Этот текст безразличен перегоревшей лампочке
Этот текст безразличен электрику ЖЭКа Гасану
Пресветлый Антуан с утра был зелёный. Глядя на себя в зеркало в ванной, он ясно осознал, что вчера очень здорово перебрал. Или осетринка оказалась не свежей?
Интересы защиты интересов Главсбытсветкапремстройналадки заставляли Антуана работать депутатом. Вчера закончилось распиливание бюджета, что и было отмечено на очередной совместной пьянке Дозоров. Светлые с тёмными в городском совете, строго блюдя Великий Договор, запрещающий ссориться во время Великого Дележа, как всегда, честно поделили деньги. А потом отпраздновали. Великий Договор разрешал им ругаться только во время выборов. Ну, а того неразумного, кто посмел бы нарушить Великий Договор, ждала неминуемая кара полицмейстии: у отступника сразу находили килограмм героина и отбивали почки при задержании.
Но мутило с утра Антуана страшно. Дело защиты интересов Света постоянно требовало от него полного напряжения сил. Едва переставляя ноги, Антуан наконец-то добрёл до холодильника. Он точно помнил, что в нём как раз для таких вот случаев у него всегда хранился ящик Гиннеса. Но, открыв холодильник, он поражённо замер.
На средней полке огромного холодильника сидела девочка. Юная. На вид – лет двенадцати. В красном коротком сарафанчике, чёрных чулочках в крупную сеточку и красных туфельках на высоких каблуках.
Девочка пила пиво. Когда Антуан открыл холодильник, она, встряхнув косичками и икнув, зло спросила: Ты почему обо мне забыл, скотина?! И зачем в холодильник запер?! «Сходи за пивом! Сходи за пивом!» Я и сходила! А запирать было зачем?! И дверь у холодильника почему у тебя такая тугая?!
Антуан поражённо икнул. Его привело в ужас, что ящик пива оказался уже почти пуст. Быстро высадив забытую гостью на пол, он наконец-то схватил одну из уцелевших бутылок. Делая торопливые глотки, Антуан удивлённо следил глазами за своей гостьей. К её короткому сарафанчику почему-то прилепилось несколько куриных перьев.
- Откуда живые курицы в моём холодильнике? – поражённо подумал Антуан. Их же вроде ещё на скотобойне должны ощипывать? Да и вообще я кур не ем! Только свинину…! Ну, кроме субботы, разумеется… Но кто она такая?!
Закончив с первой бутылкой и сразу взяв вторую, Антуан опять икнул. В голове наконец-то стало светлеть.
- Так ты кто?! – спросил он девочку.
Та уже успела забраться на кресло у кухонного стола и сейчас, закинув ножки на стол, блаженно раскуривала толстенную кубинскую сигару.
- А как вчера ручки целовал, забыл?! – ехидно ответила девочка. Птичка, говорил, моя! В ладушки звал играть!
- Так ты – Ольга - Птичка! – облегчённо вздохнул Антуан. А что – телепортироваться из холодильника не догадалась? – удивленно спросил он.
- Так у тебя в холодильнике было только пиво, два кусочека колбаски и почему-то носки! Горохового супа у тебя там не было! И как я могла телепортироваться без горохового супа?! – удивлённо спросила Ольга.
- А…., - начал было вопрос Антуан и покраснел.
- Не..! – разочарованно взмахнула ручкой с сигарой Ольга. Пьяный очень был. Ты хотел только где-то горохового супа срочно достать и обратно в ресторан тепортироваться, за коньяком.
- А почему у тебя косички? – подозрительно спросил Антуан.
- Ну ты и скотина забывчивая! У нас же задание от пресветлого шефа! В детском саду ИТУ 332223 украли две наши лампочки! Шеф обоснованно подозревает козни Бумбулона! Нам надо внедриться в коллектив и найти Темного Воришку! Что этим тёмным – бюджета не хватает?! Ещё надо и наши лампочки тырить? А найдём – это даст нам право, согласно Великому Договору, украсть у тёмных два миксера!
