое нужное время. Поясню: к Балаклаве подошли транспорты с оружием и амуницией. И главным на их борту было вовсе не оружие! Главным, и по-настоящему стратегическим грузом на них была теплая зимняя амуниция для армии. Ноябрь и в Крыму бывает суровым – поверьте очевидцу. В этом шторме странно всё. Любой моряк знает, что в ураган или в шторм у корабля есть только два пути спасения: это - укрыться в очень хорошо защищенной от ветра бухте, или – уйти в море. Поверьте моряку и даже яхтенному капитану – в море шанс на спасение есть. Тут главное - сохранить ход, если на корабле есть машины, или, если только паруса – зарифить и пытаться не допустить разворота корабля к волне лагом. И, главное – появляется шанс, идя под углом к ветру, уйти от шторма! А вот у берега на якорях у корабля шансов почти нет. И, что очень важно: если бы шторм ударил на пару дней раньше – у кораблей был бы шанс уцелеть, - они были ещё в море. Если бы ураган ударил на день-два позже, - это бы не имело такого решающего стратегического значения,- транспорты успели бы разгрузиться. Но ураган возник и ударил в единственно нужный момент, - когда транспорты стояли на рейде и были, по сути, беззащитны! И ударов ветра такой силы с тех пор в Крыму не помнят до сих пор. Что тогда творилось? Ведь ураган бушевал всего несколько часов! Воспоминание очевидца, секретаря Фонда Крымской армии Джорджа Брэкенбери: «14 ноября,….ужасной силы ураган, длившийся с неослабевающей яростью несколько часов, посетил берега Крыма и нанес непоправимый ущерб союзникам, как на море, так и на суше. Его непреодолимый порыв моментально смел с голого и возвышенного плато, на котором лагерями расположились армии, все палатки, а сопровождавший его проливной дождь промочил до костей несчастные войска, лишившиеся своего единственного укрытия. Лагеря были превращены в одно огромное болото грязи. Предметы одежды, обрывки униформы, разнообразная лагерная мебель были подхвачены и унесены далеко от их отчаявшихся владельцев, которые во многих случаях сами были не в состоянии сохранить вертикальное положение. Они вынуждены были упасть на землю и склониться перед бурей, которой не могли бросить вызов. Снег и крупа начали смешиваться с дождем, и холмы постепенно стали белыми и застывшими, что особенно приводило в уныние тех, кто только что возвратился мокрым и голодным из окопов и обнаружил отсутствие палаток, невозможность приготовить пищу и перспективу провести ночь под открытым небом. Но даже эти суровые неудобства не были наихудшим результатом урагана на суше. Очень многие, как французы, так и англичане, измотанные усталостью и незащищенностью, не выдержали этого нового испытания и были найдены мертвыми в лагерях». Вырывало с корнем деревья и сносило крыши домов – зрелище было жуткое. И – корабли: «Prince» — разбит в щепки, все на корабле погибли, кроме одного младшего офицера и шестерых матросов. «Resolute» — утонул, все на борту погибли, кроме 3-го помощника и 8 моряков. "Rip Van Winkle" — утонул, все на борту погибли. «Kemlworth» — разбит в щепки, все на борту погибли, кроме 3 человек. «Wild Wave» — утонул, все на борту погибли, кроме юнги. «Progress» — утонул, кроме двух человек, все погибли. «Peltoma» — утонул, все погибли, кроме капитана. «Maltese» — утонул, все погибли. «Wandemer» — утонул, все погибли. «Vesuvius» — мачты уничтожены, много повреждений, корпус почти разрушен. «Retribution» — потерян руль, запасы и другие значительные повреждения, и значительные потери экипажа. «Melbourn» — уничтожены мечты, едва избежал разрушения. «Mercia» — полностью разрушен. «Lady Valiant» — полностью разрушен. «Caduccus» — полностью разрушен. «Pride of the Ocean» — полностью разрушен. «Medora» — полностью разрушен. «Sir Robert Sale» — полностью разрушен.
Впечатляет? И кто-то сможет меня убедить, что это произошло случайно? И кто-то может думать, что сила, которая способна творить такое, не имеет своих глаз и ушей в этом мире? Причём - глаз абсолютно человеческих?
Подобное видится и познается только через подобное.
Я не могу сказать, что я знаю это абсолютно точно. Я вынужден сформулировать по-другому: я лишь выдвигаю предположение, что в тот день за всем происходившим наблюдали. Наблюдали с единственной подходившей для этого точки - с развалин Генуэзской крепости. Старые стены прикрывали от диких порывов ветра…
И я уверен: если тем, кто пытается хранить этот мир, снова понадобится он - ветер перемен,  он придёт.
И этому не нужно будет слишком удивляться.

Сообщение отредактировал BaronKor: 23:05:24 - 20.08.2014


#13 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 13:50:07 - 25.11.2012

Просмотр сообщенияМрачный Ромка (20 Ноябрь 2012 - 03:51)


Но ты меня вдохновил на очередную правдивую историю : "О послеобеденных философских беседах барона с Кислым Сусликом, после которых Суслик стал Добрым".




"О послеобеденных философских беседах барона с Кислым Сусликом, после которых Суслик стал Добрым."

Проснувшись как-то в своём любимом бункере, и только-только собравшись, как всегда, приступить к великим свершениям,  ну,  буквально сразу после утреннего легкого завтрака с переменой не менее девяти блюд только десертов; педикюра, бодрящего массажа и визита парикмахера,  барон был потревожен просьбой об аудиенции начальника службы безопасности своего любимого сада.
Под тенью деревьев барон любил обдумывать в обеденный перерыв свои очередные великие свершения, и потому он держал в саду целого начальника службы безопасности. Он делал это и чтобы чего не вышло, и просто по привычке всюду держать службу безопасности.
Ну, а уж если какие непотребства в его любимом садике случались - цветочек там какой завядал, али ещё какая трагедия приключалась, то начальника того сразу сажали на цепь для повышения чувства ответственности в деле сохранности красоты и гармонии.
Красоту барон любил, а вот безопасника этого – не очень.
Представший перед бароном охранник сада был в своей защитной полевой форме, бронежелете, а вид имел крайне озабоченный.
- Ну-с? – озабоченно поинтересовался барон. Опять массовая атака тли? И, как всегда, она подленько так, с тылу напала? – поинтересовался барон, зловеще улыбнувшись. Ещё раз хоть одну тлю в саду найду, ты их у меня всех сам слопаешь…, - пообещал барон.
- Никак нет, господин барон! – четко доложил охранник. Атака тли была отбита! За прошедшие сутки так же уничтожено три майских жука и одна гусеница!
- Gut! – довольно резюмировал барон. А что за война тогда и что случилось? – спросил он.
- В Вашем саду появился новый жилец, господин барон! – доложил охранник и невольно перевёл взгляд на роскошные золотистые локоны, что были размётаны на соседней с бароном подушке. Большая же часть хозяйки локонов была ещё под одеялом.
Выдавать военные секреты при посторонних начальник службы безопасности сада не хотел и барон понял его затруднение.
- Докладывай, - разрешил он. Там – барон указал пальчиком на одеяло, - с сегодняшнего дня – заместитель министра обороны по хозяйственной части. Человек мной проверен лично, повсеместно и как только можно. Ей просто необходимо поручить снабжение нашей могучей армии! Только никогда не показывай ей никаких блестящих предметов, особенно золотых, и кошельков…
- Елена Тырьевна, разрешите Вас на минутку? – поинтересовался барон, заглядывая под одеяло. Дела безопасности государства….
Потом барон изящным движением снял с прикроватной тумбочки свою любимую каску и водрузил её на голову. - Это, чтобы мысли не разбегались, - пояснил он охраннику, после чего распорядился: Докладывай! Что за вторжение?
- Он называет себя Суслик, господин барон! – доложил охранник. Построил себе домик на Вашей любимой поляне на Вашем любимом дубовом пне и повесил на домике вывеску: «Суслик Г.», а что такое это «Г»,  никто не знает!
- СуслинГ? – раздался из-под одеяла мелодичный женский голос заместителя министра обороны. Может, это как-то связано с его характером? А давай на нём новую форму от Мурашкина испытаем! – предложил голосок из-под одеяла. Животное же – его не жалко!
Барон опять задумчиво заглянул под одеяло.
- Вылазь, хитрый зам! – приказал барон, - нас ждут великие дела!
- Жди нас у пня! – приказал барон хранителю сада, - мы очень быстро будем изволить прибыть!
Охранник четко развернулся и строевым шагом лесом-лесом отправился в сторону пня. Три часа, ушедшие на неотложные утренние дела и подбор цвета туфель к помаде заместителя министра обороны, пробежали, как один миг.
Когда барон с Еленой Тырьевной добрались до домика Суслика, то они увидели следующую картину:

Изображение

И что это тут такое? – поражённо спросил барон Суслика.
Суслик же взглянул на подошедшую парочку с выражением мордочки не просто мрачным, а, скажем прямо, просто кислым таким выражением и очень- очень недовольным.
-Это ты тут самый главный? – строго спросил Суслик.
- Ну… как бы да…, - растерялся барон. А что? Это, собственно, мой сад… сам выращивал, лелеял, охрану выставлял, с тлями и гусеницами борьбу организовывал…
- Чей это сад? - удивился Суслик. Слушай меня внимательно! – приказал он. Я – фауна! Меня охранять надо, как представителя животного мира! Ты понял? А ты что творишь? Ты зачем, негодяй, все грибы заминировал? Почему колючая проволока всюду? Я за малиной полез – всю шкуру себе порвал! Зашиваю вот сейчас. Покусаю!- заверещал Суслик. Где хочу, там и хожу, кого хочу, того и критикую, и кусаю!
У барона почему-то мелькнула мысль об организации ковровой бомбардировки пня вместе с Сусликом.
- А он то – точно фауна, тут крыть нечем, Суслик прав, - задумчиво заметила Елена Тырьевна. Прикончим Суслика, - испортим себе имидж на международной арене…
- Философы! – вздохнул барон и добавил пару фраз абсолютно не цитируемых.
Елена Тырьевна покраснела, как помидор, а Суслик оскалил свои резцы.
Барон думал минуту, но, кажется, нашел решение проблемы.
- Красота и прекрасная музыка даже из Кислого Суслика сможет сделать человека! – изрёк вдруг барон. И отдал пару приказаний.
Барон всегда находил выход из любой сложной ситуации.
Вокруг пня с домиком Суслика тут же кругом были установлены огромные колонки,
и 24 часа в сутки из них стала звучать одна и та же прекрасная мелодия:





Когда через три дня барон опять появился у пня Суслика, тот блаженно пританцовывал на пне и напевал «Ku-Ku!»
Суслик явно полюбил весь мир и барона в мире в частности. Суслик теперь постоянно танцевал и всем радостно улыбался. Букву «Г» на своём домике он зачеркнул и написал: «Весёлый Суслик».
Теперь их часто можно было видеть вместе, в обеденный перерыв разгуливающих по аллеям сада. И со стороны было видно, что порой они о чём-то ожесточённо спорили, размахивая лапами, руками и каской. Но, кажется, они подружились.
И наблюдавшая за этими прогулками из окон Генерального Штаба Елена Тырьевна, не раз и не два восхищенно вздыхала: «Вот что животворящая сила прекрасной музыки порой даже со зверями делает!»
А грибы барон приказал разминировать.
- Суслик же действительно – часть фауны,  пусть радуется, - решил барон.

Сообщение отредактировал BaronKorr: 17:42:06 - 31.03.2016


#14 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 22:15:34 - 07.12.2012

*
Популярное сообщение!

