Сообщений в теме: 653

[hodo]

Культ детей в наши дни
(«Psychology»)

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает...

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви.

Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!».

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за раны, нанесенные избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50–60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете, что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь.

[Олег Л]

А у меня дети сейчас больше вспоминают как мы сними вместе возились, играли, мастерили придумывали что-то. Хотя и куклы Барби были в нужном количестве и прочие игрушки, и с одеждой в принципе неплохо, и в школы нужные пристроены, и пр.
Все-таки детей нужно прежде всего любить. При условии, что ты можешь их накормить, одеть дать образование (столько, сколько можешь, все равно разбираться какое пригодится придется потом), но не забывая что любовь заключается не только в этом.
И слово "любовь" - правильное. А вот какие формы эта любовь принимает - иной раз даже страшно становится.
И вроде ребенок хороший, правильный, и способности свои раскрывает и родители действительно его любят. Но настолько "завоспитанный", что остается его только пожалеть. Детства ему не хватает.
Так что с последним тезисом я совершенно согласен, тем более, что сам я к нему пришел достаточно рано, под давлением обстоятельств (называемых "переходной возраст"), но ни разу об этом не пожалел, даже когда мне этим умудрялись попенять (дети же).
Тут диалектика простая на самом деле : детям хочется быть совершенно свободными, но чтобы при этом и все родительские блага максимально сохранить.
А так не получается. Хочешь быть самостоятельным - будь. Но при этом придется и думать самому, и зарабатывать самому, и самому учится тратить.
Тут всегда компромисс желаний и возможностей, и уже не на кого свалить свое недовольство.

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:54:02 - 28.10.2015

[Abver]

Мне повезло, хотя понял я это относительно недавно. Моя мама всегда придерживалась довольно суровых методов воспитания. Точнее, как такового воспитания и не было. Мне прямо не запрещали курить или выпивать, не обнюхивали после уроков в поисках запаха табака, не проверяли дневник и уроки, не промывали мозги необходимостью контрацептивов и не вели задушевных моральных бесед. То, что я должен хорошо учиться, не курить и прочее что должен делать хороший мальчик - это считалось само собой разумеющемся. И я, как ни странно, соответствовал, при почти полном отсутствии формального контроля. Хотя жизнь мне сказкой не казалась, потому что претензии к результатам моей жизни - учёбы, занятий спортом, внешнему виду - если не высказывались устно и прямо, но постоянно витали в воздухе. Честно говоря, я несколько завидовал и "завоспитанным", потому что им решения приносили на блюдечке и расписывали что и когда делать. И совсем невоспитанным я завидовал, по известным причинам. Сейчас понимаю, что подход моей мамы оказался очень правильным. Я не вырос распущенным и неконтролируемым, с другой стороны, довольно рано отвязался от материнской опеки и каких-то серьезных стрессов не испытал. Всё-таки самостоятельность нужно развивать с малых лет, иначе можно воспитать инфантильного и зависимого от родителей человека. Таких примеров - уйма. Иногда смотрю на ровесников, в тридцатку живущих с родителями, и искренне их не понимаю. Вроде средства позволяют жить отдельно, пусть с затягиванием пояса. Жизнь с родителями приносит много стрессов, никакой нормальной личной жизни - а ведь живут.

[Олег Л]

Так ведь любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Стоит только знать, что родители когда-то были такими же детьми, и хоть проблемы у поколений не одни и те же, но фундаментальные проблемы во многом совпадают. Может родителям даже и похуже было, либеральности было поменьше, орднунга побольше.
И точно так же приходилось самим учится реальной жизни, вырываясь из-под родительского крыла.
Хотя мне все-таки кажется, что тяги к самостоятельности все-таки было побольше, а боязни оной - поменьше.
И меньше давила необходимость жизненного успеха. Потому как и соблазнов меньше и возможностей.
Социальное расслоение, особенно ежели отринуть в качестве примеров столицы, было не так заметно.
Нынче запросы к жизни намного выше, а вот реальность осаживает намного жестче. И даже профессия продавца (на чем ныне успокаиваются немало молодых людей после бесплодных попыток реализовать свои амбиции) - уже не фича, а баг. Сменился знак отбора в нее.

