Спасите Дездемону
Здравствуйте. Мне тоже очень приятно. Особенно после тех двух часов, что я просидела в вашей задрипанной приемной. Представиться? С удовольствием - Дездемона Васильевна Семенова. Можно просто Деза. И чего это вы усмехаетесь? Вижу же - усмехаетесь. Хоть и рот ладонью прикрываете. Вы вот традиций наших не знаете. А надо бы. Образованный вроде бы человек. На высокой должности. В костюме на работу ходите.
У нас на планете уже много лет обычай такой - детей надо называть красиво. Папаша мой, например, нам, своим дочерям, дал очень приличные имена: Дездемона, Матильда и Нефертити.
А кота своего, с другой стороны... Про кота не надо? Совсем не надо? Ну как хотите.
Да, это я отвлеклась. Про планету нашу? Нормальная у нас планета, не жалуемся. И климат хороший. Зима там, лето, осень. И теплых дней в году много. Сельскому хозяйству очень способствует. Экономика наша живет тем, что продает экологически чистый продукт. Это в каждом учебнике Географии Планет написано. Мясо не из древесных стружек, сметана без эмульгатора, морковка с грядки, персики такие, что ими ни один червяк не побрезгует. Бананы? Нет, бананов не растим. Нам и без этого на жизнь хватает. Видели, наверное, у себя на Земле, в Супермаркете, логотип наш. На упаковках с мясом - корова на травке разлеглась. Или на пакетах с картошкой - солнце и капля воды в зеленом круге. И буквочки такие меленькие вокруг : "Солнце, воздух и вода. Кто не купит - тот балда." Ну нет, нет конечно. Это я так, пошутила. Ничего там не написано. И так без слов понятно, что наши продукты - самые лучшие. Дорого, говорите? Ну так не покупайте. Кормите своих детей чем попало.
И природа у нас не тронутая. Почти. Заводов крупных нет. Все больше фермерское хозяйство. Mашин мало. Бегают по улицам чистенькие автобусы на электрических двигателях. И космодром всего один. Подальше от плантаций, в Черной Пустыне. А тем, у кого лошади в качестве тягловой силы - сразу как водится - дотация от государства.
Мы - люди не бедные. У каждого домик там, сад, огород. В отпуск к морю раз в год ездим как порядочные.
Ближе к делу? Так вот - ближе к делу. Я работаю на заводике, где делают молочные бидоны. Экологически чистые. Эмаль в них изнутри - ни кислотой, ни щелочью не прожжешь. Я за этим лично слежу, в отделе технического контроля. Говорите - это не важно? В моей истории очень даже важно. Но идем дальше.
На нашей планете есть Дракон. Настоящий. Крупный такой, откормленный. Летает, бидон ему в пасть, пламя из ноздрей извергает, когтями землю роет как кура какая. Староват, конечно. Брюхо отвисло, клыки стерлись, чешуя потрескалась. И ни черта не видит. Того и гляди, в дом, что повыше, врежется. Но в целом очень даже ничего. Особенно когда в гриме на официальных приемах. Наша планета Драконом своим очень гордится. Эксклюзивным, можно сказать, экземпляром. Седьмым чудом света. К нам из других миров прилетают специально на него посмотреть. Как наш Дракон парад в в бархатной красной попонке золотом расшитой на трибуне принимает.
Раз в год по традиции у нас конкурс "Мисс Планета" проходит. Дракон, как положено, самую красивую девушку себе забирает. Утаскивает к себе в пещеру - и с концами. Обставлено это, надо сказать, с очень большой помпой. Три месяца идет отбор красавиц. Каждый поселок, каждый город выставляет свою кандидатуру. Где берут желающих? Будьте спокойны - желающих хоть отбавляй. В дело идут и подкуп, и мухлеж и драки. Это же все по телевизору показывают, по центральным программам. Претендентки на помосте, тысячи зрителей, спонсоры, подарки, букеты, наряды. Дуры молодые просто головы теряют. Каждая победить мечтает.