IV тур

   Дерево мира

   Кто ещё знает об… об этом? – начальник Академии поднял глаза от бумаг, которые читал, и от холода, полыхнувшего из его глаз, посетителю стало страшно. По-настоящему.
- Только Вы и я, адмирал, – услышал он ответ, сказанный тихим, размеренным голосом очень и очень уверенного в себе человека. Хотя, человека ли?
  Тот, кого адмирал почти пять лет считал одним из лучших своих офицеров, капитан Хейг, преподаватель кафедры сложнейшего янского языка, при обращении к нему даже не сделал попытки встать, по-прежнему свободно расположившись в кресле для посетителей.
Адмирал же опять опустил глаза к нескольким листкам бумаги на своём столе. И только тут стало заметно, как смертельно он побледнел.
Через несколько минут чтения адмирал молча придвинул к себе пепельницу, сделанную из самого настоящего человеческого черепа – вернее, черепа янса. А янсы, не смотря на очевидное – общие биологические корни, общую праматерь – далёкую Землю, себя к человеческому роду упрямо не причисляли… И, если честно, они имели на это довольно веские основания.
Потом адмирал медленно и тщательно разорвал каждый из листков, которые до этого изучал и, сложив их в пепельницу, щелкнул плазменной зажигалкой. Пока бумаги веселым костерком превращались в пепел, никто не произнёс ни слова.
Адмирал приложил палец к губам, призывая к молчанию и потянулся куда-то в самый низ своего огромного стола.
Если честно, то собеседник адмирала был бы не очень удивлён, если бы Слон – такую кличку начальник училища получил за свою большую умнейшую голову - достал из стола револьвер и пустил ему пулю в лоб. И когда адмирал нагнулся, то его, если честно, изнутри обдало холодком. Неужели он ошибся в своём решении, впервые за долгие и долгие века своей жизни?!
Но в руках у Слона оказался не револьвер, а огромная пузатая бутылка «Звёздной пыли», - вещи редкой и очень дорогой. Её 45 градусов сначала не ощущались, лишь отдаваясь во рту сильнейшим послевкусьем, чем-то напоминающим и чёрный виноград, и земную дыню, но вот потом она очень и очень быстро ударяла в голову…
У Слона получилось одной рукой достать откуда-то одновременно и бутылку, и две серебряные рюмки, зажав их между пальцев. А вот во второй руке, которая, как всем было известно, была протезом, как и его левая нога, действительно оказалось оружие. Но не штатный револьвер офицера космофлота, а самый обычный армейский плазменный излучатель B08. Пальни адмирал из него сейчас с такого расстояния… В гроб положить было бы нечего – это точно. Если только развеять потом горстку пепла над клумбой...
- А теперь давай посидим и подумаем, мой мальчик, - предложил адмирал и, с трудом встав с кресла, кивнул головой, приглашая следовать за собой. Излучатель пока почему-то не был направлен в лоб посетителю, что было весьма для него удивительно.
Кивнув на высокую картонную коробку, что стояла рядом с креслом, в котором сидел «капитан», и которую он принёс с собой, адмирал спросил:
- Это именно то, о чём я думаю?
Тот лишь молча утвердительно кивнул.
Коробка, которая, вообще-то, когда-то хранила в себе кухонный комбайн, сейчас содержала в себе одно из величайших сокровищ, известных человечеству.
Выйдя из-за стола и зайдя за своё огромное кресло, адмирал ногой открыл практически не заметную на фоне облицовки из тёмного дерева дверь в свой личный кабинет. Все в училище об этом кабинете, конечно, знали, но посетитель лично не знал никого, кто хоть раз бы упомянул, что ему удалось там побывать…
Личный кабинет начальника училища оказался не крохотной комнатушкой, чего можно было бы ожидать, а самой настоящей квартирой, явно из нескольких комнат.
- Гальюн там, по левому борту, если что, - сказал адмирал и кивнул головой вдоль длинного коридора. - А Вы проходите прямо, там кают-компания. Доставайте из бара всё, что захотите, а я сейчас подойду, - добавил адмирал.  И это тоже на стол поставьте, – сказал он, вручив своему гостю бутыль «Звёздной пыли», серебряные рюмки и даже В 08, после чего сам адмирал удалился по коридору.
«Капитан» же молча отправился выполнять приказание.
   - В конце концов, - подумал он, - тому, кого хотят в ближайшее время оправить на тот свет, не показывают, где в доме гальюн…
Очевидно, с ним решили поговорить… в приватной обстановке. В том, что личные апартаменты адмирала были проверены кафедрой радиоэлектронной борьбы училища со всей возможной тщательностью, он не сомневался.
Кают-компания оказалась просторной овальной комнатой, треть которой занимало панорамное окно из бронестекла. За окном шёл проливной послеобеденный ливень, а вдали была видна полоса далёких джунглей. На стене было несколько огромных экранов, сейчас не работающих; вдоль стен стояли бар, огромный холодильник и электроплита. В центре же комнаты размещался овальный же стол темного полированного камня. В баре-холодильнике оказались фрукты, огромное количество всевозможных мясных закусок и соков - местных, разумеется, с Янса, - что с облегчением отметил про себя гость. Земную еду он не любил.
  Он довольно быстро накрыл на стол, после чего крайне аккуратно вскрыл ту самую коробку, что принёс с собой, и водрузил в центр стола её содержимое – высокий цветочный серебряный горшок с деревцем, которое больше всего землянину напомнило бы молодой четырехлетний кедр. Но это деревце было усыпано несколькими шапками огненно-красных цветков с черными потёками нектара на лепестках.
Цветущая янская ель... – Дивной красоты деревце, тайны которого так и не удалось понять землянам. Во время цветения цветки янской ели выделяли иссиня-чёрную смолу, которая творила то, что в иные времена назвали бы чудом и никак иначе. Смола возвращала молодость. Не образно говоря, а на самом деле: 70-летний старик за несколько лет оказывался в теле, которому ни один тест не дал бы более тридцати пяти… Регенерировали потерянные конечности – отрастая, как хвост у ящерицы… Вырастали заново потерянные зубы, исчезали любые шрамы. И человек навсегда забывал, что такое большинство заразных болезней. Можете себе представить человека, который никогда не заболеет даже тривиальным вездесущим гриппом? И процедуру омоложения можно было повторять снова и снова…
   Потом на месте цветков на ели вырастали крохотные шишечки, каждая из которых содержала ровно семь семян. Цвела янская ель лишь раз - с лета четвёртого года жизни и в течение всего года, после чего вырастала в почти стометрового исполина со сверхпрочной и не гниющей древесиной.
Ель могла стать спасением человечества, а стала причиной бессмысленной и кровавой межпланетной войны… Войны, выиграв которую, победители не получили самого главного приза – оказалось, что никто из землян не знал, как заставить цвести янскую ель! То, о чём сообщали послы янского княжества, то, о чём говорили немногие пленные, но во что никто и никогда из землян не мог и не желал верить, – оказалось правдой. Им действительно всегда говорили правду: заставить ель цвести и сделать так, чтобы проросли её семена, могли только члены княжеской семьи Янса! По легенде, для этого нужны были несколько капель их живой и свежей крови.
   Но кто мог в это поверить в век самых передовых биотехнологий и межзвёздных полётов? Никто и не верил. Да и история про кровь всегда воспринималась только как красивая легенда, пущенная в ход для придания большей значимости и незыблемости власти Правящего Дома планеты.
После войны землянам достались целые рощи янской ели самого разного возраста. И лаборатории земной федерации могли теперь выращивать её в любых потребных количествах, используя примитивное клонирование; но вот ни прорастить её семена, ни заставить ель цвести у землян так и не получилось. А цвести могло лишь деревце, проросшее из целого семечка. Почему? – Так и не удалось понять… Итогом всех попыток стали лишь гектары и гектары каждый год всходивших порослей великолепного строительного леса и - ничего более. Иного итога новых и новых безуспешных экспериментов не было. Ель хранила свою тайну, как и правящий дом Янса.
Война давно была завершена, закончившись перемирием, так и не ставшим Мирным Договором. Из семи материков планеты княжество потеряло шесть, закрепившись на самом маленьком, чем-то очертаниями и площадью напоминающем земной Индостан, и лежащем посреди огромного океана на самом экваторе планеты.
Княжество отказалось признать главенство Земной Федерации и отказалось продать или уступить на любых условиях секрет янской ели…
И последовала операция «умиротворения».
Потери землян были чудовищны – янцы оказались обладателями технологий, о которых на Земле или вообще не имели никакого понятия, или которые ещё не вышли из стадии лабораторных образцов. И дрались янцы, защищая свой мир, отчаянно и умело. Но их было мало... - очень мало по сравнению с тем, что могли выставить на фронт десятки планет Федерации. Войну остановила военная хитрость – янцы привели довод, проигнорировать который было невозможно: когда бои шли уже на их последнем материке, они сообщили о местоположении на Земле пяти термоядерных зарядов по 20 мегатонн каждый. Один из зарядов оказался расположен буквально у стен Объединенного Совета Земной Федерации на Земле, а ещё четыре – в самых густонаселённых городах. Заряды оказались исправными и в полной боевой готовности. Они лишь ждали сигнала… Янцы сказали, что это их предупреждение первое и последнее, и что если война не будет остановлена, то они нанесут удар, последствия которого ни одному правительству народы Федерации и не простят, и не забудут никогда….если, конечно, эти народы уцелеют.
Так сказали янцы… И им поверили.
   Это было более полувека назад.
   Земная Федерация строила на завоёванных у княжества землях города, держала довольно большую орбитальную группировку и немалые наземные войска, и была вынуждена даже открыть на планете филиал Академии Космофлота. Время от времени случалось то, что в сообщениях информагентств именовалось «инцидентами», - стороны как бы прощупывали силы друг друга. Но, несмотря на прошедшие полвека, технологическое превосходство янцев по-прежнему оставалось недосягаемым.
Как, откуда они получали эти технологии?
В то же время, и, как бы парадоксально это не выглядело, обе стороны смогли совместно выбрать место на побережье янского материка, где перемирие работало в полную силу: это была зона мира и торговли. Без единого подписанного на высшем уровне документа очень быстро там вырос торговый город, нужный обоим цивилизациям, как воздух. И объем торговли рос год от года. Без налогов и таможни. Внутренний порядок великолепно поддерживала совместная полиция, действующая, в отличие от полиции на территории Федерации, по янским законам: пойманных воришек, к примеру, вешали на месте преступления, а за пьяный мордобой спровоцировавшего драку пороли шомполами до кровавого месива на спине. Насильников жгли живьем. Пьяниц за рулём – расстреливали на месте… Янский князь действовал методами жуткими, но народу понятными.
Судебные ошибки исключались – ментоскопирование по янской технологии не допускало ошибок: человек рассказывал и вспоминал всё, вплоть до внутриутробных переживаний, если это интересовало следствие.
  Так что более тихого и безопасного места во всей обитаемой человеком ойкумене найти было трудно. И не было ни одного удовольствия, которое было бы недоступно на территории анклава за деньги…и без. Да и придумать место, более любимое разведками обоих сторон, было невозможно. Но вот цветущая янская ель теперь выставлялась на продажу на аукционе лишь в единственном экземпляре и только раз в год, - в канун начала операции «умиротворения» Земной Федерации на планете. И редко, когда деревце уходило с торгов по цене, менее нескольких миллиардов – количество больных и желающих купить себе жизнь миллиардеров никогда не уменьшалось.
  Бесплатно нектар янской ели на планете получали только солдаты княжества и его высшие чиновники. Вот так…
  Продавая деревца землянам, янцы явно давали понять, что они абсолютно уверены, что секрет «дерева жизни» чужакам не познать никогда…
   Ситуация, по большому счёту, и для янцев, и для Федерации сложилась патовая.
  За бронестеклом по-прежнему шёл проливной ливень, когда в комнату, называемую им по корабельной привычке «кают компанией», вернулся адмирал. Только одет он теперь был в домашний халат, левый рукав которого был заправлен в карман, а в руке адмирал держал трость. На людях, на службе, адмирала никто никогда с тростью не видел, как и без ручного протеза.
- Как ноют рука и нога, - вздохнул адмирал, заходя в комнату и тяжело опускаясь в одно из кресел, стоявших у стола. Каждый день дико ноют во время этого проклятого послеобеденного дождя… Их давно нет, а почему-то болят! И я чувствую на них каждый пальчик… а обезболивающие пить не хочу, - вздохнул адмирал.
  - Фантомные боли уйдут уже завтра, - заверил его гость. Вам всего лишь необходимо съедать каждый день два-три лепестка с деревца... У него очень быстро отрастают новые, не волнуйтесь. Когда через год оно закончит цвести, Ваши рука и нога ещё не успеют отрасти полностью, но процесс восстановления уже не остановится… К концу второго года вы станете здоровым и молодым мужчиной… хотя, Вам и сейчас нет и пятидесяти…человеческих лет. А потом Вы получите ещё одно деревце. И повторите курс – для закрепления результата…
  - Я должен задать Вам несколько вопросов, - начал адмирал. Что с настоящим капитаном Хейгом? Он жив?
  - Он жив и здоров, адмирал, не волнуйтесь. А после моего возвращения на родину он вернётся и займет моё место. Он даже не хуже меня будет знать янский язык, который преподаёт. Сейчас его усиленно…обучают наши специалисты. Капитан будет связным. Он абсолютно добровольно согласился на сотрудничество с нами…поэтому я и пошёл на риск операции внедрения.
   - А как же все эти наши тесты? – пораженно спросил адмирал.  Отпечатки пальцев, снимок сетчатки глаза…? Почерк, в конце концов?
- Если мы можем творить такое, - гость кивнул на деревце на столе, - то копирование любой внешности, поверьте, для нас никаких трудностей не представляет. Единственное неудобство, что мне теперь почти два года придётся возвращать себе привычный облик…
   - Вы не можете представиться? – спросил адмирал. Довольно глупо было бы мне называть Вас «капитаном Хейгом» теперь…
   - Густав Питер Ян третий, князь Бейн. Я - один из Младших Принцев Дома… Князь Ян – мой родной дядя. Я владею секретом крови Дома и тайной Дерева Жизни. Это деревце, – князь кивнул на стол, - я вырастил сам. В княжестве это умеют делать лишь люди Первой Крови и наши Старшие дети, - наследные князья. Нас всего семеро на всю планету… Это не мистика, и не дань тому, что число «семь» является для нас священным - по количеству семян в шишке янской ели - это просто совпадение.
  Адмирал молчал почти минуту, прежде чем задал следующий вопрос:
  - Сколько Вам лет, князь?
  - По человеческим меркам, этой зимой мне исполнится 448 лет, - с тихой улыбкой ответил князь. Я - самый молодой Принц Дома. Моему отцу чуть более трёх тысяч лет…
  - Но это невозможно! – поражённо воскликнул адмирал. Первые люди высадились на планету всего сто сорок лет назад! В этом году отмечали юбилей. Потом были годы смуты и разрыв связей… Потом возникла Федерация, и земляне попытались сюда вернутся, но колония заявила о своём полном суверенитете! Потом - годы переговоров и война… Но первые люди на планете появились всего сто сорок лет тому назад, это точно.
- Я помню…, - ответил князь и улыбнулся. Но дело в том, что я – не человек, адмирал. И никогда им не был. И мы были пришельцами в этом мире, но мы были первыми, и это - наша планета по праву. Мы привыкли к человеческим телам и даже к человеческим удовольствиям… На самом деле мы всегда могли вас, людей, уничтожить, безо всяких ядерных бомб. Но мы привыкли и даже полюбили вас. Нам ни к чему война. Просто нам нужен свой дом – и им навеки будет Янс. Так вышло…
Адмирал не стал задавать десятков вопросов, вертевшихся у него на языке. Он спросил лишь одно: Почему Вы выбрали меня? Потому что я – калека? Ведь это, - адмирал качнул пустым рукавом руки, - последствия вашей атаки на орбите!
  - Это, - его собеседник так же кивнул на пустой рукав адмирала, - последствия попытки вашего вторжения в мой дом! Мы приняли первых переселенцев… и сжились с ними, подарив им здоровье, вечную молодость, и дав невиданные для людей технологии. Мы защищали свой дом! И отдали мы землянам только те земли, которые, по большому счёту, были нам не особо и нужны…
  Повисла пауза, после которой князь продолжил:
  - Да, и поэтому тоже, адмирал. Вряд ли Вы забудете эту мою небольшую услугу… А ещё потому, что Вы умны, не зашорены в своих суждениях, и Вы имеете доступ к высшим руководящим структурам Федерации. У вас, у людей, осталось очень мало времени… лет сорок, а потом и в этот мир придут тархи. И в будущей войне мы вынуждены быть вместе против общего врага. Иначе нам опять придётся уходить и искать новый дом. Вы запомнили то, что я дал Вам прочесть?
  - Такое забыть невозможно, - адмирал поморщился. Если бы не это, - он кивнул на деревце, - я бы не поверил Вам никогда! Меня едва не вырвало от того, что они творят с разумными… И что же теперь должен делать я? – адмирал вопросительно посмотрел на собеседника.
- Будете искать для нас друзей, у нас много цветущих деревцев янской ели, как Вы понимаете, - ответил князь, улыбнувшись. Мы должны успеть подготовить… правильно подготовить переговоры между Федерацией и княжеством… Успеть отстранить от власти некоторых ваших одиозных политиканов… И нам ещё надо внедрить очень много новых технологий в вашу военную промышленность… У нас очень, очень много дел, адмирал. И очень мало времени.
- Когда Вы возвращаетесь к себе? – спросил адмирал.
- Да прямо сейчас, - ответил князь. Моя функция на этом этапе здесь закончена. Я прямо сейчас оправлюсь в наш торговый анклав, а оттуда - уже к себе домой. Моя яхта давно ждёт меня в порту. Вместо меня вернётся уже настоящий капитан Хейг… Но он наш, хотя и человек. Я не прощаюсь, адмирал. И, надеюсь, что смогу организовать и Ваш визит ко мне в гости, на бал осеннего равноденствия. А теперь разрешите мне откланяться, - сказал князь, встав из-за стола. И, просьба, личная просьба адмирал – замените пепельницу. В следующей войне мы будем союзниками…
    С этими словами князь вышел.
  А потом адмирал так и не смог заснуть.
До утра он просидел перед огромным панорамным окном, потихоньку потягивая «Звёздную пыль». Ему надо было обдумать слишком многое. Он смотрел на небо и далёкую полоску джунглей на горизонте, и вспоминал свою жизнь, которая вдруг снова оказалась наполненной чем-то…чем-то очень важным.
И уже под самое утро он попробовал лепестки с подаренного деревца.
У них оказался на удивление приятный сладковато-терпкий вкус…