Сообщение отредактировал Олег Л: 03:26:12 - 28.10.2015

[Abver]

Банальный жилищный вопрос - тоже влияет. Мы тут недавно обсуждали жилищный вопрос в Советском Союзе. Поправьте меня, если я не прав, но в те времена если не квартирой, то комнатой в общаге или коммуналке было разжиться проще, чем сейчас. А сейчас что покупать, что снимать - всё едино дорого. Да и распределение в те времена было, больше было уверенности в завтрашнем дне. Короче, всё было по-другому. Сейчас жизнь агрессивнее, рыночная экономика, все дела.

[Олег Л]

В чем-то проще, в чем-то труднее. Опять же зависит от периода, поскольку т.н. "кооператив" ближе к концу Союза и где-то до начала 90-х стал несколько более реален, чем раньше. У нас, к примеру, для многих моряков это был единственный реальный способ заиметь квартиру и великий стимул для фарцовки.
Опять же сейчас появились кредиты, ипотеки, раньше в долг можно было только у друзей и родственников брать.
Поэтому однозначно сказать не возьмусь, но такое ощущение, что лучше все-таки не стало.
Тем более, что рабочие общежития, равно как и служебные квартиры ан масс кажется канули в мир иной. А в общагах все-таки народу жило много, в частности в той же Академии. Причем речь тут идет еще и о гостинках, которые все-таки не классическая общага, а скорее как служебная квартира.
Ну и строили жилье все-таки очень приличными объемами, хотя на всех намного не хватало.
У меня, к примеру, была реальная возможность получит квартиру , когда я на заводе работал. И не через двадцать лет, а, думаю, меньше, чем за десять, реально может быть и за 5-6, учитывая, что я был все-таки замначцеха, офицер то есть. Но, из-за бюрократической системы прописки меня выперли (и совершенно законно) из очереди, поскольку не хватило квадратных метров в качестве обоснования. Т.е. хоть мы и жили вшестером в 28 кв. м у моих родителей, но жена была прописана у бабушки, а дети автоматом прописывались по месту прописки матери.
Бабушка нам свою квартиру и оставила ввиду безвременной смерти, что и решило нашу жилищную проблему. А так мы уже подумывали разменять родительскую двушку, даже варианты осматривали (снимаю шляпу перед своими родителями. Я бы на такой шаг в отношении своих детей не пошел, все-таки изыскивал бы деньги, благо времена другие настали).
Очереди на квартиры еще кое-как существуют, но там. по-моему, нужно быть слепоглухонемым инвалидом и отцом десятерых детей, чтобы это было более менее реальным)
И еще один момент "про" нынешних времен : большое предложение квартир внаем. В советские времена это было не вполне законно, и хотя все равно снимали, но это были вечные поиски и переезды, и часто снимали даже не квартиру, а комнату. Сейчас же можно выбирать по соотношению цена/качество, хотя все равно дорого, но вполне реально. Правда съемная квартира - вечный вокзал. Сильно не способствует полноте жизни особенно семейной. Не гнездышко.
Мы в свое время даже не сразу поняли, что у нас есть своя квартира, пусть и не фонтан (хотя трешка есть трешка при любом раскладе), пусть и запущенная до безобразия, но своя, в которую можно вкладываться и строить в ней ДОМ. Постепенное осознание этого (когда начинаешь вить ) дает незабываемые ощущения.

Сообщение отредактировал Олег Л: 06:17:22 - 28.10.2015

[Учебная Тревога]

Всё просто. В наше время взрослые стремятся компенсировать своё детство, прожить его ещё раз в детях. И, у них есть такая возможность, уровень жизни позволяет. Дети, как куклы, как способ реализации своих амбиций. И, гиперопека и гипер забота, лишь инфантилизм и недомыслие, не более.

