Сообщений в теме: 395

[NaGaN]

вопщем я конечно понимаю что сейчас все заняты либо оценкой рассказов либо ожиданием оных оценок, но все же решил создать эту темку)))

короче, здесь должны (по плану) размещаться смешные истории написанные Вами.

[NaGaN]

начну если позволите
сорри за маты но без них теряется колорит

Забухал я короче в субботу с пацаном в парке, пили пили деньги кончились и пошли мы к нему домой за деньгами.
Заходим, а у него снаряги альпинисткой вся хата завалена я говорю, эт че? он отвечает, типа завтра в командировку Москва, Питер, Мурманск... за неделю вопщем полстраны облетит.
я говорю: возьми к себе на работу,
он: да ну ***! ты лазить ваще не умеешь
я: научусь
он: да не, страшно вся фигня, высота и все такое
Я: не боюсь хоть щас в горы
он: не ври!
Я *** буду!, хоть щас!
он: ну тогда полезли на крышу проверим тебя на крепость.
Тут я понял что зря это все затеял, а куда уже деваться пацан сказал пацан сделал, выпили мы еще полпузыря взяли снарягу, замок выбили на чердаке, залезли на крышу, крыша старая покатая дом тоже старый пятиэтажный хрущевских времен.....
вообщем пока пацан , привязывался, потом домой за перчатками спускался, я сидел и морально готовился жрал горилку прям с горла, короче к тому моменту когда надо было спускаться я уже был готов хоть без парашюта с самолета хоть с вилами на танк, следует отметить что, спускался я первый раз, о том что такое дюльфьер, жумар и восьмерка читал только в развлекательной литературе.
Но чувак говорит не ссы лягуха! всё болото наше! я те все объясню,
показал он как че надо сам спустился, потом меня обвязал и отправил на подвиг. когда я переступил ограждение (проволока по периметру крыши) все опьянение а вместе с ним и отвага моя вылетели разом. Спускаюсь короче под его чуткими советами, и тихо матерюсь на полквартала, в низу уже людей человек 10 смотрят цирк со звездами в моем исполнении, ну фигли смотрите жалко что ли? Так бы я может и спустился по-тихонечку но тут вмешался форс-мажор.
В районе 3 этажа прям на против подъездного окна до меня донесся зловещий нарастающий звук с крыши, поднимаю голову и что же я вижу? с крыши летит пустая бутылка Немирова и в акурат мне в темечко целиться. Толпа ахнула. Ну я тут не растерялся оттолкнулся ногами от стенки что было силы и бутылка пролетела мимо звонко разбившись об козырек никого не убив.
Но толпа выдохнуть не успела, потому что инерция она штука противная и потащила она меня обратно прямо к окну подъездной площадки, а так как от толчка меня развернуло то вписался я в него аккуратно филейной частью, раму выбил, стекло, толпа, поняв что более здесь оставаться опасно, стала разбегаться.
Ну а я в конец одурев от такого количества событий в столь малый промежуток времени, овладел дюльфьером в короткие сроки. На земле я был через 2 прыжка, но пацан сказал что на работу он меня все равно не возьмет потому что ему такие раздолбаи на фиг не нужны.
А потом мы снова пили и уговаривали соседей не вызывать милицию

Делаю устное предупреждение за нецензурную речь.

Сообщение отредактировал -=kite=-: 13:39:34 - 05.05.2008

[ОНА]

NaGaN
это реально было? или просто рассказ, придуманный тобой? потому как главный герой напоминает мне моего друга, по отваге и состоянию на отвагу! вот я и задумалась

[suicide]

Адресом ошиблись.

Тему сам удалишь или бана дождешься?

[NaGaN]

ОНА история насквозь реальная. было со мной на самом деле
suicide ты в начале определись на "ты" ты ко мне или на "вы"
а во вторых за что ты банить собрался. за тему??? или все таки за пост???
srvr4vr предупреждение принял, че б я еще мог))))
но согласись мат, как мыслевыражение имеет больше силы чем обычное слова, да и смешнее на мой взгляд, но этот так к слову

[Забава]

Ой! Я так смеялась! Правда, сразу оговорюсь, читала с оригинальными, неотредактированными выражениями. Читала на работе, коллеги до сих пор удивляются, наверное, почему работа у меня вызывает столько эмоций. В конце рабочего дня так поднялось настроение! Прикол!