Сообщение отредактировал BaronKor: 02:03:26 - 08.12.2012


#15 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 22:16:26 - 24.12.2012

Лучшая песня всех времён и народов...



Сообщение отредактировал BaronKorr: 17:45:15 - 31.03.2016


#16 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 21:57:31 - 25.12.2012

История о том, как барон принимал незваного и нежданного гостя, и что из этого вышло.

  Барон сидел в своём любим кресле у камина. В пушистой домашней каске, в вечернем свободном мундире и покуривал кальян с различными гербариями.
  Откуда-то доносилась так любимая бароном Toccata in D minor Баха. Дневные подвиги были уже закончены, и барон неторопливо обдумывал подвиги следующего дня. На плече у него сидела Цветочная Фея и нашептывала ему на ушко сплетни за день, принесённые ею из чудного сада барона… Мир был прекрасен и спокоен, пока в каминном зале не появился дворецкий.
- Господин барон! К вам опять посетитель! – кашлянув, доложил дворецкий.
- Вы ему сказали, что я занят? – спросил барон.
- Да, господин барон.
- А Вы сказали, что я не хочу видеть этого нахала?
- Так точно, господин барон!
- У нас там как кирпичи… на древней башне над входом в замок ... крепко держатся? – поинтересовался барон.
- Позвольте Вам заметить, при всём уважении, господин барон, но мы ещё за предыдущие 26 кирпичей до конца перед полицией не отчитались. Они стали сомневаться, что Ваш Замок такой уж и ветхий… и, кажется, стали что-то подозревать!
- А что говорит этот нахал в своё оправдание, решив побеспокоить меня у себя дома в редкие часы отдыха и размышлений? – вздохнув, спросил барон.
- Он заявляет, что может ходить где хочет, и что хочет говорить! – доложил дворецкий.
- О новые времена! О новые нравы! – опять вздохнул барон. Ведь совсем недавно таких бесцеремонных нахалов можно было тихо, по семейному, повесить на стене замка…
- И как он представился? – поинтересовался барон.
Вместо ответа дворецкий протянул барону визитную карточку посетителя, где на чёрном фоне серыми буквами было написано: «Monsieur Romeo Sombre, грибовод.»
- Мрачно то как всё…, - опять вздохнул барон. Приглашай уж…, - приказал он.
Когда посетитель вошел в зал, барон вежливо посмотрел на великолепный витраж в окне, изображавший прекрасную обнажённую Афродиту.
- Уйти не хотите? – поинтересовался барон.
- Нет! – заявил посетитель. У меня очень важный разговор!
- Ножку поднимите, - попросил барон тихим голосом и стал поглаживать любимый пулемёт.
Посетитель поднял ножку и остался стоять на одной ноге.
Барон оговорился и имел ввиду совсем другое, но тут заинтересовался.
- А на носочек встать сможете? – спросил он.
Посетитель встал.
- А на пальчики?! – барон был просто поражён способностями незваного и нежданного гостя.
- Без пуантов не могу! – виновато вздохнул посетитель.
- В следующий раз берите с собой пуанты…, - посоветовал барон. Но я то имел ввиду чуть иное –, пояснил барон, - я попросил бы Вас сойти с коврика. Это мой Кот сделал из шкурки одного вечно сердитого грызуна, что как-то без проса поселился в моём саду. Если вернётся и застанет Вас на своём любимом коврике…, он, извините, Вас съест. Живьем-с..
Посетитель облегчённо вздохнул и сошёл с коврика и уже на двух ногах.
- Так что Вам, наконец, от меня надо? – спросил барон. Но тут сидящая у него на плече фея стала шептать ему на ухо такое…! У барона даже каска покраснела.
- Извините, если я вторгаюсь в тайны Вашей личной интимной жизни, но зачем Вы по пути в замок так долго заглядывались на обнажённых купающихся лягушек, принимающих вечерние ванны, и, извините, пускали при этом слюньки? – поражённо спросил барон. Вы любите лягушек, мусью?
- Я люблю всё французкое! – гордо ответил посетитель. Даже прозвище своё на него перевёл! А лягушек я просто ем,- пояснил он.
Сидящая на плече барона фея взвизгнула от ужаса.
Барон стал серьёзно обдумывать вопрос, что, в принципе, где 26 кирпичей уже было, ещё один статистики не испортит, когда посетитель наконец-то стал излагать свою просьбу: Я очень люблю грибочки, господин барон! А у Вас не Чудный Сад, а просто Живой Лес! И в нём столько моих любимых грибочков! Они дарят радость!
- Радость, - это хорошо, - согласился барон задумчиво. Я люблю радость и радостных людей. А Вы знаете, - предложил барон, - приходите завтра. Вас встретит мой дворецкий. Обещаю, Вы порадуетесь, как никогда в жизни! – пообещал барон и радостно улыбнулся.
Посетитель наконец-то ушёл.
Барон же с дворецким понимающе переглянулись.
- Застать при вторжении на чужую территорию и пристрелить, наконец-то, нахала при попытке грабежа! – радостно озвучил мудрый дворецкий не высказанную мысль барона.
Тот лишь улыбнулся.
- Один кирпич сэкономим, - удовлетворённо подумал барон и сделал музыку Баха погромче.
Он любил красивую музыку и красивые языки. Покой, уют и цветочных фей. И его доброе сердце не могло допустить, чтобы безнаказанно лопали лягушек в его пруду и вторгались в его дом.