- А зачем нам миксеры? – удивлённо спросил Антуан.
- Добро и свет входят в жизнь людей разными путями, а у меня миксер сломался, - пояснила Ольга. Ты не забывай, - мне уже 318 лет и один день, и я всеми этими новомодными техническими игрушками пользоваться плохо умею, постоянно у меня ломаются!
- И кем я должен туда внедряться?! – поражённо спросил Антуан. В это.. ИТУ… Название почему-то Антуану не понравилось.
- Хочешь – шваброй, но лучше – веником! – ответила Ольга.
- А… веником то зачем?! – поразился пресветлый Антуан.
- А как ещё ты планируешь во все тёмные уголки заглянуть?! – удивлённо спросила Ольга и выпустила вверх густую струю дыма. И не спорь! Шеф рекомендовал – веником, значит – веником! Шеф никогда не ошибается.
Пресветлый Антуан икнул и опять хлебнул пива.
- Ну ладно, - закончила Ольга, - я к себе полетела, выспаться надо и выпить, а у тебя и пиво кончилось, и морда зелёная, как у вампира. А вампиров я не люблю – у них у всех ноги холодные. И храпят. Я завтра с утра за тобой залечу, и оправимся на задание. Сегодня нам надо обоим в себя придти, поправиться и выспаться. Бюджет по Великому Договору поделить без единого мордобоя, – это дорогого стоит! Было что отмечать! Ну - до встречи!
И, затушив сигару в тарелке с недоеденным салатом, забытую на столе, пресветлая Ольга вмиг обратилась в курицу, кудахкнула, и выпрыгнула в форточку.
Антуан с тоской смотрел на себя в зеркало в прихожей. Он по-прежнему был зеленоватым.
- И откуда пресветлая Ольга знает, что у вампиров - ноги холодные? – озадаченно подумал Антуан.
Голова дико болела, пиво кончилось, задание впереди предстояло сложное и опасное. Надо было подумать, собраться с силами и перечитать заново курс веникообращения. Поэтому он быстро засобирался в магазин. За пивом. Без пива не думалось. Но, только он взялся за входную ручку двери, как сзади его окликнул до ужаса знакомый голос:
- А Вас, пресветлый Антуан, я попрошу остаться!
Антуан резко обернулся. Но подоконнике открытого окна его комнаты сидел Пресветлый Шеф – Гессерей Абу Аглы ибн Мухамедзянович.
Как всегда, шеф был в пёстром восточном халате, густо расшитым крестиком толстой золотой нитью, в кроссовках Адидас (у шефа был договор на рекламу с фирмой), и тюбетейке с большими голубыми буквами NIKE (с чисто восточной мудростью шеф заключил договор и с этой фирмой). Как всегда, пресветлый Гессерей курил кальян с марихуаной и его узкие глаза весело, с лёгким прищуром, смотрели на Антуана. Кальян торчал из кармана его халата и весело побулькивал.
- Ну что, батенька, а нет ли у Вас кипятку? – слегка картавя, спросил шеф.
- К..кипятку?! – заикаясь, переспросил пресветлый Антуан. По спине у него пробежали мурашки, спрыгнули на пол и убежали под холодильник.
- Что же я такого натворил вчера, что меня сразу хотят в кипятке сварить?! – с ужасом подумал он. Все знали – варить живьем провинившихся сотрудников было любимым бескровным и чисто восточным наказанием у их пресветлого шефа.
- Можно и водочки, - демократично согласился шеф и улыбнулся, блеснув клыками, в каждый из которых было вставлено по бриллианту. Не пугайся, я пошутил! – добавил он. Не нужно кипятку – лучше водочки. И ты как, меня в дом приглашать то думаешь? Или мне так на подоконнике и сидеть?!
Все знали, что без приглашения пресветлый шеф не мог войти ни в один дом.
- А…, - с облегчением вздохнул Антуан. Заходите, конечно! Я всегда рад видеть начальство с утра опосля вчерашнего!
Мурашки Антуана выглянули было из под холодильника, но пока решили не возвращаться и спрятались обратно.
Шеф подошел к холодильнику и, открыв его, стал осматривать содержимое.
- Таак…, - зловещим голосом протянул шеф, - пива нет, водки нет, еды нет, есть носки и перья. И что это может значить?! – спросил он.
- А что это может значить?! – недоумённо спросил Антуан.
Откуда-то вдруг зазвучала смутно знакомая ему мелодия.
Шеф затянулся кальяном, и, выпустив струю дыма в потолок, заявил: Это же элементарно, дорогой Антуан! Ты нажрался вчера так, что запер в холодильнике свои носки и пресветлую Ольгу вместо салата! Она не смогла выбраться сама, от злости вырвала себе пару перьев и выпила почти всё твоё пиво!
- Гениально, шеф! – восхищенно воскликнул Антуан.
- Опыт тысячелетий многого стоит, - с ласковой улыбкой ответил Гессерей. Попьёшь с моё в России, и ты станешь таким же мудрым. Сбегай за водкой, воин света, разговор у нас будет долгий, тайный и серьёзный.
- Брать - ноль семь? – спросил пресветлый Антуан.
- Только бери сразу две бутылки, пива возьми, ну и закусить чего-нибудь. Не знаю - ириски три-четыре хотя бы, а то напьёмся. А напиваться нам нельзя, разговор у нас будет уж очень важный.
И Антуан убежал за водкой.
По дороге в магазин он на перекрестке перед магазином увидел привычную для всех картину: хорошо знакомый ему полицай – Курт Мария Демельхубер, помогал гостям родного города. Как всегда, полицай был в до блеска начищенной каске, шмайсером через плечо и почему-то пустой бутылкой из-под шампанского за поясом вместо привычной дубинки со стальными шипами. Он терпеливо и вежливо, используя разговорник, объяснял группе людей в пестрых восточных халатах и тюбетейках, как найти строительное управление «Всёсветстрой-завтра». Контора эта была в городе известная, кого попало на работу туда и не брали, и не выпускали.
Закупившись пивом и водкой, пресветлый Антуан решил не мелочиться, и к трём ирискам взял ещё и банку кильки в томате. В конце концов, не так часто он в гостях самого Гессерея Абу Аглы ибн Мухамедзяновича принимал!
На перекрестке полицай постарался помочь и ему:
- Я вижу, Вас шатает, гражданин?! Да и пакетик у Вас тяжёлый, позвякивает, не помочь ли дорогу перейти? Может, до дому проводить? А то как бы не разбили чего!
И Демельхубер ласково и доброжелательно ему улыбнулся.
Пресветлый Антуан предложение о помощи вежливо и с благодарностью отклонил.
Но возвращался домой он всё-равно в приподнятом настроении. Общение с полицаями всегда поднимало у него настроение, потому что не было на свете людей более добрых, вежливых, отзывчивых и внимательных как к гражданам города, так и к его гостям.
Что за замечательные люди – эти полицаи! – с теплом подумал Антуан. Гвозди делать из этих людей! И замечательные получились бы гвозди! Вот нашёл полицай где-то пустую бутылку из-под шампанского, так подобрал, не выкинул! А потом, наверняка, сам на свалку за город отвезёт и сдаст по описи! Да… есть люди в наше время! – восхитился Антуан.
Когда он вошёл в свою квартиру, вся она была уже заполнена приятным сизым дымком, почти прозрачным. В дозоре все знали и любили эту привычку шефа - курить безостановочно различные гербарии восточных и южно-американских трав. Надышишься, бывало, за рабочий день, вспомнил Антуан, домой потом как на крыльях телепортируешься! И всё кругом потом такое розовое и красивое! И даже встречные собаки и телеграфные столбы здороваются, и погода всегда прекрасная!
Гессерей ждал Антуана на кухне. Он уже сам достал две гранёные пиалы, поставил их на стол, и сейчас неторопливо прохаживался по кухне.
- Почему так долго? – строго спросил он Антуана. Какие-нибудь козни Бумбулона?
- Да нет, шеф! – весело ответил Антуан. Всего лишь очередь!
- Точно - козни Бумбулона, - заключил шеф. Очереди – это проект темных. Наливай! – приказал Гессерей.
После первой бутылки пресветлый Гессерей достал откуда-то из под пол своего широкого цветистого халата домбру и, заунывно подвывая, стал напевать:
Мы к свету идем
- всё к свету.
И водку мы пьём
– тоже к свету.
И даже в сумрак уйдем
– мы к свету
Кого ни убьём
- ради света…
Потом было несколько куплетов не совсем приличных, но коротко и ясно описывающих характер глубокой дружбы как между сотрудниками Ночного Дозора, так и то, чтобы бы шеф хотел сделать со всеми своими сотрудниками без исключения.
И тут пресветлый Антуан познал крохи истины, узнав о нескольких позах любви, пропущенных в Камасутре.
Последний раз брямкнула, всплакнув, домбра пресветлого Гессерера, и повисла тишина.
- Ну, – ты то меня уважаешь? – задал пресветлый Абу Аглы свой любимый и чисто восточный вопрос Антуану и, смахнув набежавшую слезу, открыл вторую бутылку.
- Да я Вас за всегда уважаю, шеф! – так же чисто по-восточному ответил пресветлый Антуан и опять икнул.
- А что за важный разговор, шеф? – посмел спросить он. А то водка скоро кончится, а мы так и не поговорили…
- Задание тебе придётся изменить, - ответил шеф.
И Антуан с удивлением увидел, что пресветлый Гессерей Абу Аглы ибн Мухамедзянович мгновенно протрезвел.
- И зачем было зря водку переводить? – подумал Антуан с тоской.
- Напротив детского садика ИТУ 332223 есть женская баня! – зловещим голосом прошептал пресветлый Гессерей. Там тоже вчера пропали две лампочки! Темноту любят тёмные, следовательно – это их происки! Зреет великий заговор и нарушение Великого Договора! Так что твоё внедрение веником в детское ИТУ отменяется! Войдёшь в доверие в коллектив женской бани – тазиком! Тёмного мага надо искать где-то там…, - убеждённо заявил пресветлый Гессерей.
Антуан представил, что он примерно будет наблюдать на новом задании и изрёк:
Шеф! Не подведу! В женскую баню – хоть и тазиком! Всё высмотрю и доложу! А пресветлая Ольга–Птичка, что она то делать будет? – спросил Антуан.
- Ольга уже слишком стара для таких заданий, - вздохнул Гессерей. У старушки старческий маразм давно начинался, - постоянно путается с возрастом при создании своего внешнего образа. Отправлю ка её деканом в нашу школу, - учить молодых магов. Какой же хороший декан без маразма? Пора старушке начать передавать опыт грядущим поколениям! А то засиделась, залеталась, вернее, она на оперативной работе!
Ну а теперь - наливай! – приказал Гессерер. Надо обсудить детали операции!
Обсуждение деталей затянулось до утра, но Антуан так ничего и не понял.
Но, когда с первым лучом утреннего солнца по подоконнику скрипнули чьи-то коготки, этого уже никто не услышал. Гессерер спал в уголке комнаты, обняв домбру, а пресветлый Антуан тихо посапывал, уткнувшись носом в пустую банку из под кильки.
Потом раздались чьи-то тихие шаги и звук выкручиваемой лампочки. Звук повторился дважды. И раздался чей-то тихий ворчливый голос: Свет, свет, тьма! Идиоты… Лампочек всегда не хватает! Сложное устройство, а у меня они всегда ломаются!
И, оставив куриное пёрышко на подоконнике, этот кто-то выпорхнул в окно…
Сообщение отредактировал pas: 21:06:06 - 28.03.2012