[NaGaN]

Забава спасибо, за поддержку в трудное время))))) рад что понравилось
***
Kir ни кому, никуда, тем более плевать я не собирался
господа модеры - если тема не катит, ваша власть в вашем праве

Сообщение отредактировал -=kite=-: 05:42:59 - 06.05.2008

[-=kite=-]

Тему почистил от оффтопа.

suicide последнее предупреждение.

Слово "бан" не применимо к рассказу, а следовательно не является оценкой произведения. Это слово применимо только к автору, а обсуждение личностей на форуме категорически запрещено.
Все разборки - в личке. Желчь ваша на форуме никому не интересна.
Kir - аналогично.

Господа научитесь уважать собеседников!

За пререкания и оффтоп далее буду наказывать без разбора.

[Kir]

Наган, отрывок веселый и без крепкого словца. Юморные вещи редко кому удаются, желаю удачи в творчестве!

[NaGaN]

не думал что данная тема вызовет столь огромное количество негатива
тем не менее хочу продолжить, маты исключил, или заменил синонимами.

Перепланировка

Стол у меня сегодня с утра сломался, чуть ли не напополам, еле моник успел поймать. Воооот.
После того, как сломался стол, я пошел к Асе - завхозу нашему, женщине строгой и домовитой через край.
Говорю:
- У меня столу кирдык-башка пришел.
Она:
- Щаз я приду посмотрю.
Приходит через 10минут с плотниками. Показываю стол, плотник говорит: -легко сделаю.
Я робко намекаю, что может быть есть другой стол, а то этот не удобный, узкий, да и вообще, я 2 месяца назад заявку писал, чтобы меня новым столом снабдили. После моей застенчивой тирады, Ася смерила меня негодующим взглядом и строго, как будто выплевывая слова через выпяченную нижнюю губу, сказала:
- Новых столов нет молодой человек.
- А может хоть старенький где есть? - не отстаю от нее я.
- Ну хорошо, - повелительница канцелярских принадлежностей и прочего офисного хлама сменила гнев на милость, - пойдемте, посмотрим, может что выберем.
Спустившись на второй этаж, я был допущен в святая святых КЛАДОВКУ, где тихо и мирно пылился десяток самых разных столов в самой разной степени разломанности
- Выбирай! - широким жестом мне позволила Ася.
Поколебавшись несколько секунд, я выбрал более мене приличный стол, чуть шире и чуть лучше моего прежнего. Позвав одного из плотников, я попер столярное произведение искусства к себе в кабинет.
В тот момент, как мы его принесли, второй Джамшут уже починил мой сломанный стол.
Послушавшись дельных советов моих коллег, я оставил себе и второй стол вместо тумбочки, типа.
- Все, жизнь прекрасна, можно вздохнуть спокойно! - подумал я, развалившись на своем стуле.
Несчастный как я заблуждался!
- А можно ли нам, уважаемый, деревянную панель, закрывающую батарею, сверху чем ни будь застелить? - вежливо поинтересовалась одна из моих коллег.
- А то мы там цветочки ставим, очень не приглядный вид у нее от воды проливающейся, - она мило улыбнулась во весь рот.
Плотник 60 лет отроду расцвел и растаял одновременно, поправив в момент запотевшие очки он просипел:
- Да, конечно можно! О чем речь! Давайте я вам здесь линолеум постелю!
После утвердительного ответа пенсионер-ловелас умчался на поиски подходящего куска, ибо в наличие линолеума у него не оказалось вообще. А у меня сложилось впечатление, что отдирать он его пошел в соседний кабинет.
Вернулся он через полчаса потный и довольный с подходящим куском подмышкой. Последующие полчаса он прибивал линолеум и пытался вести великосветскую беседу, но так как маты в великосветской беседе обычно не приветствуются, то речь его была весьма отрывистой и безглагольной.
Перед тем как уйти, он на многочисленные, «спасибо» и «спасибо большое» выдал убойную фразу в корне изменившую мой, да и его тоже, остаток рабочего дня.