Сообщение отредактировал BaronKor: 07:58:24 - 27.12.2012


#17 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 15:50:13 - 11.01.2013

Место встреч


Как правило, на свидания приходят, желая кого-то увидеть.
Но иногда на них идут потому, что и не придти нельзя, и потому, что надеются, что встреча всё-таки не состоится.
Глупо выглядит, да? Но все эти разговоры и объяснения, ненужные вопросы и ненужные оправдания...!
- Это - как зуб рвать медленно и без анестезии.
Ну что тут сказать...  Думать о возможности таких ситуаций надо было раньше - до того, как влюбиться. Хотя звучит сюрреалистично: "Любовь" и "думать" навсегда останутся понятиями несовместимыми. У каждого есть своё понятие красоты и у каждого сердца - только свой ключик, который сможет его открыть. И так было, есть и будет во веки веков, аминь. И никогда невозможно ничего иного в подлунном мире, ибо иного не может быть никогда.
  Понятие красоты... Даже с виду - это тайна. А по сути, это ещё и сила воистину мистическая. Страшная сила. Теории, психология, ферромоны..., - ерунда это всё. И это не просто ерунда, а ерунда наукообразная. Лучший пример - сам факт наличия на Земле, к примеру, бегемотов. Ну... о вкусах не спорят, конечно, но, на мой взгляд, это, наверное, одна из самых уродливых, жестоких и бесполезных скотин, которые только умудрилась создать по своему капризу природа. И что? Эти страшилища великолепно цветут и процветают, даже умудряясь довольно часто давить не особо быстро бегающих путешественников и туристов. Но есть то они свете только потому, что бегемоты искренне считают своих подруг красивыми! И время от времени они их... как бы это сказать... - любят! А будь дело по-другому, то вымерли бы бегемоты! - Вот вам и лучший пример явного явления той самой страшной силы любви и красоты в нашем мире. Будете спорить?!
Хотя ... к чему это я... А! Так вот, в тот день я пришёл на свидание, которого не хотел. Для встречи с женщиной, которую тоже больше не хотел, потому что обиделся. И было за что. Но, если честно, в душе я не знал: я не хотел её потому, что обиделся, или обиделся, потому что не хотел? Чужая душа - потёмки, а в своей что - всюду прожектора развешаны над тёмными углами и куда ни глянь - всюду расставлены указатели, куда идти?! Ну-ну... В каждом из живых созданий в душе живёт бегемот...
Наш город на берегу огромного озера славится своей набережной. Собранная из огромных блоков красного гранита, она великолепна. Скульптуры, скамейки, кафе... И - Дерево. Дерево Желаний. Чёрный пластиковый ствол с шапкой ветвей, на которых когда-то висели бронзовые маленькие колокольчики. Увы, провисели они не долго. Народ очень быстро показал, что принимает красоту близко к сердцу и все колокольчики растащил. На стволе дерева было прикреплено огромное пластиковое ухо, в которое надо было прошептать желание, чтобы оно сбылось. И все в это, конечно, верили. Во всяком случае, у дерева частенько целые очереди выстраивались - пошептать! Ну - привычка такая сформировалась у горожан. И не такая глупая, как кажется на первый взгляд, а, думаю, наоборот, показывающая, что осталось в городе много людей с душой чистой и верящей в чудеса!
  И ещё - это было одно из самых любимых мест встреч на набережной.
  Стоял чудный тихий летний вечер. И ничего я не волновался тогда! Правда - правда! Ну, может быть - чуть-чуть? Но, собираясь на то свидание, я сделал довольно неожиданную для себя вещь: я купил большую бутылку пепси и бутылку хорошей водки. Потом я отлил пепси, сколько было необходимо - и влил бутылку водки. - Неплохой коктейль получается, кстати, - рекомендую. Так что теперь с виду я не представлял никакого интереса для иногда шастающих по набережной полицаев. Сидит себе человек на гранитном парапете набережной, пепси пьёт, газетку читает...  Картинка воистину идиллическая! Более того, меня можно было смело признавать эталоном культурного отдыха для наших граждан. А то имеют у нас некоторые привычку: пива набрать, потом пустые банки вокруг себя начать раскидывать, да ещё и полицаям хамить! И это в стране Толстого и первого спутника!
  Пришел я пораньше. А, если точнее, то почти за час. Чудный вечер, шум волны, тёплый ветер с озера... - Красота! Коктейльчик, сигарета... Что лучше могло развеять грустные мысли, призвать приятные воспоминания и успокоить душу?!
Эту пару я заметил сразу. Так ищут друг друга глазами люди, которые явно встречаются впервые. А Дерево Желаний - место встреч, которое спутать невозможно.  Эти же двое, едва встретившись глазами, сразу уверенно направились к друг другу. Двое мужчин, оба - чуть выше среднего роста. Возраст? Им можно было дать и по двадцать пять, и по сорок... Не знаю, как объяснить это моё впечатление. Одеты были оба почти одинаково: один был в черных джинсах и черной рубашке с коротким рукавом и в ослепительно сияющих кожаных чёрных туфлях, второй одет был точно так же, только вот вместо рубашки на нём была черная футболка. У обоих - короткая аккуратная стрижка. Они встретились под самым деревом - в метрах в десяти, наверное, от меня. И с минуту, не сказав ни слова, просто рассматривали друг друга. Казалось, что люди буквально разговаривают глазами. Или, как это любят писать в журнальчиках, посвящённых открытию всех возможных и не очень тайн вселенной - телепатически. Потом они оба одновременно вскинули правые руки к голове, отдав честь. Только вот не раскрытой ладонью, а двумя пальцами. Если не ошибаюсь, так же отдают честь в польской армии? Ни на одном из мужчин на голове ничего не было. А потом они обнялись. Никто из них не произнёс ни слова. Затем один из них кивнул в сторону озера, второй молча кивнул в ответ и мужчины пошли к воде. Под ограждением набережной, на котором сидел я, у самой воды шла мощёная гранитной плиткой широкая дорога, а у самой стены стояли редкие каменные скамейки. Одна из таких скамеек была почти подо мной - чуть левее, если смотреть в сторону озера, - ближе к спускающемуся с набережной к воде пандусу. И тут очень важно пояснить одну деталь: волей случая совпало так, что широкое ограждение набережной делало меня для людей, разместившихся на этой скамейке, невидимым, а вот мне позволяло слышать почти каждое сказанное ими слово.
Я никогда не страдал желанием подслушивать чужие разговоры, но тут невольно стал прислушиваться. Разговор шёл на языке, очень напомнивший мне немецкий,  это точно. Но я был не уверен; немецкого, увы, я не знал. К счастью, потом мужчины перешли на русский.   И я на время я забыл и о коктейле, который до этого не торопясь потягивал, и о ожидающей меня встрече, да и вообще обо всём на свете. Я был готов услышать что угодно, но такое!
- Мы вышли из гипера у Авроры, приняли боезапас, прыгнули к Гору 17... А вот там нас встретили... Ты там не бывал?
- Был. И не раз. Двойная звезда, главная, как помню, голубой гигант. Кто командовал твоим отрядом?
- Вилли Рец.
- Я слышал о нём. "Счастливщик Вилли". Вице-адмирал...
- Ну да - счастливчик... Я тогда на МРК был старшим оружейником.
- А что за МРК?
- 91 серия. Дерьмо полное!
- Слышал... Так что там дальше?
- У нас было три МРК - два 91 и один 77, два крейсера и баржа обеспечения, а встретила нас полноценная "Арфа".
- Пять крейсеров?
-Да. Живыми ушли только мы с Рецем на борту. Но три крейсера и мы отправили к праотцам. За нами, к счастью, не прыгали, - дали уйти.
Далее последовала фраза на русском, которую печатно вряд ли когда позволят привести полностью.
- А что они там делали - у Гора 17? Там же нормальных планет нет! Одни газовые гиганты?!
- Там зона лёгкого гипера, одна из редких точек. Что-то не понятное до сих пор в метрике пространства,  но энергии на гиперпрыжок из них надо почти в семь раз меньше, чем если прыгать с другой точки.
- Ну, тебе виднее. Ты в этих вопросах больше понимаешь.  Сигареты есть?
- Угощайся. Как тебе местный табак?
- Это не табак,  это г..о химическое. В Империи за выпуск такой гадости просто сразу повесили бы. Здесь только кубинские сигары или сигареллы покупать можно.
Было слышно, что мужчины закурили. С минуту стояла тишина. Потом с легким смешком в голосе раздался вопрос:
- Ну, ты молодец! Догадался дать объявление! "Продается ремонтный набор к "Рону 5! Доставка - хоть по всей галактике!" Я думал, я с кресла свалюсь, когда прочитал! А тебе звонил ещё кто-нибудь, кроме меня? Интересно просто!
- Ты хохотать будешь, но звонили! Трижды!
Раздался смех.
- Хотели купить запчасти к спасательной капсуле малых ракетных кораблей Империи?!
- Да нет. Про судовые моторы что-то спрашивали.
- А здесь, говоришь уже 18 лет? От твоей капсулы ничего не осталось?
- Как и от твоей. Нет, ну это надо?! Никогда ничего не слышал об этом протоколе! А эта дрянь взяла и запустила программу самоуничтожения! В земле только яма осталась!
- Я тоже был ... удивлён. Но документы то тебе катер сделал?
- Да. Документы, деньги. Много.
- И тоже Тир! ..... планета! Нас тоже накрыли у Тира! А потом я очухался только на орбите Земли. Ну, а когда узнал, в какое время попал, думал, с ума сойду!
- Да. Тир. Гипервременной канал... О котором никто не знал.
   Послышалось несколько фраз на том же непонятном для меня языке.
- Ты раньше меня здесь оказался на шесть лет... ничего не придумал, как вернуться?  
- Да. Хлопу я почти собрал...  
- Межзвёздный двигатель?! Собрал?! Здесь?
  - Ну, я же мех всё-таки. А тут почти цивилизованное общество, к демонам этих дикарей...! Всё необходимое я или купил, или заказал. Частями, разумеется.  
- А... управление как?
- Решил. Помучиться пришлось, но - решил. То, что они называют компьютерами, тем не менее, считает довольно быстро. Я собрал станцию управления. Комнату, правда, занимает, но необходимую вычислительную мощность я набрал. Тем более, я буду прыгать не "куда", а в "когда". Время у меня было, я разобрался, как и почему мы с тобой здесь и сейчас оказались. Мы сможем вернуться. Я по всему миру в сотни газет на разных языках это объявление давал - про Рону 5. Я всё-таки надеялся, что кого-то удастся найти из своих. Ну не мог же я один в эту ... ловушку у Тира попасть!
- Ладно, хоть на мамонтов охотиться не приходиться... Нам ещё повезло... Как думаешь, как нас встретят?  
- А как нас встретят?! За открытие канала - это, как минимум, право прямого доклада Императору, графский титул и одна из высших военных наград Империи. Мы вернёмся почти в тоже время, когда ушли сюда... Ну, может, с разницей лет 7 в будущее..., не больше.
- Мы с тобой попали в эту ... кротовую временную нору с разницей в несколько дней, но ты появился здесь на шесть лет раньше. Почему?
- Я мог и вообще во времена строительства пирамид попасть! У меня масса посудины была больше. Если б я перед гипером не сбросил щиты и запас воды, то точно сейчас бы пирамиды строил.  
- Ну что, господин майор, по рюмочке коньячку? За встречу?  
- Разумеется, капитан! Тебе сколько времени надо, чтобы новый загранпаспорт получить?
- Да пару недель, думаю. Но как эти клоуны смешат с этими бумажками, да? Контроль они организовали! Всё привыкнуть не могу!  
- Да, ребята не знают, что такое ИСБ.  
- Пусть спят спокойно. Так когда стартуем?
- У меня всё готово. Я мог и год назад прыгать, но я искал своих... и нашёл! Как подъедешь - денька три позанимаемся бумажками на бирже и будем прыгать. Во всяком случае, состояние нас будет ждать. Пошли?
   -Пошли.
Меня с парапета набережной как сдуло. Мне вдруг срочно потребовалось перевязать шнурки на кроссовках. Обеих сразу. Мне показалось, что я выждал достаточно времени, чтобы эта странная парочка смогла отойти достаточно далеко от меня. Сам не знаю, почему я это сделал?! Когда же я поднялся и попытался найти их глазами, то эти двое оказались уже довольно далеко. Две мужские фигуры удалялись вдоль набережной. Шли они почему-то в ногу. И было видно, что они продолжали что-то оживлённо обсуждать, иногда делая резкие жесты руками.
Опять усевшись на гранитный блок парапета, я буквально присосался к бутылке с коктейлем, осушив её почти на треть. Почему-то меня стал потряхивать лёгкий озноб. В реальности происходящего я не сомневался, как не сомневался и в том, что, оказывается, у неведомого мне Тира открывается простарнственно-временной канал на Землю в моё время...!
И тут я увидел её. Ту самую, которую ждал. И не ждал. И боялся, и хотел увидеть. А может - просто любил, не понимая, сколько во мне от бегемота? Но в тот миг я понял, что бегемот - это я и есть. И - навсегда.
- Что случилось? - спросила она.
- Ты опоздала! - проворчал я. У меня аж шнурки развязались! Так что ты сегодня без мороженого! Голодная в кино сидеть будешь.  
- Я пришла раньше, - ответила она.  И почему-то засмеялись её глаза.  
   Прошло довольно много времени с той встречи. Я часто вспоминаю тот невозможный, нереальный разговор этих двух столь странных людей. Их гражданская одежда не могла скрыть настоящей военной выправки. И оба непроизвольно придерживали левую руку у бедра, как бы поправляя висящий на боку клинок. Я так и не решился подойти к ним и начать разговор, о чём неистово жалею сейчас. Хотя, наверное, жена и двое ребятишек гораздо лучше возможной дороги к звёздам? Но каждый раз, проходя мимо того места на набережной, я непроизвольно ищу их глазами.
   И, как знает... может быть?! Ведь всё возможно у Дерева Желаний - любимом месте встреч..?