Вот онa на городским конкурсе, вот на районном, вот на всепланетном. И вот при всем народе Дракон тычет в ee сторону костлявой лапой. Все, приехали.
В этом году такую красавицу выбрали. Дочку мою. Не зря выбрали, прямо скажу. Девочка у меня высокая, статная, глаза синие, кожа нежная как щенячье брюшко, сиськи торчат как два арбуза. Не силикон. Нет. Обижаете. У нас это не принято. Пластических клиник ни одной на планете нет. Надо сказать, мы с мужем на вид очень обыкновенные. Непонятно в кого дочка такая уродилась. Ну, то есть, догадка
у меня есть. Только дело было молодое, давнее, свечку никто не держал. Не докажете.
Дальше? Эта корова, представьте себе, по началу даже обрадовалась. Ну как же - интервью постоянные по первому каналу. Ведущий чудом природы называет. Фотографии на обложках гламурных журналов. К дочке моей даже из Плейбоя подъезжали. Но тут я сильно воспротивилась. Нечего голой задницей меня позорить на всю обитаемую Вселенную.
А так встречи с поклонниками, автографы-шматографы, автомобиль с шофером к крыльцу подъезжает. Фанатки малолетние, соплюшки зеленые у дома толкутся. Кавалеры с цветами осаждают, единственного свидания просят. Но ни один, представьте, с Драконом сразиться не хочет. Короче, полное вырождение мужского пола. Подходит к концу положенный месяц прощания и у моей дочки делаются глаза загнанного зверя. По ночам она теперь не спит. Ее спальня в аккурат над моей. Так я лежу и слушаю как половицы над головой скрипят. Мечется из угла в угол девочка моя как дикий зверек по клетке. Какая же мать это выдержит?
Короче? Будет вам короче! Вообщем созрел у меня план. Да не план даже. Так, одна идея пришла в голову от безысходности и безвыходности положения. Набрала я в своей лаборатории кое-каких склянок, у соседа моего мопед одолжила, бандану на головы повязала - вспомнила свою байкерскую молодость. И отправилась я прямо в логово Дракона. Приезжаю, значит, вся в пыли, бензином воняю, рожа красная, потная. В зеркало лучше не смотрется. У входа охранник ошивается. Морда кирпичом, сам здоровый как боров, в жилете пуленепробиваемом, и с автоматом на груди.
Что говорит, приперлась, дура старая. У нас только по записи. Ну тут я ему сразу: не дура я, а мамаша самой что ни на есть победительницы конкурса "Мисс Жертва Дракона". И журнальчик глянцевый ему в харю тычу - где мы с дочкой вдвоем, обнявшись, на обложке. Хочу, говорю, выразить Дракону самую свою большую благодарность. Нет, отвечает охранник, нужен пропуск, а без пропуска я даже мать пустить не могу. Ах так, говорю, будет тебе пропуск. И тряпку с хлороформом раз ему в харю. И попридержала чуток. Я баба сильная. С виду не скажешь? А вы потаскайте с мое бидоны с молоком, тогда и говорите. Так вот, охранник мой сразу обмяк, Я его нежно так на травку опустила, автомат на шею себе повесила - и шасть за дверь. Замочком так аккуратно щелкнула, цепочку накинула и оглядываюсь, значит, в поисках Дракона.
Смотрю, лежит, дрыхнет, говнюк этакий, пузом кверху. Тут я как двину в это дряблое пузо ногой в байкерском ботинке со всего размаху. Дракон зенки свои коровьи выпучил, по полу ногами скребет, со сна ничего не соображает. Тут я на него бутыль заветную с пульверизатором наставила. Слушай, говорю сюда, птеродактиль долбанный. У меня в бутылке - царская водка. Если кто безграмотный - это смесь азотной и соляной кислоты один к трем. Золото, между прочим, растворяет. И если ты, Карлсон хренов, сейчас трепыхнешься, то вся эта смесюга адская полетит тебе в морду. И сожжет начисто и харю твою бесстыжую, и глаза мутные и даже шкуру твою чешуйчатую. Хотя шкуру, говорю, обидно жечь. Драконьей шкурой хорошо крышу покрывать. Вот у соседа крыша черепицей покрыта, так ей сносу нет. А мне свой рубероид все время чинить приходиться.
Так что у тебя, звероящер немытый, продолжаю, есть выбор. Либо ты мою дочку не жрешь, либо пересадка кожи.
Глупая ты женщина, отвечает мне Дракон. Никого я больше не ем. Я уже давно вегетарианец. Ну если только яичко страусиное или хлебушка с маслом когда употреблю. Старенький я уже - сырое мясо жрать. У меня все зубы вставные. Третье столетие уже доживаю. Другой бы на моем месте уже давно на покой запросился. А я вот пользу Державе приношу. Туристический бизнес поддерживаю.
А если ты думаешь, продолжает Дракон, что девчонки эти мне для чего другого нужны, то я для этих целей держу козу. И тычет в белую такую, гладенькую козочку в аккуратном загончике в углу пещеры. Но это все государственная тайна, потому что Дракону положено быть кровожадным секс символом. Иначе кто на него смотреть из других миров прилетит?
Но я тоже не лыком шита. Как же ты объяснишь тот факт, говорю, крокодил ты перелетный, что после того, как девочки к тебе попадают, больше их никто, бедных, никогда не видит? Тут вижу Дракон мой замялся. Морду лапой трет. Глаза прячет.
- Ну все, паразит блохастый, нечем тебе крыть. Признавайся, что с девчонками делаешь?
И тут он вздыхает так тяжело и ляпает: А я их продаю.
Тут я на каменный пол так и села. Кому же ты, говорю, продаешь наших невинных девушек. А султану с соседней планеты в Гарем, отвечает этот злыдень. У них на планете все девки как одна страшные. Горбатые, усатые или вообще с одной ногой. Вырожденки полные. Султану на таких смотреть неприятно. А я на заработанные деньги фрукты заморские покупаю.
Разве ты не на Государственном обеспечении, старый сводник, - спрашиваю я Дракона строго так.
Если бы - вздыхает тот. От государства мне копейки положены. На них не разгуляешься. Их только на картошку и хватает. Да и те все время урезают. А у меня расходы большие. Медицина там, гастрит,холецистит. И крупный я. Мне много кушать надо. Ну и еще проценты с туристских сборов небольшие. А я бананы с ананасами очень люблю.
Ну все говорю, вегетарианец беззубый, если не хочешь, что бы тебя родная драконья мама не узнала - пишем манифест. Что отныне ты отказываешься девушек к себе в пещеру таскать. Праздник отбора можно оставить - людям тоже развлечения нужны. А за милость такую только и просишь, что бананов и ананасов для любимой домашней козочки. И крестик внизу поставь, если неграмотный.
Вообщем, отстояла я свою девочку, кровиночку свою ненаглядную. Народ наш две недели это событие праздновал. Упились все от умиления до синих тараканов. Хорошо хоть, пшеница от засухи не полегла - все у нас было автоматизировано. Не двадцать первый век.
Но как говориться, пришла беда, откуда не ждали. Султан тот, с соседней планеты, нам войну объявил. Очень его расстроило, что Дракон ему девушек красивых поставлять больше не будет. А по доброй воле в Гарем к нему никто не пойдет - больно старый и на рожу кривой.
Теперь у нас тотальная мобилизация. Муж мой в ополченцы записался, сын - в десантники, дочка - в пулеметчицы.
И если кто теперь узнает, из-за кого, собственно, весь сыр-бор разгорелся - то мне не жить.
Так вот, господин представитель Организации Объединенных Планет. Только на вас вся надежда. Остановите этого старого хрена. Восстановите во вселенной мир и справедливость. А то вы там все без экологически чистого продукта останетесь.
А я пойду потихоньку, мне еще огурцы окучивать.