- Шторы бы вам поменять, а то весят какие-то тряпки. Шторы бы поменяли - сразу бы стало понятно, что бабы тут работают.
Столь сомнительный комплимент в свой адрес дамы пропустили и явное оскорбление в свой, я тоже пропустил, так как находился в состоянии легкой растерянности. В общем ушел этот джамшут, а дамы задумались:
- Шторы-то действительно плохие и постирать их надо - казала одна.
- А может сходим к Асе? - сказала вторая, и это решило дело.
Через 10 минут они вернулись с условно новыми шторами, и я как самый высокий полез их вешать.
Думаете все? Хрена лысого!
Вернулся плотник и говорит:
- Я у вас там не дозастелил. Еще надо, я кусочек принес, - посмотрев налево, он на свою беду сказал: - и зеркало у вас не правильно висит, надо перевесить.
Дамы всколыхнулись:
- А можно нам шкафы переставить, так что бы закуток получился: переодеваться там, колготки подтягивать?
- Можно! - сказал престарелый супермен.
И работа началась. Кусок-то он сам прибил, а два шифоньера пришлось нам двигать вместе. После того, как он чуть не прищемил себе палец, и почти уронил мне на голову антресоль, мы наконец-то поставили эти гробы в нужное положение. Перепланировку пришли оценить девушки с соседнего бюро со своей начальницей, поохав, поахав вдоволь, повосторгавшись, чем я так и не понял, одна из них вдруг заявила:
- А вот если бы вы вот эти два шифоньера местами поменяли... Было бы ваще супер!
Пока мои дамы думали, да и я вместе с ними, пребывая после нагрузки в некотором расслабленном состоянии плотник принял блестящие решение, 3,14!!!! (нецензурное выражение характеризующее самку собаки в период случки)
- Меня ждут! -выпалил он, и включив, форсаж, обдав окружающих парами давно нестиранной спецовки, свалил в неизвестном направлении со скоростью, которой позавидовали бы даже ангольские спринтеры, оставив меня наедине с вошедшими в раж дизайнершами.
Вопчем, короче в течение последующего часа я корячил эти шкафы в обратной последовательности, а девушки руководили и убирали мусор.
Но апофеозом всей этой ремонтной трагикомедии была фраза начальницы соседнего бюро:
- Девочки, вам не кажется, что было бы намного проще просить Алексея выйти?
После этого я отпустил гребаный шкаф, подошел к ней и пожал ей руку за простое, логичное, элегантное, а главное столь своевременное решение.

[-=kite=-]

5 баллов!
=)))))))
сам пережил нечто очень похожее недавно, под кодовым названием "субботник"
сочувствую

[ОНА]

Просто супер! правда, мне очень понравилось! такая четкая картинка представилась, до выражения действующих лиц! Весело! Пиши еще!

[Kir]

Вопчем, короче в течение последующего часа я корячил эти шкафы в обратной последовательности, а девушки руководили и убирали мусор.
Но апофеозом всей этой ремонтной трагикомедии была фраза начальницы соседнего бюро:
- Девочки, вам не кажется, что было бы намного проще просить Алексея выйти?
После этого я отпустил гребаный шкаф, подошел к ней и пожал ей руку за простое, логичное, элегантное, а главное столь своевременное решение.

От это душевно 10 баллов! Правда очень ценю, когда люди умеют с юмором писать, так как сам не умею

Только не понял, с чего вдруг они его выйти попросили?

[-=kite=-]

это чтобы он выходил когда они чулки поправляют (вместо перестановки шкафов =)))))

[Kir]

Нахальные дамы, однако

[Забава]

Наган! Пиши есчо! Так классно! У тебя просто талант писать юмористические рассказы, и, похоже, талант попадать в смешные ситуации Так прикольно написать не каждому дано! С удовольствием прочитаю очередное творение.