То самое "Дерево Желаний"


Изображение

Сообщение отредактировал BaronKorr: 17:49:41 - 17.04.2016


#18 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 22:08:13 - 11.01.2013

Дуэль Задумчивый Пёс - baronKor
Победа барона.


  Подлинная запись беседы Винни Пуха с Пятачком у Дуба и по пути в гости

- Я часто думаю о причине существования в мире многих вещей, явлений и существ, и, мой маленький пятачковый друг, никак не могу понять единого источника всего сущего, - сказал Пух и задумчиво посмотрел на Дуб с пчелиным дуплом. Хотя, в тоже время, истинная сущность многих вещей и явлений для меня и очевидна, - добавил он.
- Влюбленный в себя соперников не имеет, - вспомнил вдруг Пятачок Цицерона и вздохнул. Ну, Дуб, ну, пчёлы, что тут необычного? – спросил он. Пчелы созданы для того, чтобы делать мёд, а медведи созданы для того, чтобы тот мёд есть! Это же очевидно!
Но Винни Пух лишь загадочно улыбнулся.
- Не всё так очевидно, мой розовый друг, - ответил Пух. Не может быть такого, чтобы что-то существовало просто так, без какого-либо Подлинного Смысла. Вот - пчёлы делают мёд, но они то уверены, что делают его для себя! И медведи пчелам не нужны, но мёд нужен и мне, и в этом я вижу какой-то не до конца понятый мной дуализм всего сущего. Одно из проявлений величайшей тайны мироздания: кто, что и зачем было создано, и, главное - кем, и для чего?
- А стоит ли познавать всё? И надо ли нам знать подлинную суть вещей и их Настоящее Предназначение? Возможно, многие вещи так и должны для нас остаться «Вещью в себе»? – задумчиво ответил Пятачок.
- Мне рассмотрение данного сложного вопроса гораздо ближе в формулировке Мишеля Монтеня, - возразил Пух и процитировал: «Не знание мной сущности вещи совсем не значит, что я не могу иметь о ней своё суждение». Современное понимание Кантовской «вещи в себе» кажется мне более неопределённым, чем, по сути, та же мысль в формулировке Монтеня.
- И всё же Кант более точно и сильно развил эту мысль, - возразил Пятачок. Ведь, по сути, «Вещи в себе» воздействуют на наши органы чувств, мы получаем ощущения – со всеми особенностями нашего восприятия. А любые впечатления всегда, как минимум, двояки, хотя, как правило, они гораздо и разноплановее, и сложнее, если мы начнём их вдумчиво анализировать… Ведь у любого чувственного опыта есть и своя форма, и вызываемые ими порой довольно сложные ассоциации. Ведь, когда мы имеем дело с опытом, это значит, что мы имеем дело с вещами? – спросил Пятачок. В этом мне видится некая тайна, - сказал он. Ведь мы же не можем даже приступить к оценке сущности вещи, не имея чувственного опыта?
- Это ты о мёде? – удивлённо спросил Винни Пух.
- О меде, да и о всём сущем, - уверенно ответил Пятачок. Меня постоянно беспокоит мысль, что мы с тобой возникли только потому, что сперва кто-то нас придумал! Для кого-то мы сначала стали мечтой, а потом уже мы возникли, и оказались в этом Чудном Лесу! И тут вопрос о первопричине всего сущего становится как никогда актуальным, – уверенно сказал Пятачок. И, на данный момент, анализируя окружающий меня прекрасный мир, я всё больше и больше утверждаюсь в этой своей мысли!
- В какой? – удивлённо спросил Винни Пух. Ты не мог бы сформулировать свою мысль попроще? – попросил он.
- Проще говоря, я уверен, что мёд, пчёлы, мы с тобой и наш Лес - возникли только потому, что сначала это кто-то придумал! – уверенно заявил Пятачок.
- А вот скажи, мой курносый друг, - спросил Пух после минутного размышления, - а этот «Кто-то», он не мог придумать так, чтобы пчёлы не кусались? Или,  ну хотя бы один горшочек, мёд в котором бы никогда не кончался? Разве это трудно придумать, если он придумал наш Лес, Дуб и нас?!
- Я думал об этом, Винни, - ответил Пятачок. И это очень сложный вопрос. И ты знаешь, до чего я додумался? Я решил, что тому, кто нас придумал, очень интересно смотреть, как ты ищешь мёд, чем смотреть, как ты только бесконечно его ешь! Такой мир гораздо интереснее! – уверенно заявил Пятачок.
Винни Пух задумался.
- Ты хочешь сказать, что кому-то интересно смотреть, как меня кусают пчёлы? – спросил Пух после долгого молчания. Но ведь это больно! – возмутился он.
Это - жизнь, - вздохнув, ответил Пятачок. Путь к сладкому всегда интереснее, чем смотреть, что с этим сладким по жизни потом делают… Ведь так? – спросил он.
- Сложно, - задумчиво ответил Пух. Для пчёл у мёда своя красота, для меня она у него совсем другая, а для кого-то, получается, самое интересное – это смотреть, как я буду этот мёд доставать? Как сложен и многогранен этот мир, - опять вздохнул Пух. Чем больше я пытаюсь вникнуть в вопросы философские и по-настоящему сложные, тем менее я понимаю, как и зачем это всё было сотворено!
- А может, этому «Кому-то» - было просто скучно? – предположил Пятачок. И он придумал свой Мир! Я уверен, что любой мир может существовать только тогда, если его кто-то придумал, и он кому-то нужен! Без того, кто миры придумывает, миров не бывает! – уверенно заявил Пятачок.
- Может быть, ты и прав, - ответил Пух. Всё входит в нас в наших ощущениях, часто нами не познанное, но необходимое, а часто и вкусное…
-Так значит, если я съем жёлудь, в меня войдёт и мощь, и сила дуба, и его красота? – спросил Пятачок. Хоть чуть-чуть? Ведь и жёлудь – тоже немного Дуб?
- Ты просто пока маленький розовый поросёнок, умеющий задавать Важные Вопросы, но ты обязательно вырастешь, - обнадежил Пятачка Пух. Но я не знаю ответа, - вздохнул Пух в ответ. Нас окружает столько тайн!
Но в кого вырастет Пятачок, Пух уточнять не стал.
Пятачок посмотрел на могучий Дуб с пчелиным дуплом.
- Так ты полезешь за мёдом? – спросил он Винни Пуха.
- Да, наверное, нет, - ответил Винни после размышления. Я так и не понял истинной сущности и смысла мёда, Дуба, меня и Мира, - я лучше подумаю об этих важных вопросах ещё.
И друзья отправились гулять по лесу, и каждый из них думал о чём-то своём и очень важном.
За философской беседой Винни Пух не заметил, куда он пришёл, но точно помнил, что собирался в гости.
А потом они оказались перед воротами дома, который Пух не узнал.
- Эй! Открывай! – крикнул Пух, стуча ногой в дверь. Медведь пришёл!
- Винни! Винни! – удивлённо воскликнул Пятачок, - но ведь это же твой Дом!
- А…., - удивился тот.
«Ну почему, даже для того, чтобы войти в открытую дверь, или познать себя, постоянно надо стучаться?» – подумал Пух.
И, наконец-то, открыл дверь в свой собственный дом.

