занимает достойное место в широком ряду современной популярной литературы форума .
На всякий случай напоминаю реабилитированному вновь прибывшему, что в данной каюте запрещается: - хамить в течении всего пребывания; - переходить на личности; - затрагивать и открывать без необходимости посторонние темы.
Желаю вам приятного прочтения. Благодарю за внимание! -)
а можно ответить фантазией на фантазию?
С удовольствием прочту, почту за честь!)))
Сообщение отредактировал Executor: 19:10:40 - 24.08.2014
Нужно взяться за изучение личностей форума в формате принадлежности к троллингу. Используя замечательный лурк-талмуд и примеры постов будем на предмете научной троллиметрии плодить лишние сущности, и по реакции на них будем определять склонности к троллингу. Причины склонностей к троллингу. А также сексуально-психологические истоки троллинга.
UPD: прочитал ещё раз свой последний рассказ в этой теме.) Жаль, что плюсы самому себе не ставят. )
Я уж почти забыл, что такое награфоманил.
Сообщение отредактировал Executor: 19:09:50 - 24.08.2014
Хе, первый раз тему увидел, надо же. Как бы сказать попроще... Экзекутор, ты сколько на рассказ времени тратил? Можешь не отвечать, собственно. И так видно. Писал левой ногой, или какая там у тебя толчковая. Никого не узнать, вот к чему веду... Цитата (по памяти, ей-богу):
... словом, всех изобразил смешно и в нелепом виде. Знайке неизвестно для чего подрисовал ослиные уши, а доктору Пилюлькину вместо носа - градусник.
...
- Это...Это ты нарисовал, я спрашиваю?!
- Я!
- Я тебе дал краски и кисточки, а ты на меня карикатуры рисуешь?! Отдавай обратно краски и кисточки!
- Ну и пожалуйста! Очень нужно. Рисуешь-рисуешь, никто даже спасибо не скажет, все только ругаются...
Сообщение отредактировал Зиц: 16:52:13 - 22.08.2014
Хе, первый раз тему увидел, надо же. Как бы сказать попроще... Экзекутор, ты сколько на рассказ времени тратил? Можешь не отвечать, собственно. И так видно. Писал левой ногой, или какая там у тебя толчковая. Никого не узнать, вот к чему веду...
Добрый день, весёлый час! Рады видеть вас у нас. Вери гуд. Салам алейкум. Бона сейра. Вас из дас.)
Дон Зициу, я извиняюсь, если вам не понравилось. Писалось по наитию. Цель позаимствована у вас - сподвигнуть. Помните тот ваш рассказик на блиц?
Сообщение отредактировал Executor: 21:10:26 - 22.08.2014
Обращаюсь к администраторам и модераторам ОФСЛ. Просьба удалить в данной теме и удалять впредь все сообщения пользователя Abver. Просьба имеет обратную силу - просьба удалить все сообщения пользователя Abver за прошлый период на всех страницах. Свои сообщения в ответ данному пользователю обязуюсь удалить сам.
Обращаюсь к администраторам и модераторам ОФСЛ. Просьба удалить в данной теме и удалять впредь все сообщения пользователя Abver. Просьба имеет обратную силу - просьба удалить все сообщения пользователя Abver за прошлый период на всех страницах. Свои сообщения в ответ данному пользователю обязуюсь удалить сам.