А этот рассказ по теме "Умная мысля приходит как всегда..."

[NaGaN]

ну вот! другое дело!
люди улыбаются то к чему в принципе и стремился)))
спасибо за отзывы тем кто их оставил рдею как восмикласница после первого поцелуя


ЛЮДИ!!!!!
полюбому же в жизни вы, или ваши знакомые, совершали маленькие и большие смешные глупости, или попадали в нелепые ситуации, давайте сдесь об это писать так чтоб это улыбало!
пусть на этом маленьком захламленном шарике по имени Земля станет чуть веселее от наших росказней)))))
P.S. во завернул вощем лейте сюда все свое творчество которое на ваш взгляд может заставить сползти под стол

[12345]

Отлично, кадет. Слово пацана.

[NaGaN]

Альпинист 2

Это было давно, но не то что бы очень, тогда я еще учился в институте, но уже с гордо поднятой головой пропускал пары.
Однажды мы с друзьями решили отметить какой-то праздник, какой я уже и не вспомню, кажется это была суббота и так как в тот момент у нас было большое количество денег и товарищ раздобыл флаеры, мы решили завалиться в один клубешник. – тогда это было пристанище студенческого класса.
Но так как денег было много, но все равно мало мы решили напиться до торча, а на танцполе уже просто догоняться.
Но наши планы спутала милиция. Нет, нас не замели в парке и не отправили в обезьянник, мы никому не набили лицо, и нам тоже ни кто не опустил почки.
Все оказалось намного банальнее. В тот день мусора отмечали там какой-то свой праздник, и вход синим студентам был запрещен.
В расстроенных чувствах мы взяли побольше бухла (денег та много) и направились ко мне домой. Жил я тогда на съемной хате еще с двумя раздолбаями, один из которых был со мной в этот вечер. Я упущу моменты этой тривиальной пьянки. Скажу только что к тому моменту, когда мы решили идти за добавкой, львиная половина присутствующих спала мертвецким сном, а мы: я, альпинист из первого рассказа и мой сосед по квартире – Рома, так его звал альпинист, потому что выговаривать Римиль мешал его урезанный национализм, вышли в ночную мглу. Ну, вышли это конечно сильно сказано, но тем ни менее передвигались достаточно быстро и в пространстве ориентировались.
Вопчем, купили мы круглосуточном магазине пельменей, водки, по дороге зашли в пекарню, ну и че что «…время 3 часа…» и «…мы хлеб не продаем…», вы ж работаете, булки печете, продайте парочку голодным студентам с перекошенными от голода взглядами. Продали. Купили. Пошли дальше.
Я не помню, кто заметил трубу котельной района, и кто предложил оценить вид города с ее многометровой высоты но подозреваю что это был сволочь альпинист!
После непродолжительного совещания взвесив все за (выпить водки на такой высоте) и против (разобьемся же к такой то матери!) все-таки решили штурмовать высоту.
Первая преграда возникла в виде 3-х метрового забора с колючкой вовнутрь.
Первым перелез альпинист, сначала он залез на забор, потом прыгнул вперед и преодолел егозу. По приглушенным воплям я понял, что приземление прошло не совсем удачно.
И пока Ромка карабкался на забор я его обследовал (забор в смысле а не Рому), и через несколько метров нашел вполне подходящую подзаборную дырку в которую с трудом но протиснулся. Когда я подошел к месту предполагаемой посадки альпиниста, тот сидел и растирал ушибленной колено а Рома изображая невиданную птицу, сидел упираясь всеми конечностями в столб и равномерно раскачиваясь на ветру, это его медитация вывела из себя мою расстроенную опасностью (все-таки режимный объект) психику.
- ты че 3.14 там сидишь! Прыгай давай!
- я готовлюсь - донеслось в ответ
- Впалимся ж собака женского рода!
- тогда прыгаю
С этими словами он кулем шлепнулся вниз.
Жалобно скрипнула прогнувшаяся под тяжестью тела егоза… (после он уверял нас что, что есть силы оттолкнулся и прыгнул).
«Все, это амбец, пронеслось в голове, его ж на ремни порежет».
В раз протрезвев я на ватных ногах подбежал к пострадавшему.
Осторожно перевернув на спину слабо шевелящееся тело я с ужасом узрел действительно порезанную на ремни …. штанину. Все! Ни царапинки, синие счастье спасло очередного алкоголика.
Немного обсудив преодоление преграды, (маты же запрещены поэтому диалог опускаю) и подкрепившись водкой, мы продолжили свое продвижение. Хромающий альпинист, Рома в разодранных штанах и я, чумазый как черт от ползанья по сырой подзаборной земле.
Когда мы подошли к трубе нас постигло разочарование, основная лестница ведущая на верх, от земли и выше на пяток метров была упрятана в железный короб закрытый на два висячих замка. Упорный альпинист тут же принялся их ломать, но замки так и не подались.
Решив все же не отступать и воплотить идею хотя бы на половину, мы решили забраться на пристрой (высота стандартной 9-этажки) по лестницам, и фермам ( так как эти психи периодически вешали замки на всех лестницах). Лезли мы долго приглушенно матерясь и страхуя друг друга, Рома периодически просил нас если вдруг упадет и разобьется похоронить его здесь, а потом, противореча себе, просил доставить его тело родителям. На что мы ему резонно отвечали, что если он посмеет шлепнуться, то мы спустимся и разобьем ему лицо т.к . водку и пельмени которые он несет, куплены на последние деньги. Но обошлось, пакет с пельменями он, правда, все же порвал. Грязные, усталые и неприлично протрезвевшие мы забрались на крышу пристроя. Не знаю как все, а я чувствовал себя покорителем Эвереста, задавив начатую бутылку водки и немного полюбовавшись приближающимся рассветом мы полезли обратно. Благополучно спустившись вниз покорители высоты пошли к забору, но не туда, откуда пришли а к противоположной стороне где было замечено раскидистое дерево с которого очень удобно попасть на забор а потом и за забор. Нашей неспешной прогулке и сопутствующей беседе помешало раздавшееся за нашими спинами злобное продублированное гав. Не сговариваясь мы обернулись и увидели двух волкодавов, резво бегущих к нам, естественно, мы не стали выеживаться как в голливудских фильмах и пытаться их вырубить ударами кулаков, а тупо ломанулись по направлению к дереву. Рома вырвался вперед, альпинист, забыв про свою хромоту за ним, а я как самый коротконогий составлял арьергард этого отряда. К тому моменту, когда первый уже сидел на дереве, а второй дрыгался на нижней ветке, мне было еще далеко до спасительного растения и гораздо ближе до мощных челюстей. Я помню тогда мне пришла странная аналогия: как будто я участник марафона олимпийских игр, сзади неутомимые конкуренты, впереди на высокой трибуне мои поклонники и вот я приближаюсь к финишной черте а они бросают мне цветы. Только это были не цветы, над головой просвистел очередной пельмень и до слуха донеслись истошные Ромины крики:
- Леха, давай!!!
- получи сука!! (это не мат, т.к. данное обращение было применено к собаке)
Он оказывается реши прикрыть мое доблестное отступление шквальным огнем, но так как дерево было береза, и снарядов совершенно не предусматривало, он использовал многострадальные пельмени как метательное оружие.
Вру я конечно, (красного словца ради) не было, ни собак, ни пельменных баталий, мы тупо дошли до дома и сварили раскисших равиолли. Рома, доставая тарелки из навесного шкафа уронил его на плиту, пакет с мукой стоявший сверху себе на голову, мы долго до коликов ржали над этим приведением, потом собрали размазанные по полу пельмени и пошли спать.
Прошло несколько лет, альпинист действительно стал промышленным альпинистом, я умудрился окончить институт, женится, и живу теперь напротив той самой трубы.
А Рома умер. Но когда я выхожу на балкон и вижу полупокоренную высоту, я всегда вспоминаю его, и эту историю.

[ОНА]

NaGaN
Я твоя поклонница! здорово пишешь! Даже слов нет! ухохоталась до слез, на работе надо мной только подивились!
пиши еще!