Сообщение отредактировал BaronKor: 23:26:24 - 20.08.2014


#19 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 22:30:18 - 19.01.2013

Дуэль барон fon Kor c mauser - ом. Победа барона.

Подлинная история о том, кто же может иногда сидеть в пруду на самом деле.


Барон, как всегда в это время, тревожно поглядывал на часы в своём каминном зале. Скоро неумолимо наступало 10 часов утра, а подвиг этого дня и не думал даже намекнуть о себе. И это было странно. – Как настоящий барон, и, по давно сложившейся уже традиции, он всегда именно на это время всегда планировал подвиг текущего дня.
Как ни странно, но в то утро барона не побеспокоил даже ни один из вечно отвлекавших его от дел докучливых посетителей… Хотя, явись к нему в то утро кто незваный в гости, всё могло бы быть совсем и совсем по-другому…! Но, - случилось именно то, что случилось, и ничто иное.
Поэтому тем утром, барон, как всегда, готовя свой замок к очередной войне ради мира во всём мире и в окрестностях в частности, - всего лишь усовершенствовал огромный макет своего замка и прилегающих земель.
Макет занимал треть каминного зала и был абсолютно точен. На нём отражались все, даже малейшие, изменения, происходившие в округе. К войне барон всегда готовился всегда очень серьёзно, а как можно воевать без точных карт? Карты у барона, конечно, были, но и натур - макетом он не пренебрегал. Сейчас же он наносил на макет не только новые грибочки, выросшие на месте украденных не так давно каким-то браконьером, но и объект очень серьёзный: барон пристраивал точную копию Атомной Станции.
Эту станцию решили построить, - несмотря на вежливые заявления барона о неуместности данного мероприятия, - очень не далеко от его дома. Его ссылки на то, что эти земли принадлежали когда-то его семье, и, если и были проиграны в карты в конце 18 века, то в игре нечестной, и только потому, что противник явно передёргивал в карты. Барон приводил так же и тот довод, что мошенника того потом проткнули шпагой после факта столь нахального грабежа. И проткнули в дуэли абсолютно честной!
Воюя всю жизнь, барон ни к чему не стремился более, чем к достижению своих скромных целей путём вежливых просьб и переговоров.
Поэтому барон требовал вернуть земли. Барон был убедителен, вежлив и логически безупречен в своих доводах. Он дважды в день подавал иски в различные суды и умолял о справедливости. Но, увы, в век демократии, - это когда, на свою голову, - всех научили читать и писать, а кого попало - в первую очередь, - доводы чести оказались тщетны. – Станцию строили – строили, и, наконец, всё-таки построили. Теперь её не мешало бы взорвать…
Поэтому сейчас, устанавливая выкрашенный красным, с нарисованной сверху мишенью, макет атомной станции на место, барон прикидывал, сколько же тонн динамита надо заложить в несущие узлы станции, чтобы его справедливые и вежливые просьбы к властям были, наконец-то, приняты во внимание.
Тут ведь было очень важно учитывать один очень важный момент: водохранилище Атомной Станции и Пруд у Замка барона соединял тоненький ручеёк…
А атомную энергию барон не любил истово, - поэтому генератор его замка вращали какие-то люди с востока. - Это оказалось дешевле, чем оплачивать тариф родного Фатерлянда.
Так что утро начиналось серо, грустно и ничем не примечательно.
Но ровно без четверти 10 в каминный зал замка ворвалась повариха барона- фрау Марта.
- Барон! Меня укусили за зад! – вскрикнула она.
Барон, потревоженный от своих планов и размышлений, оторвал взгляд от макета окрестностей и удивлённо замер.
- Фрау Марта?!! А где Ваш чепчик? И почему Вы только в фартучке? Где Ваши туфли, сковородка и юбочка? Вы повариха, или уже вечер? Почему Вы почти голая в начале рабочего дня? И кто посмел Вас кусать за зад? Опять садовник? Тех шпицрутенов ему было мало? Повешу же подлеца!
Вбежавшая фрау смахнула рукой челку и развернулась к барону .. как бы сказать…, той стороной, что в иную сторону от глаз обычно смотрит.
Теперь ахнул барон.
Это, вне сомнения, - был след. Зуба. Треугольного. – Как будто клеймо поставили.
Как всегда в экстренных ситуациях, барон среагировал молниеносно: схватив с макета штангенциркуль, он подбежал к фрау Марте и замерил высоту отпечатка: ¾ фута! – воскликнул он пораженно.
На чём он производил замеры, мы уточнять не станем, не убедившись, что всем читателям более 18 лет.
Может, я что-то не правильно меряю? – подумал барон.
- Вы не могли бы наклониться? - вежливо попросил он фрау Марту.
Когда та выполнила его просьбу, барон произвёл измерения ещё раз.
- Хм… странно, а теперь – фут! – пораженно заключил барон.
- А так то, вообще, как я вижу, человек она хороший…, - подумал он. А то поприсылали мне тут докладных про её плохой характер! Главное – нельзя в жизни делать скоропалительных выводов о человеке. - Надо просто правильно на него взглянуть. Может, мнение и улучшится, - заключил барон.
Фрау Марта произвела на него в целом благоприятное впечатление, - да барон всегда умел подбирать сотрудников.
- Фрау Марта? Так что случилось? – спросил он, внутренне готовясь уже к новостям просто ужасным.
Та, развернувшись, и уже почти успокоившись, докладывала почти связно: Мы с утра пошли на пруд. Купаться. Ну – поварихи, ваши горничные… весь наш женский дружный коллектив. Вот. Пришли, разделись, - как обычно. Бинокль в кустах с того берега пруда блеснул… Всё было, как обычно.
- Какой бинокль? – удивился барон.
- Да грибник тут один в Ваш сад вечно ходит, - по утрам он всегда за нами подсматривает.
- Подсматривает,- это понятно…, - задумчиво сказал барон. А почему «грибник»? – спросил он.
- Ну, мы его так назвали, - пояснила фрау Марта. Он сначала за нами подсматривает, потом грибочков накушается и танцует, - но это не важно. Сперва то мы его пугались, конечно, а потом привыкли уже. Так вот, только мы разделись в воду заходить, а тут оно и выскакивает! Страшное! Огромное! Зубастое! Акула! Футов шестьдесят в длину!
И вот тут барон задумался всерьёз.
Он заботливо потрогал фрау Марту за лоб и пару возвышенностей, что были у неё спереди, и кои фартучек никак прикрыть не мог.
- Тёплая, но жара нет, - заключил барон. Шестьдесят футов? – уточнил он.
- Да чтоб мне поварёнком стать! – поклялась фрау Марта. Все разбежались, а я первая в воду вошла и удрать не успела! Ну что, - это меня плавниками схватило, и зуб свой припечатало! Вы, господин барон, видели, где! Мне теперь даже перед садовником стыдно будет. А на словах оно просило передать: Скажи, мол, барону, что теперь это мой пруд. И пусть окуней больше в нём не ловит!
Барон молча развернулся и подошёл к огромному макету своего замка и близлежащих земель, задумчиво посмотрев на макет атомной станции.
И, если и блеснуло в его глазах при этом что-то стальное и не хорошее, то этого никто не увидел.
- Вы свободны, фрау Марта! – отдал он приказ. Вы единственная, кто доложил мне все ужасающие подробности происшествия. Этот подвиг дорого стоит. Я утраиваю Ваше жалование. И праглашаю Вас на вечерний кофе… фартучек можете не брать. Необходимо будет внимательно осмотреть Вашу рану.
– Danke! - ответила фрау Марта, сделала книгсен и выбежала из каминного зала, почему-то чуть покраснев.
Барон бросил взгляд на часы. На них было ровно десять часов утра.
- Ну что ж, - подумал он, - если подвигов не ищет барон, то подвиги всегда найдут барона…! Ни на одном пути, кроме пути мира, нет столько битв!
Потом, подойдя к селектору и включив общую громкую связь, он отдал приказ по замку и близлежащим землям: Кота и моего Дворецкого ко мне! Немедленно!
А потом, засев за справочники, стал собирать данные на будущего врага.
Когда в каминный зал прибыли Кот и дворецкий, барон был почти не виден из-за груды скопившихся на его столе пыльных фолиантов.
И на столе перед бароном лежал заботливо склеенный им макет того, что только и могло оставить такой след на… ну – скажем так, – где –то на фрау Марте, - огромный акулий зуб.
- Друзья! – сообщил прибывшим барон. Мы идём на рыбалку! На мегалодона! На акулу, что поселилась в моём пруду! Я всегда чуть не любил атомную энергетику, но не думал, что дело зайдёт так далеко, - добавил он.
- Ррррыбка…, - муркнул Кот и довольно облизался. Слааааавная будет охота!
- Извините, господин барон, - кашлянув, сказал дворецкий. Удочки брать? Или, может быть, господин барон предпочтёт спиннинг?
Барон задумчиво взглянул на своего верного дворецкого.
- Надо всё-таки подтянуть его классическое образование…, а то, сколько лет он у меня уже служит?? – подумал барон. Когда он начал то? Хотя, да, - мегалодонов тогда уже не было, но мамонты ещё водились…, - поправил он себя.
- Изготовь мой верный пулемёт, боевую каску, ящик гранат и мой любимый люггер P08. В век атомных станций и рыбалка может поменяться самым причудливым образом, мой друг, - пояснил барон.
- Легкий ужин на природе после рыбалки? – уточнил дворецкий. Малый оркестр? Сладкие испанские вина? Кардебалет? Малый фейерверк после заката?
Барон раздумывал минуту, прежде чем уточнил: Кардебалета с фейрверком не надо, пожалуй… Рыбалка – дело серьёзное… Как и дуэль… Серьёзней надо ко всему относиться. Серьёзней. Обычный легкий ужин: севрюжка в сладком вине, малую бочку темного пива, ящик красного испанского 1887 года и - рогатку!
- Разрешите вопрос, - удивился дворецкий, а зачем брать с собой на эту рыбалку рогатку?
- А Вы бюджет Фатерлянда видели на это год? – удивился барон. Власти решили обозначить образование, я же только обозначу праздничный фейерверк выстрелом из рогатки после рыбалки… Все экономят, и все довольны друг – другом. Надо шагать в ногу со временем, мой друг, и всегда брать пример с родного правительства!
- Виноват, господин барон! – поправился дворецкий и удалился готовить всё необходимое.
Когда всё было готово, маленький отряд барона выступил в боевой поход на пруд.
Дворецкий был во фраке, ослепительно белой манишке и цилиндре, - он нёс огромную корзину со всем необходимым для легкого ужина; барон – как всегда, был в своём парадном мундире, сияющей каске и с верным пулемётом через плечо. Ну а Кот, как обычно, был рыжим и пушистым, и нёс в зубах сумку с гранатами.
Со стороны отряд производил грозное и красивое впечатление.
Когда они достигли пруда, то первым молчание нарушил Кот. Выронив от удивления сумку с гранатами из пасти, он удивлённо сказал: Вот это рыбка! Я такую не съем!
Акула, конечно, была длиной не 60 футов – фрау Марта ошиблась минимум раза в три, так как была и дамой, и свидетелем одновременно, но уж 20 футов в рыбке было точно. Акула сидела на бережку пруда и грелась на солнышке, лениво обмахиваясь плавником.
- Ну, я подойду подыскивать место для пикника! – тут же заявил дворецкий и, получив согласный кивок от барона, удалился в кусты.
Барон отлично осознавал, что в бою очень важно иметь надёжный тыл со всякими вкусностями.
Тут отряд барона заметила и Акула. Лениво повернув голову в их сторону, она со зловещей ухмылкой заявила: Чего явился? Тебе же передали, что теперь это мой пруд?! Пока не сожру всю твою рыбу, отсюда не уйду!
- Разговаривает! – удивился Кот. Вот же чудо природы! Никогда до этого болтающую рыбу не видел!
А вот барон разговаривать не стал... Он вообще переговоры с теми, кто лезет к нему без спроса, проводить не любил. Скинув с плеча пулемёт, барон открыл огонь. Его любимый MG не подвёл – на акулу обрушилась лавина пуль. Но далее произошло нечто странное: вместо того, чтобы разорвать акулу на части, пули сплющивались и ссыпались на землю.
- Нанотехнологии! – прокомментировала Акула и гордо похлопала себя по груди плавниками.
И, бодро вскочив на хвост, Акула бросилась на барона.
И тут настал момент, когда барон впервые в жизни пожалел, что перед очередным своим подвигом он не оставил завещания. Отступать он не умел, и ему оставалось только мужественно погибнуть в этом неравном бою.
Но тут в бой вступил Кот барона. Со словами «Я тоже так могу!», Кот вскочил на задние лапы. Вмиг выхватив из сумки одну из гранат и сорвав чеку, он запустил её в Акулу.
- Упс! - удивлённо воскликнула Акула и ударом плавника переправила гранату в барона. - Того спасла только его великолепная реакция и железное хладнокровие. Приняв гранату на каску, он метко отправил её обратно к Акуле.
Но исход боя решила военная хитрость и смекалка барона, не раз выручавшая его в самых сложных жизненных ситуациях, как в жизни, так и в его многочисленных боях: Лови тортик! – крикнул барон.
Акулу подвёл её инстинкт и рефлексы хищника: когда ей кидали что-то вкусное, она всегда сначала это лопала, а думала уже потом.
Акула заглотила гранату, а через миг раздался глухой взрыв!
Всё было окончено. Враг был повержен.
Кот довольно облизнулся и промурчал: Нет таких рыбок, которых не прикончили бы рыжие Коты…! Потом, бросив взгляд на почему-то не очень розового барона, добавил: И бароны, разумеется!
- Любой бой можно выиграть, если рядом с тобой друзья! – гордо ответил в ответ барон и, как и обещал, дал салют своей победе из рогатки выстрелом вверх.
А потом маленький, но грозный и бравый боевой отряд барона устроил пир победителей.
Больше всего очередной подвиг барона расхваливал Кот. Причём, после второй бутылки красного испанского вина, Кот стал вспоминать, что акул было три, а барон голыми руками разорвал каждую на сотни маленьких акулят.
Восхищенный дворецкий всё это записывал, так как был ещё и историографом подлинных подвигов барона.
И лишь сам барон был, почему-то, чуть грустен. Он постоянно ловил себя на мысли: Так сколько же динамита потребуется для этой атомной станции, чтобы в природу вернулись её первозданные совершенство и красота?!