[Abver]

Утро, так было всегда. Компенсация за счёт детей - история всех времён. Я согласен с мыслью, что сегодня культ детей в известной степени навязывается через продвижение разных товаров и услуг для детства. Вообще, современные маркетинг и реклама товаров живут своей жизни и преследуют цели, далёкие от желаемых целей цивилизации. Точнее, цель то понятна - продать товар или услугу, заработать денег. Последствия агрессивного маркетинга порой принимают весьма искажённые формы. А масштаб влияния рекламы совершенно недооценен.
Например, те же памперсы, без которых сейчас семья с ребёнком никак не обойдётся. Сухие попки - всё это замечательно. Обратная сторона памперса - у современных детей поздно вырабатывается рефлекс удержания фекалий. Наверное, у этого рефлекса есть какое-то умное научное название. Я его не знаю, но как-то читал статью со ссылкой на исследование. Поздняя выработка такого рефлекса может привести к определенному влиянию и на развитие мышления человека. Мелочь, казалось бы, но таких мелочей великое множество. Детская пища, детские, якобы совершенно безопасные лекарства. Получается, чем дальше в цивилизацию - тем люди становятся более слабыми, более инфантильными. И уровень жизни позволяет, это да. В своё время я и помыслить не мог о всех тех игрушках и развлечениях, которые доступны современным детям.

[Олег Л]

Всё просто. В наше время взрослые стремятся компенсировать своё детство, прожить его ещё раз в детях.

Никогда не пытался. Скорее старался доиграть с детьми в то, во что недоиграл в детстве , но это все-таки игры. И играли много.
Нет, ну книжки накупить и дать прочитать - дело святое и понятно, что рекомендации были на мой вкус, ну а там уж сами выбирали, благо книг у нас немеряно.
И на игрушки деньги всегда старались найти и никогда не дарили на праздники шмотки и пр. (по себе помню как я это не любил) До того возраста, конечно, когда интересы и приоритеты у детей начинают меняться.
С вещами тогда вообще непросто было и по выбору и по деньгам, но кто ищет, тот всегда найдет. Было бы желание.
Это все совершенно естественные вещи, может быть единственным излишеством были всякие "чечки" для дочери "приболевшей" барби-манией. Но ... искренняя радость ребенка искупает всё. Покупалось ведь не для того, чтобы купить, а для того, чтобы играть, притом всегда в подарок к празднику.
А что касается выбора жизненного пути, то тут все просто. В детском садике у дочери был инглиш. Нашли деньги и не пожалели - тот выбор, что безусловно сказался на дальнейшей жизни. Начальная школа - та, где жена работала, тут все понятно и главное - возможность пристроить ребенка к хорошему учителю. А дальше, опять же - в приличную школу. Вопреки существовашим правилам (они и сейчас есть), не по своему району. Жена лично ходила и упрашивала директора. В конце просто сказала : "Я все понимаю, но возьмите мою девочку, не пожалеете". И не пожалели ведь!
С сыном посложнее, он долго у нас в неопределенности болтался и вообще более склонен к самообучению тому, что ему интерсно. Но опять же - та же школа, где и дочь училась (одна из лучших общеобразовательных в городе), потом забрала к себе в лицей с техническим профилем, опять же к хорошим учителям. И под надзор, а , что греха таить, таковой требовался.
И даже в ВУЗ там был тогда совмещенный экзамен, то есть школьный шел как вступительный. Специальность выбирали с учетом наших рекомендаций, но и решающим при выборе было его мнение. Да, не спрашивали, хочет ли учиться дальше, убеждали в том, что это нужно, и уже по опыту прошедшей жизни могу однозначно сказать, что нужно было отучится, если не тогда, то хотя бы позже. Хотя бы для того, чтобы просто зарабатывать больше денег.
Но не стал учится и не стал. Полгода мучений и отпустили на вольные хлеба - живи как хочешь (правда живет до сих пор у нас, не испытывая особого желания вырваться на свободу, что косвенно гворит о том, что свободы вполне хватает). Дальше все сам и если и можно сказать, что пошел по стопам отца, так моя заслуга тут скорее в том, что компьютер мои дети увидели и опробовали еще в дошкольном возрасте и дома он у меня появился тоже довольно рано, детям еще десяти не было.
Дочь же свою специальность выбирала полностью сама и даже вопреки нашим советам. И мешать ей не стали, хотя возможно какое-то разочарование потом и испытала. Все оказалось совсем не так, как задумывалось.
В общем, получилось так, что дочь направляли меньше, но она и сама справилась, а сына больше, но без толку. И в итоге опять же сам справился и нашел свое место.
Жизнь сама все расставила по местам, а что касается несовпадения ожиданий и результатов, так ведь этим мало кто может похвастаться.

Мне мои дети в целом нравятся, хотя тараканов у них хватает. А то, что ожидаю от них все-таки большего, так еще не вечер и потом это мои ожидания, а у них своя жизнь и свой путь. Помогать, но не мешать. Тем более то, что все-таки "папу/маму надо было слушать!" хотя бы иногда до них уже периодически доходит.

Сообщение отредактировал Олег Л: 03:05:24 - 29.10.2015

[Резкая]

Сейчас многие родители свели общение со своими отпрысками до минимума. Накупили компов, планшетов, телефонов. Выделили интернет и все. А потом за голову хватаются, а почему это дитятко не уроками интересуется, а только в инете торчит да фигней мается и ничего ему больше не надо.
Если раньше, чтоб дитя отстало от тебя - пинок под зад и иди гуляй, не мешай убираться/готовить/делами заниматься.
Теперь - вот те комп и отвали.

[Учебная Тревога]

Вот памперсы не трогайте, это святое!))) Что с ними, что без них ребёнок начинает контролировать процесс в районе двух лет. Ну, можно и раньше выдрессировать, но смысла нет особого. Имхо, поколение современных молодых родителей более инфантильное, в массе.

[Учебная Тревога]

Детская ревность реально задолбала. Ладно, если бы я редко с ними нежничала, но ведь постоянно и поровну.) Так нет, надо бдить и начинать испускать дикие вопли или издавать редкостно отвратный скрип. ( Кстати, сегодня дочь дала ему новое название - реактивный скрип.)
- Полюби меня а то я буду скрипеть! И нежные слова!
- Ты меня не любишь, я тебе не нужен!

А ещё дочь очень волнует моё старение. Недавно порадовала меня тем, что нашла по тв антивозрастной крем для меня. Заботливый ребёнок.
Злые дети. Люблю их.)

[Учебная Тревога]

Нет слов, остались только маты....Мало того, что руки растут из жопы, ещё и родных адекватностью Творец обделил. Целую неделю я пыталась создать костюм папуаса из строительного мешка. Почти удалось. Главное было - правильно одеть. Сама, по рабочим обстоятельствам присутствовать на утренике не могла, и сердце с утра чуяло неладное, в связи с чем попросила любимую тётю прийти загодя и проследить, чтоб ребёнок оделся правильно! Акцентировала внимание, на том, как именно. И что я вижу, просматривая фотографии с утренника? Позорище!!(((( Куда смотрели две бабушки и воспитатель? Посыпаю голову пеплом и сгораю со стыда.((


ЗЫ: А ведь белая футболка и гольфы, заботливо положенные мной в пакет, могли бы исправить ситуацию. ЗЗЫ: Безрукая мать, горе в семье.(

http://ok.ru/group/5...19/813320117171

[Олег Л]

Могу только посочувствовать, ибо все уже свершилось. Поверь просто на слово, что это - малая беда. Можно пережить.

[Учебная Тревога]

Не спорю, просто стыдно.)

[Скрудж]

Позорище!!(((( Куда смотрели две бабушки и воспитатель?

Вспомнился похожий случай со мной в начальной школе. Участвовал я в спектакле - играл дворника. Сложная драматическая роль без слов. Костюм тоже мама придумала: шапка ушанка,телогрейка, шаровары, ну и то, что отличает дворника от обычного бомжа - фартук и метелка.
Ладно мне лет восемь было, но взрослые-то могли бы заранее всё это примерить... Короче, наряжала меня училка. Не сообразуясь ни с маминой идеей ни с логикой, она надела сначала фартук, который естественно опоясал полностью моё худое тельце, а сверху телогрейку. Так как фартук был не совсем дворницкий (а точнее мамин - на нём были всякие рюшечки и цветочки), то выглядело это - будто дворник вышел на работу в свадебном платье, накинув тулупчик сверху. Зал ржал, хотя как уже было замечено, роль была не комедийная))

[Забава]

Утро, а в чем проблема??? По моему очень симпатично)

[hodo]

Мальчик принес записку маме из школы и она заплакала, а через годы он узнал правду


http://novostidni.mi...ru&paid=1&pad=1

Сообщение отредактировал hodo: 18:31:08 - 28.12.2015

[Wrundel]

Библиотека им. И.С. Тургенева (детская)
16 фев 11:01
В ДРЕВНОСТИ ДЕТЕЙ НЕ ВОСПИТЫВАЛИ, А ПЕСТОВАЛИ!

Пестование, чтоб вы знали, — это целый процесс настройки родителей на биоритмы ребенка и настройки ребенка на биополе Земли. Оказывается, все старославянские “игры для самых маленьких” (типа “сороки-вороны”, “трех колодцев”, “ладушек”) — и не игры вовсе, а лечебные процедуры на базе акупунктуры.
Пока в столицах разрабатывают “новоавторские” или заимствуют западные методики, провинция возвращается к истокам. О том, как правильно “пестовать” малышей, чтобы росли здоровыми и сильными, рассказала начальник отдела семейного воспитания самарского центра Елена БАКУЛИНА. То, что хорошо для младенца, иногда может помочь и взрослому. Попробуйте.

Пестование
Если вы ребенка просто пеленаете, моете и кормите — это вы за ним ухаживаете. Если вы говорите при этом нечто вроде: “Ах ты мой сладкий! Давай-ка эту ручку сюда, а вот эту — в рукавчик. А теперь мы наденем памперс” — это вы его воспитываете: ибо человек должен знать, что его любят, с ним общаются и вообще пора когда-нибудь начать разговаривать
А вот если вы, умывая дитятю, произносите пестушку вроде:

Водичка, водичка,
Умой мое личико -
Чтоб глазки блестели,
Чтоб щечки горели,
Чтоб смеялся роток,
Чтоб кусался зубок.

А делая массаж или зарядку, приговариваете:
Потягушки-потягунюшки,
Поперек толстунюшки.
Ноженьки — ходунюшки,
Рученьки — хватунюшки.
В роток — говорок,
А в головку — разумок…

Так вот, если вы пичкаете ребеночка этими приговорками-пестушками, то вы устанавливаете ритм, включаетесь в общий энергетический поток земли. На земле все подчинено определенным ритмам: дыхание, кровообращение, выработка гормонов… День и ночь, лунные месяцы, приливы и отливы. Каждая клеточка работает в своем ритме. На том, кстати, и строятся заговоры от болезней: ведуны ловят “здоровый ритм” и подстраивают под него больной орган. Так что на каждую болячку — свой стих. Современный городской человек из природных ритмов выбит, он отгораживается от них, а бунтующий организм успокаивает таблетками.

✔Сорока-ворона
На ладошках и на стопах есть проекции всех внутренних органов. И все эти “бабушкины сказки” — не что иное, как массаж в игре.
Круговые движения взрослым пальцем по детской ладони в игре “Сорока-ворона кашу варила, деток кормила” стимулируют работу желудочно-кишечного тракта у малыша.
На центре ладони — проекция тонкого кишечника; отсюда и надо начинать массажик. Затем увеличивайте круги — по спирали к внешним контурам ладони: так вы “подгоняете” толстый кишечник (текст надо произносить не торопясь, разделяя слоги). Закончить “варить кашу” надо на слове “кормила”, проведя линию от развернувшейся спирали между средним и безымянным пальцами: здесь проходит линия прямой кишки (кстати, регулярный массаж между подушечками среднего и безымянного пальцев на собственной ладони избавит вас от запоров).

Дальше — внимание! Все не так просто. Описывая работу “сороки-вороны” на раздаче этой самой каши деткам, не стоит халтурить, указывая легким касанием “этому дала, этому дала…” Каждого “детку”, то есть каждый пальчик вашего младенца надо взять за кончик и слегка сжать. Сначала мизинчик: он отвечает за работу сердца. Потом безымянный — для хорошей работы нервной системы и половой сферы. Массаж подушечки среднего пальца стимулирует работу печени; указательного — желудка. Большой палец (которому “не дала, потому что кашу не варил, дрова не рубил — вот тебе!”) не случайно оставляют напоследок: он ответственен за голову, сюда же выходит и так называемый “легочный меридиан”. Поэтому большой пальчик недостаточно просто слегка сжать, а надо как следует “побить”, чтобы активизировать деятельность мозга и провести профилактику респираторных заболеваний.
Кстати, эта игра совершенно не противопоказана и взрослым. Только вы уж сами решайте, какой пальчик нуждается в максимально эффективном массаже.

✔Ладушки
Психологи, и неврологи утверждают , что мозговая деятельность соотносится с мелкой моторикой (мелкими движениями пальцев). Так что вполне вероятно, что, если ладошка научится раскрываться, то и головка активнее начнет работать.
Тонус мышц и быстрое раскрытие ладошки легче всего нарабатываются при прикосновении к круглой поверхности… К собственной ладошке, к голове или к маминой руке. Для того, должно быть, славянские волхвы и придумали игру в “ладушки”.
- Ладушки, — говорите вы, — ладушки. — И выпрямляете пальчики малыша на своей ладони.
- Где были? У бабушки!- соедините его ручки ладошка к ладошке.
- Что ели? Кашку! — хлопнули в ладоши.
- Пили простоквашку! — еще раз.
- Кыш, полетели, на головку сели! — это самый важный момент: малыш прикасается к своей голове, раскрывая ладонь на круглой поверхности.
Понятно вам теперь, почему игра называется “ладушки”? Да потому что она налаживает работу детского организма. И, спорим, вы никогда не задумывались о происхождении слова “ладонь”? Центр наладки!

✔ Три колодца
Это, пожалуй, самая забытая из “лечебных игр”. Тем не менее она — самая важная (если, конечно, вы не намерены с детства начать пичкать своего потомка антибиотиками).
Игра строится на “легочном меридиане” — от большого пальца до подмышки. Начинается с поглаживания большого пальца:
- Пошел Ивашка за водою и встретил деда с бородою. Тот показал ему колодцы…
Дальше следует слегка надавить на запястье, прямо на точку пульса:
- Здесь вода холодная, — нажав на эту точку, мы активизируем иммунную систему. Профилактика простуды.
Теперь проведите пальцем по внутренней поверхности руки до локтевого сгиба, надавите на сгиб:
- Здесь вода теплая, — мы регулируем работу легких.
Пошли дальше, вверх по руке до плечевого сустава. Чуть-чуть нажмите на него (мы почти закончили “массаж легких”):
- Здесь вода горячая…
- А тут кипяток! — Пощекочите карапуза под мышкой. Он засмеется — а это само по себе хорошее дыхательное упражнение.
Начинайте прямо сейчас. Такие игры весьма кстати: и развлечение, и профилактика от гриппа.

[Wrundel]

Мальчик принес записку маме из школы и она заплакала, а через годы он узнал правду


http://novostidni.mi...aid=1&pad=1

Эдисон Томас был лишь хорошим инженером с отличной коммерческой хваткой. Был бы гений - не травил бы Николая Теслу. Или по другому: Эдисон был против Теслы обычным ученым-инженером. Не сумевшим распознать за эмигрантским внешним и наносным гениального сербского ученого-физика.