Конкуренты Автор, нервно сжимая свитки рукописи, робко ударил привязанным молоточком в железную ручку двери компании "Абверян и рога". Спустя несколько секунд дверь открылась, и на пороге возник моложавый человек гоповатого вида с волосатыми руками, в кожаном фартуке и с кружкой пива в руке. Звучно отрыгнув перед собой, он ответствовал: - Да! Что вы хотели? Проходите, пожалуйста. Давайте ваши свитки. Вы на подготовку и редактуру? Сейчас все сделаем. Он провел гостя в комнату, посреди которой стоял массивный стол, смахнул со стола в мусорное ведро остатки воблы на газете, расстелил чистую скатерть в неотстиравшихся пятнах от былых застолий, и широким жестом указал гостю на стул. - Моё имя Армен Абверян. Кройка и шитьё. Метание бисера. Вязание крестиком. Оральное оратрствование. Пероральное лечение гриппа и простуды. И ещё я редактор и корректор. Как видите, мастер на все руки, и мне не до скуки, - при этих словах мастер широко зевнул, - прошу любить и жаловать. Так с кем имею честь? - Я это... - автор слегка охрип, хотя до этого не произнес ни слова, - рукопись бы мне... Писал месяц, ночей не спал. Всё о ней, о прекрасной Демитре, Афродите и Клеопатре. О моей любви... - О любви? Очень хорошо. О любви, знаете ли, это просто замечательно! К кому-то уже обращались? - Да, привязались двое - молодой и старый. Сидели на одной скамье на форуме. Сказали - дело сложное и трудное. Рукопись надо доставить в специальный, никому не видимый портал под подвалом. Там с ней будут колдовать колдуны. А потом останется ждать нарочного от Издателя с мешком денег. - Сколько просили? - спросил Абверян. - 20%. - 20%??? - мастер аж подскочил на стуле - какая чушь! Нет это просто бред и грабеж! Какой ещё подвал, какие колдуны? Почему бы просто не взять в руки и не прочитать? Что за типы? Вы их знаете? Нет? Вот и я нет! Они хотя бы ООО или может быть ОАО? Какая у них компания, какие клиенты? - Ну эээ... я точно ничего не могу сказать. - И не утруждайте себя! Забудьте этих типов. Фигня какая - без фирмы, без опыта, без клиентов и без имени. Проходимцы. На кой они вам? Вот я - великий Армен Абверян редактирую и корректирую любые рукописи с 12 лет. Клиентами моей фирмы были великий Писец Зингельшухер и сам Проктор Гэмбл. Это вам не скамейка на форуме. Мой девиз - брать быка за рога, в смысле, самая быстрая и качественная подготовка текстов для Издателя. Вот на стене мой прейскурант и расценки, - Абверян указал на широкий замасленный свиток, прикрепленный на стену, - заметьте, всё укладывается ровно в 15%. Плюс расходники. Ну так как? - А.. э... можно я перепишу прейскурант и подумаю? Денежек пока в обрез. - Конечно можно, - мастер слегка расслабился, - думайте. Сколько у вас есть денег? А впрочем не важно. Приходите завтра, посчитаемся и обязательно, непременно что-нибудь для вас придумаем. Вот мой визиточный свиток, там вся информация. Кстати, могу в виде скидки научить вас оральному оратрствованию. Мало ли когда может пригодиться. Автор, боязливо пятясь и кланяясь, вышел за дверь. Некоторое время он просто стоял, задумавшись и собираясь духом, как вдруг его потянула за рукав молодая девушка, прекрасная, как нимфа. Загадочно улыбнувшись, девушка средним пальчиком прекрасной ручки подала знак следовать за ней. Минут десять они пробирались вдоль узких улочек и оград, увитых плющом, пока не остановились у маленького, но изящного домика со скромной, но витиевато выполненной вывеской "Копыта и Зициу". Дверь музыкально скрипнула и Автор оказался в пышной приемной, уставленной античными статуями и вазами с ископаемыми гигантскими орхидеями. Посреди комнаты Автора ждал бодрого вида шикарно одетый старик, лицо которого напомнило известную маску с испанскими чертами лица и хитрой улыбкой. - Здравствуйте, здравствуйте, молодой человек, - звучно пропел дед, - садитесь в кресло. Разрешите представиться - дон Зициу дель Сорвес Пасадорес. К вашим услугам. Весть о вашей любви к Афродите разнеслась широко по городку. Признаться, меня заинтересовал ваш сюжет. Готов взять на себя подготовку для Издателя этого без сомнения достойного произведения. 100 монет - и дело в шляпе. У Автора расширились глаза: - 100 монет? Но ведь так дешево не бывает! - Это за прочтение. За каждую, поставленную мной запятую в вашем свитке - ещё 100 монет. Автор сник. - А как вы думали? - певучий баритон дона Зициу завораживал, - запятая, поставленная каллиграфическим почерком, стоит больших трудов. Спросите царя Галапагосского или герцога Анжуйского, они были моими клиентами. - Но ведь я разорюсь, - занервничал Автор, - как же мне быть? Кроме того, я обещал Армену Абверяну... - Какому Армену Абверяну? - голос дона Зициу заметно возвысился, - Арменку? Арменку на редакторство? Повинен в халтуре!! – дель Сорвес топнул ногой. - Он сапожником всю жизнь был, охотился на крокодилов и шил сапоги. А всё туда же - в редаакторство,- дон Зициу презрительно скривился, - Вы знаете, где он рукописи авторов читает? В сортире! Вы только представьте себе – нежные строчки о вашей любви, волосатой рукой и в сортире! Автор заколебался. - Молодой человек, - мягко продолжал дон Пасадорес, - я знаю возможности ваших родителей, я верю в вас, не сомневайтесь, - Зициу ободряюще моргнул обоими глазами и заговорщицки добавил: - Кроме того, я вхож к супруге самого Издателя. Вы бы знали, какая эта фемина! Ооо… Нет-нет, не подумайте, мы просто сидим на веранде и пьём чай, а потом я декламирую ей стихи Гомера и апории Аполлона. Совершенно бесплатно. Ибо копыта любви – мой конёк. Вон и Панацея со мной согласна. Пойди сюда. Молодая девушка подошла и встала рядом с креслом дона Зициу. - 100 монет – не деньги, а знакомство с молодой девушкой и расположение её отца будет для вас приятным бонусом. Ну как, подпишем договор? Автор задрожал всем телом: - Я бы с радостью, сию секунду, но синьор Абаж запретил мне подписывать любые договоры, не посоветовавшись с Разумом. Дон Зициу нахмурился и сухо ответствовал: - Тогда идите и решайте все свои вопросы, и помните – завтра такого шанса у вас может и не быть. На улице смеркалось. Пока Автор шел домой, совсем стемнело. Вдруг из темноты на него выпал жирный ниндзя и повалил в лавровый куст. Из-под темной повязки на лице торчала страшная клочкастая бородища. Автор был ни жив, ни мёртв от страха. Фигура нависла над ним и угрожающе прошипела: - Тыыы! Автор захлопал глазами и замотал головой: - Нет, не я! - Ты выходил из дома старого лиса Зициуса. Я друг Абажа и слуга Разума, которого ты так часто восхвалял. Я помогу тебе. Дай мне руку и мы отправимся с тобой к Издателю. - Каак, к самому Издателю? – испугался Автор. - Да, не будь я Джафар Куторидзе! Ниндзя схватил Автора за руку и увлёк во тьму неизвестности…
Сообщение отредактировал Executor: 13:52:17 - 24.05.2018
Кстати, /по стопам Лукьяненко/ - первый мой рассказ, написанный вне пределов России - в Греции, в Паралии, недалеко от Салоников, в течении пары часов на ноуте, на пляже. Выражаю благодарность Абверу и Зицу, за "музицирование" данному рассказику.
В далёкой-далёкой галактике, на одинокой планете, на горном плато, сиротливо возвышающимся над пустынным ландшафтом на 600 метров, в колонии поселенцев возник очередной переполох. Зазвонила тревожная сирена, и над тотемом, располагавшимся в центре колонии, возникло голографическое изображение Возвестителя, приготовившегося толкать речь. - Слушайте здесь! - голос был гулкий и бесстрастный, - срочное сообщение! Собирайтесь! Собирайтесь! Народ стал вяло подходить к тотему, выражая всем своим видом: "Ну что там у тебя ещё?" и глядя на него, как на надоедливое создание, потревожившее их полуденный сон. - Граждане невынужденные переселенцы! - продолжил Возвеститель через паузу, - вот уж много лет минуло с тех пор, как Дивный Толстый Светоч озарил своим присутствием это место... - Не озарил, а скорее позарил, - проворчал Бенвенуто Серверини, желчный долговязый тип, одетый в чёрный средневековый костюм с белыми кружавчиками на коленях. - Ага, по самые гланды, - добавил кто-то из толпы. - В общем, крякнул - и в тину! - сказал Тролль Мумий, вываливаясь из ближайщего салуна с кружкой пива. Отхлебнув, он проорал Возвестителю: короче, Склихосовский, не тяни резину, говори, что стряслось? -...Долгое время мы жили и не тужили, осваивая эту часть планеты, вверенную нам судьбой, за которую когда-то внёс первый вклад, заложил первый кирпичик, и нанёс первый слой цементика наш Дивный и без сомнения Толстый Светоч. Но вчера инженерный робот нашей колонии обнаружил, что по плато пролегла трещина и все мы теперь медленно и неуклонно сползаем в пропасть к пустыне. В этой связи, дабы оттянуть наш неминуемый конец, предлагается всем избавиться от лишнего и тяжёлого барахла, выбросив его в пропасть, кушать умеренно и справлять естественные нужды также в пропасть.
Возникла тягучая пауза. Народ вяло ковырялся в зубах. - Да чтоб тебе пропасть! – нарушил молчание Тролль, - давайте лучше перенесём наше барахло в соседний Лес Новых Технологий, это же так естественно! Какого хpeна мы должны оставаться здесь? - Да, да, да, быстрей, быстрей, - передразнивал его Бенвенуто Серверини, - но всё просто только у Путников. Насколько мне известно, Дивный Толстый Светоч застолбил именно это место, и мы все к нему привязаны, как крепостные. Сунешься в Лес Новых Технологий – и исчезнешь. Вот если бы… Скажи, о великий и ужасный Ключ-Башка, - обратился Серверини к Возвестителю, - что ж нам делать-то теперь и как лучше быть? Возвеститель как-то странно щелкнул, из него донесся шум межгалактических радиопомех, затем совсем уж металлический голос произнёс какие-то технические термины: «Систем шат даун. Фак оф. Ха-ха-ха», после чего голографическое изображение исчезло и над тотемом поднялось лёгкое облачко дыма. - То есть, я правильно понял, – включился Вещий О, - ходить по большому теперь надлежит, свесив задницу с обрыва 600 метров? Оригинально-с! А если я боюсь высоты? Вот если бы море – то да. - Ничего я делать не буду! – надулась юная садистка Кэт, - ещё больше барахла понатащу, картин с морем и прочего, и никто мне не запретит! – с этими словами она показала собранию язык. - Успокойтесь, - стал нервничать Серверини, - для всех над пропастью будут построены облегченные туалеты, а для тебя лично – сортир! – он ткнул пальцем в Тролля Мумий. - От всего этого не будет никакого толка, - вмешался в обсуждение индеец Джо, как обычно размалеванный в боевой весёленький жовто-блакитный раскрас, - вы ничего не знаете, ибо не читали изысканную литературу о физике липучих масс. Переводя с высоконаучного на низший обывательский: ваши отправления не пролетят 600 метров до пустыни, а скорее всего в значительной массе прилипнут к внешней части скалы, нисколько не облегчив нашей общей участи. Вдобавок, вы только представьте, низшие существа, - обратился он к публике, - как будет выглядеть наш прекрасный утёс с запада? Тролль моментально схватился за кожаную кобуру своего кольта: - Слышь, чучело в перьях, мне в принципе сpать, как там что выглядит с запада, кроме того я много читал о выветривании, выдаждивании, а также о легко отделяемых элементах и ощипывании пернатых петухов, и сейчас я эти знания применю на тебе!
- Знатоки, - презрительно фыркнул Бенвенуто, - хватит базарить! Нужно решить, какое барахло выкидывать в пропасть, это гораздо весомее ваших туалетных эвфемизмов. Надлежит выбросить всё самое ненужное и бесполезное, в том числе и лишние книги. Вот вы, госпожа Тёртл, все знают, что у вас хранится полтонны ненужных книг. Мадам Тильтия Тёртл дремала, развалившись в мягком кресле с колёсами, которое привезло её к тотему на автопилоте. На ней как всегда был весёлый чепчик, усыпанный орнаментом из мелких рогаток с камешками, и мягкий плюшевый рюкзачок в виде панциря черепахи. На голове, как всегда, красовались огромные наушники, в которых она слушала, видимо, что-то задушевное, в такт мелодии она тихонько напевала: «Затянуло бурой тииной гладь старинного прудааа». - Тётушка Тильтия, кажется вас…, - кто-то дёрнул её за рукав. Мадам встрепенулась и приосанилась: - Что вообще здесь происходит? Говорят, было землетрясение? Наша база поплыла? - Совершенно верно, мадам Тильтия, вместе с нами. И вот чтобы отсрочить кончину, нам нужно добровольно, в порядке бытовой дисциплины отказаться от ненужной литературы, - Серверини наклонился и добавил приглушенно, - в зелёных переплетах. - Как?!! – вскричала госпожа Тёртл, - 150 томов тайной переписки Энгельса с Каутским выбросить в пропасть? Да ни в жизнь!! Это моё любимое чтение на ночь! Вы что это удумали? - Суровые времена требуют суровых мер, - сухо ответствовал Бенвенуто, - можете поучаствовать хоть частично? - Аааа, ааааа, аааааааАА! – замахала руками Тильтия, - ироды!!! Могу отдать только 49 томов из 150 и ни томом больше, номера 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17… 109, 113, 127, 131, 137, 139, 149. - Постойте, а насколько мягка бумага этой переписки? – спросил Мумий, - нет ну а что? Я тут подумал: гaмно – в пропасть, бумага – в пропасть, так почему не объединить столь благородные устремления? Это же так рационально! Со всех сторон на Тролля зашикала публика, мадам Тёртл нахмурилась и помрачнела. Серверини и не подумал смягчить обстановку, нахохлившись и собрав свой самый важный вид, он изрёк: - Госпожа Тильтия Тёртл, мы ждём! Народ, от имени которого вещал Бенвенуто, не шибко-то чего и ждал, но это было уже не важно. Глаза мадам Тильтии яростно сверкнули, из своего плюшевого рюкзачка она извлекла любимое оружие гангстеров и мафии времён её детства – Томми-ган, другой такой же пистолет-пулемёт она достала из- под юбки. - Ты прогневал слегка пожилую и в меру упитанную Тильтию Тёртл! – сказала она Серверини, но целясь, почему-то, в Тролля Мумий, - так получай же, несчастный! Аа-ха-ха-ха-хааа!! Закатываясь сардоническим хохотом, мадам Тильтия начала палить очередями над толпой. Серверини пригнулся, Тролль Мумий упал лицом в грязь. Отдача мощного оружия развернула её кресло на колесиках, но тут она начала палить из обоих стволов, и понемногу, на отдаче, как на вёслах, уплыла в сторону своей избушки, окружённой клумбами с цветочками.
- Какая в сущности взбалмошная и хулиганская особа! – сказал Тролль, поднимаясь и отряхивая грязь с лица, - а всё прикидывается божьим одуванчиком! - А что тормозишь? Пойди и скажи ей это прямо сейчас! У неё ещё хватит патронов, чтобы сотню троллей превратить в мумии. Больше расстреляет, меньше по весу останется, надо собрать гильзы и снести ко мне, в Железный Цех, - Бенвенуто Серверини явно потирал руки в предчувствии дармового материала. - Кстати, а что насчет Железного Цеха? - прищурился Тролль Мумий, - не слишком ли он тяжёл? Может, пора и его облегчить? Не всё ж старые книжули мадам Тёртл чесать! Там веса-то - кот наплакал, а вот Железный Цех не сильно обнищает, если полегчает на пару сотен тонн. - А что Железный Цех? - оскалился Серверини, - все стоят и молчат, про Железный Цех не вспоминают, один ты тут выступаешь! - Ну я так, ещё и не начинал выступать, - метнул молнии из глаз Тролль, - пока просто спросил, интересно. Ты почему так напряжен? Ты же, вроде, итальянец. - Какой я тебе итальянец? Я – латентный узбек. Это древняя гордая нация, которая издревле работала по железу. В общем, иди подальше и интересуйся чем-то ещё, народ сделал свой выбор! - По железу? Нет, ну может быть. Хотя и сомневаюсь. Как и в том, что Железный Цех не может ничем пожертвовать для общего блага. Не слишком ли часто ты выдаешь выбор народа за свой собственный? - Мои сведения точны, бесспорны и обсуждению не подлежат. Народ! - Серверини сделал бровки домиком, - вы же меня знаете, я же лишнюю железячку даром не потрачу и на сторону никому не продам. Да и какое там у меня железо? Одна лишь жесть! Железный Цех - это дыроколы для бошек, крючья для накладных копыт, шпильки для навесных рогов, это плетки для вечернего садо-мазо, рупоры для диких ухахатываний, наглядные пособия для политической лабуды и куча всякого другого. Как же вы будете жить без вспышек яростной ненависти из Железного Цеха, без диких ухахатываний и прочего? Как вы будет жить без садо-мазо??? Народ смотрел друг на друга в растерянности, кто-то от умиления пустил жирную слезу, кто-то сладостно улыбнулся. -Ой, да, правда! - сказала кто-то, - без диких ухахатываний ещё как-то можно прожить, но вот без остального жизнь пуста и лишена всякого смысла. Железный Цех нужно оставить в покое. Лучше умереть. При попытке выкрасть у госпожи Тёртл всю её тайную переписку. Тут заиграла музыка. Это приближался Красный Кондратий. Как так получалось, что музыка его постоянно окружала? Никому не известно. Чаще всего играл старинный имперский марш, но в этот раз почему-то ясно звучало это.
- За счастье трудового народа, до последней копейки ваш, прошу любить и жаловаться! – поприветствовал публику Кондратий, грозно зыркнув на всякий случай. К нему сразу подбежали жаловаться и шептать на ухо, кто-то плаксиво, а кого-то распирало от «праведного гнева». - Так…, эге…, угу…, ага. Да я и сам уж вижу… Господа! – возвысил голос Кондратий, - предлагаю выбросить в пропасть Тролля Мумий вместе со всем его гамном. Мумий тут нет, троллить некого, нахpен он тут нужен – бездельник и лоботряс? - Ты что, Кондр, недопил или переспал? – запротестовал Тролль, - это ж фамилие такое. - Люто бешенно поддерживаю! – захлопал в ладоши Серверини. - И половину Железного Цеха туда же – в пропасть, - невозмутимо продолжал Кондратий, - осточертела твоя тупая жесть. - Я извиняюсь, уважаемый Красный, - послышался голос из толпы, - но вот уважаемый Мумий не совсем бездельник, он ещё и критик. - Ах, критик? – просиял Кондратий, - и много ли он за последнее время накритиковал? Какой нам с этого доход…, то есть прок? Нет, нет, всё! Нафег…
И так они стояли и спорили до ночи. И спор этот всё больше напоминал бесконечное безумное чаепитие Льюиса Кэролла с бесконечным количеством Шляпных Болванщиков, Мартовских Зайцев, Мышей-Сонь с Томми-ганами и Алис. «И каждый проходит по кругу и всем подливают вина… Нет, всё, нафег, сюда нельзя надолго», - Дивный Толстый Светоч выключил веб-камеры наблюдения за плато. Он сладко вытянулся на диванчике в своих разноцветных носках под пледом с белыми медведями и подумал на ночь: «Перенести, что ли, эту кунст-клинику в Лес Новых Технологий? А смысл?..»
И ничего не случилось. Хотелось бы романтично написать, что где-то на краю вселенной родилась новая изумительная спиральная галактика, но нет: лишь сорвался со сползающего плато и полетел вниз с высоты 600 метров одинокий туалет.
Сообщение отредактировал Executor: 23:28:49 - 07.08.2018
Яркий фельетон.
Наверняка тоже имеет что-то общее с историей данного форума.
Вчитываться приходится в каждое слова, чтобы не упустить возможность усмехнуться, хотя юмор здесь несколько грязноватый.
Но на то сатира и нужна.
Пока не успела прочесть до конца, но дочитаю обязательно!