Сообщение отредактировал BaronKor: 00:01:19 - 20.01.2013


#20 OFFLINE   BaronKorr

BaronKorr

    Махровый монархист

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 999 сообщений
258

Отправлено 21:08:27 - 06.02.2013

Рассказ из блица:

О пользе отчётности.

Душа вошла вежливо – отстояв очередь в длиннющем зелёном коридоре, в котором толпились какие-то жабообразные создания, и постучав в дверь.
Ангел сразу производил серьёзное впечатление: сидел у компьютера, а его крылья были чуть прикрыты белым пушистым пледом. В кабинете откуда-то явно сквозило и голой Душе сразу стало холодно. В коридоре было явно теплее.
- Номер икринки? Помёт при какой фазе голубой луны был? – спросил Ангел, что-то быстро щёлкая на клавиатуре и не поднимая головы.
Душа растерялась.
- Я не знаю, - честно ответила она. У меня нет номера икринки, а «Голубая луна», - это бар у нас такой есть…, - ответила Душа, осматривая офис. Я там и был-то только пару раз…, - ответила Душа и почему-то покраснела. Номер карточки социального страхования не подойдёт? – спросила она.
Ангел оторвал взгляд от монитора и, увидев Душу, поражённо округлил глаза. И опять посмотрел в компьютер.
– Ну да, - согласился Ангел, - у этих творений есть имена, извини, я ошибся. Не мой профиль, просто - перезагрузка в работе... У вас там что, на вашей планетке, война началась? Ты как здесь очутился?
- Автомобильная авария, вздохнув, - ответила Душа.
Ангел начал стучать по клавиатуре.
- А зовут как? – спросил Ангел.
Душа представилась.
- Ничего не понимаю, в моей базе данных в спецархиве тебя нет! - заявил Ангел. Ты Войн не развязывал? В Священное Болото не плевал? – строго спросил Ангел.
- Нет, - честно ответила Душа. Войн не развязывал, в Священное Болото не плевал!
-Так… уточняю…. Не лжёшь! – радостно ответил Ангел. Так ты пока живое создание! Я же говорю, в спецархиве тебя нет!
Ангел несколько минут что-то высматривал на мониторе, а потом удивлённо спросил: А что такое «дырка в женской бане»?
- Отверстие для осмотра закрытых помещений, - честно ответила Душа.
- Так окна надо больше делать и дверей не закрывать! – посоветовал Ангел. Что-то суть греха я не понял…, - пробормотал он. Или у вас в лесах принято самые тёплые болота сильным особям от остальных закрывать? Глупость какая-то! - возмутился Ангел. Так… остальных грехов я вообще не понял… Я же говорю – не мой профиль, ты уж извини, – добавил Ангел.
- Да, - мелочи это, - великодушно согласилась Душа.
- Тебя не должно тут быть! – заявил Ангел, высматривая что-то в мониторе и молниеносно стуча по клавиатуре.
- Но я то тут! - ответила Душа и по её щеке пробежала горькая слеза.
- Как надоела эта бюрократия.  Всё вечно путают! - возмутился Ангел. Не мой же профиль вообще эти двуногие теплокровные…, да и планета не моя. Тельце у тебя сейчас на операционном столе, как я вижу. Что там ваши хруски так долго возятся? А.. нет, я посмотрел – в вашем мире хрусков докторами называют... Чего тут разбираться то?! – удивился Ангел, - всего восемь переломов… Вы же головой думаете? Мозг по костям не распределён? – спросил Ангел.
- Нет! Думаем мы головой! – в голосе Души появилась надежда.
Ангел опять посмотрел в компьютер.
- Странно, а войн почему у вас тогда так много? И что такое «налоги»? – удивился Ангел.
- Мне тоже налоги не нравятся, - Душа вздохнула. Отменить никак? – спросила она с надеждой.
- Не наш профиль! - резко ответил Ангел. Это вы сами там извращаетесь, в своих болотах…
Повисла пауза, Ангел о чём-то раздумывал.
- Давай так, - предложил он, - я тебя сейчас верну, но ты, создание, когда появишься у нас через 56 лет, - дверью не ошибись. Я ничего в Творениях вашего вида не понимаю! Ваш отдел – это как от меня выйти – налево и на четыре этажа вниз. А сейчас - вон отсюда! Всю отчётность мне путаешь. Мне из-за тебя теперь объяснительную писать в административный отдел… !
Душа очнулась в своём теле в реанимации больницы и первой её мыслью была – 56! Как иногда здорово попасть не туда! И как хорошо, что нельзя нарушать отчётности!

Сообщение отредактировал BaronKor: 18:10:16 - 17.09.2013



Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей