"...а что сказка дурна - то рассказчика вина.
Изловить бы дурака, да отвесить тумака,
Так ведь нет, нельзя никак - ведь рассказчик-то дурак
А у нас спокон веков нет суда на дураков" ©
Сообщение отредактировал Executor: 00:24:03 - 19.01.2014
Сообщений в теме: 70
#1
Гость_Executor_*
Гость_Executor_*
-
- 0 Гости
Отправлено 21:38:44 - 17.01.2014
В общем, так. Большой любитель трэша, артхауза и прочего собирательства, кандидат в мастера прозы, всем известный и уважаемый Задумчивый Пёс сподвиг меня на организацию темки, в которой пишу об авторах ОФСЛ, 1 автор - 1 раз главный герой. Капуста солёная, квашеная. Сириус, конечно, хрена больше добавлял, но...
"...а что сказка дурна - то рассказчика вина.
Изловить бы дурака, да отвесить тумака,
Так ведь нет, нельзя никак - ведь рассказчик-то дурак
А у нас спокон веков нет суда на дураков" ©
"...а что сказка дурна - то рассказчика вина.
Изловить бы дурака, да отвесить тумака,
Так ведь нет, нельзя никак - ведь рассказчик-то дурак
А у нас спокон веков нет суда на дураков" ©
#2
Гость_Executor_*
Гость_Executor_*
-
- 0 Гости
Отправлено 21:43:56 - 17.01.2014
Автор 01, Автор 02, Автор 03.
Баба Яга, скрывавшаяся под автором 01, угрожающе двинулась вперед в сторону Князя Дадона, скрывавшегося под автором 03. Взгляды её метали молнии, помело просилось в руки, чтобы натыкать по тыкве. Князь Дадон, невероятно желчный субьект старикашечного облика и аналогичного темперамента, встрепенулся, напыжился и заверещал фальцевтом "Попрошу не забывать! Вас, баба Яга и вас, Кащей Чебурранович, что я подарил вам золотую руну с записками воплей Масутры, и теперь вы мои рабы навек!" Между его воздетыми к небу кулаками ударила магическая молния, руна засветилась дьявольски обязывающим светом, и помело в руках бабы Яги обмякло. Кащей Чебурранович Бессмертный, скрывавшийся под псевдонимом автор 02, видя такой поворот событий, примиряюще улыбнулся хищной крокодильей улыбкой, обнажив острые зубы и сделал фальшивый примиряющий жест: "Нуу, право не стоит беспокоиться, Дадон Брейнфакич! Всё хорошо, сейчас мы выпьем фирменного коктейльчика, расслабимся, и ещё раз с самого начала обсудим условия сделки" "-Нет никаких условий, я прав и это правильно! Это аргумент и вы все сделаете, как должны, как обязаны по вот этому самому договору!" Пока достопочтимый Дадон тряс волшебным пергаментом, Кащей нагнулся к бабе Яге и проговорил "Лягушку превращений ему в стакан! Быстро!" затем, подняв с подноса кубок, с фальшивой покорностью изрек: "Ты знаешь, Дадон, что прав, как знаю это я. К чему препирательства? Давай выпьем за твои условия сделки, которые я покорнейше принимаю!" Баба Яга услужливо вложила в ладонь оторопевшего Дадона кубок, который тот машинально схватил, и одарила его пьянящей улыбкой. Дадон недоверчиво покосился на Кащея, но тот как всегда сделал большие и грустные глаза, которые не могут лгать, протянул вперед кубок и чокнулся. Ничего не оставалось, как только немедленно выпить. Приятная влажная слизь лягушки превращений ударила в нёбо Дадону, он почувствовал необычайную лёгкость и эйфорию, буквально взмыв над стулом, опускаясь уже чувствовал, как одежда стала велика, как кожа стала мягкой и бархатистой, обняв себя за невесть откуда взявшуюся великолепную женскую грудь он приземлился на свою изумительно красивую попу. Пощупав шелковистые зеленоватые волосы нежными изумрудного цвета руками, он вдруг осознал, что исчез... "ААААА! Он исчееез!!!" - заорал звонким девчачьим голосом бывший Дадон. "икикики!" - засмеялась в ладошку баба Яга. "Да что вы себе позволяете? - со всей строгостью завопил Кащей Чебурранович на девушку-Дадона, - я женатый человек и у меня деловая встреча с моим старым товарищем Дадоном, как вы смеете ко мне врываться?" "Это яяя, Дадон!" - девушка-Дадон с непривычки распустил нюни - Договоор!" "Так, так, так - Кащей подхватил пергамент, - настоящим указано, что я обязан платить дань достопочтения некоему Дадону, фото прилагается. Но вы не Дадон, вы - кикимора болотная! Пошла прочь, потаскуха! А я, я буду вечно ждать моего старого приятеля для покорного преподношения дани немедленно и без всякой отсрочки...- Кащей сделал мечтательное выражение лица, затем, преобразившись, рявкнул на девушку-Дадона: -Ты до сих пор здесь??? Яга, зови Змей Горыныча, он любит молодых-красивых, жареных, хе-хе!" Баба Яга открыла дверь хаты и заголосила на особый манер "Хулле, хулле, хууллее!" Из-за пригорка высунулась тупая голова какого-то звероящера, его глаза излучали такую похоть, что девушка-Дадон в ужасе бежала, а баба Яга захлопнула магическую дверь перед носом чудища, тяжело дыша, отёрла пыль со лба и произнесла "Фу! На этот раз пронесло! Дорогой, ты был как всегда неотразим!" "А то, дорогая, выпьем же за нас!" Они обнялись, Кащей, указав глазами на подозрительно дымящийся кубок бабы Яги, подмигнул всем. Занавес.
Баба Яга, скрывавшаяся под автором 01, угрожающе двинулась вперед в сторону Князя Дадона, скрывавшегося под автором 03. Взгляды её метали молнии, помело просилось в руки, чтобы натыкать по тыкве. Князь Дадон, невероятно желчный субьект старикашечного облика и аналогичного темперамента, встрепенулся, напыжился и заверещал фальцевтом "Попрошу не забывать! Вас, баба Яга и вас, Кащей Чебурранович, что я подарил вам золотую руну с записками воплей Масутры, и теперь вы мои рабы навек!" Между его воздетыми к небу кулаками ударила магическая молния, руна засветилась дьявольски обязывающим светом, и помело в руках бабы Яги обмякло. Кащей Чебурранович Бессмертный, скрывавшийся под псевдонимом автор 02, видя такой поворот событий, примиряюще улыбнулся хищной крокодильей улыбкой, обнажив острые зубы и сделал фальшивый примиряющий жест: "Нуу, право не стоит беспокоиться, Дадон Брейнфакич! Всё хорошо, сейчас мы выпьем фирменного коктейльчика, расслабимся, и ещё раз с самого начала обсудим условия сделки" "-Нет никаких условий, я прав и это правильно! Это аргумент и вы все сделаете, как должны, как обязаны по вот этому самому договору!" Пока достопочтимый Дадон тряс волшебным пергаментом, Кащей нагнулся к бабе Яге и проговорил "Лягушку превращений ему в стакан! Быстро!" затем, подняв с подноса кубок, с фальшивой покорностью изрек: "Ты знаешь, Дадон, что прав, как знаю это я. К чему препирательства? Давай выпьем за твои условия сделки, которые я покорнейше принимаю!" Баба Яга услужливо вложила в ладонь оторопевшего Дадона кубок, который тот машинально схватил, и одарила его пьянящей улыбкой. Дадон недоверчиво покосился на Кащея, но тот как всегда сделал большие и грустные глаза, которые не могут лгать, протянул вперед кубок и чокнулся. Ничего не оставалось, как только немедленно выпить. Приятная влажная слизь лягушки превращений ударила в нёбо Дадону, он почувствовал необычайную лёгкость и эйфорию, буквально взмыв над стулом, опускаясь уже чувствовал, как одежда стала велика, как кожа стала мягкой и бархатистой, обняв себя за невесть откуда взявшуюся великолепную женскую грудь он приземлился на свою изумительно красивую попу. Пощупав шелковистые зеленоватые волосы нежными изумрудного цвета руками, он вдруг осознал, что исчез... "ААААА! Он исчееез!!!" - заорал звонким девчачьим голосом бывший Дадон. "икикики!" - засмеялась в ладошку баба Яга. "Да что вы себе позволяете? - со всей строгостью завопил Кащей Чебурранович на девушку-Дадона, - я женатый человек и у меня деловая встреча с моим старым товарищем Дадоном, как вы смеете ко мне врываться?" "Это яяя, Дадон!" - девушка-Дадон с непривычки распустил нюни - Договоор!" "Так, так, так - Кащей подхватил пергамент, - настоящим указано, что я обязан платить дань достопочтения некоему Дадону, фото прилагается. Но вы не Дадон, вы - кикимора болотная! Пошла прочь, потаскуха! А я, я буду вечно ждать моего старого приятеля для покорного преподношения дани немедленно и без всякой отсрочки...- Кащей сделал мечтательное выражение лица, затем, преобразившись, рявкнул на девушку-Дадона: -Ты до сих пор здесь??? Яга, зови Змей Горыныча, он любит молодых-красивых, жареных, хе-хе!" Баба Яга открыла дверь хаты и заголосила на особый манер "Хулле, хулле, хууллее!" Из-за пригорка высунулась тупая голова какого-то звероящера, его глаза излучали такую похоть, что девушка-Дадон в ужасе бежала, а баба Яга захлопнула магическую дверь перед носом чудища, тяжело дыша, отёрла пыль со лба и произнесла "Фу! На этот раз пронесло! Дорогой, ты был как всегда неотразим!" "А то, дорогая, выпьем же за нас!" Они обнялись, Кащей, указав глазами на подозрительно дымящийся кубок бабы Яги, подмигнул всем. Занавес.
#3
Гость_Executor_*
Гость_Executor_*
-
- 0 Гости
Отправлено 21:48:35 - 17.01.2014
Автор 04 и Автор 05.
Юная Автор 04, лёгкая и элегантная, изящная как сама Сада из Маза, мисс Прокрустина Матюгальская в красивых мультяшных сапожках окинула хищным тролльским взглядом ряды стоящих перед ней понурых стариков.
- Ну чё вы, нна! Э! Публика! Слушаться будем, старичьё? Мои ноготки дотянутся сегодня до алюминия ваших иссохших душ, сморчки! Прокрустина лениво и надменно высморкалась перед собой, прикрывая другую ноздрю красивой рукояткой нежно-розового кнута, затем со сдавленным рычанием втянула воздух и смачно плюнула.
В задних рядах кто-то тихонько заскулил.
- Скулить команды не было! Я едва сдерживаюсь! - мисс Прокрустина с оттяжкой откинула назад нежно-розовый стальной кнутик, затем, передумав, добавила, - значит так! Выстраиваемся в шеренгу по одному, держа в зубах паспорт для удобства опознавания тех, кого не жалко. И вокруг меня. Будем проводить профосмотр.
Мисс Прокрустина посреди плаца села на изящный кожаный стульчик, инкрустированный ядовитым красным тисом, развязно раскинувшись на нем. Старики покорно выстроились в кольцо и затрусили друг за другом, надеясь избежать худшей участи.
- Я знаю вас всех, как облупленных! Все вы не без греха, и я сегодня кислотно-щелочной химией перепишу эту дурацкую историю!
Мисс Прокрустина всё больше багровела и разжигалась. Щёки покрывал румянец плохо сдерживаемой ярости, уши костенели.
- О, посмотрите, кто это? Ну-ка, ну-ка, иди сюда, лихо одноглазое!
Из толпы выкондылял старикан-горилла. Передвигался он на руках, подтаскивая под себя короткие ноги. Вместо кистей рук у него были пулемет и дрель, между ног болталась, попыхивая, ацетиленовая горелка. Единственный желтый глаз в пол-лица служил органом зрения этой странной конструкции. Старикан остановился в нескольких шагах, искренне плача кипятком.
- Посмотрите, какой знатный урод! Можно сказать образчик. Вот с тебя мы и начнём. Эй, у дверей! Рупор, столб и веревку. Рупор мне, остальное ему.
Пока здоровые палачи привязывали старика к вкопанному столбу, сбрасывая обгорелые перчатки и дуя на обожженные его слезами руки, мисс Матюгальская вовсю разминала перед рупором губы и язык, готовясь учинить нещадную пытку матом.
Но тут на небе внезапно появилась странная точка. Проследив за ней, Прокрустина опустила рупор и надулась. Точка, между тем, превратилась в элегантную мадам, впившуюся до посинения в метлу, которую вращало и дёргало в разные стороны, Срезав мачту освещения и пару тополей по дороге, перекрутившись вокруг метлы бессчетное количество раз, перед мисс Прокрустиной приземлилась запыхавшаяся Автор 05 - сама донья Иссидора Правдорубио де лос Гаргантюанос.
- Здрассте - пожалуйста! Я её тут по всему форуму ищу, а она в чужом рассказе ошивается! - всплеснула руками донья Иссидора.
Мисс Матюгальская насупилась и мрачно произнесла:
- Оставь меня, старуха, я...
- Ах ты ведьма! Да я же...
- Да ты же.
- Что?
- Агааа, - протянула мисс Прокрустина тоном нечеловечески зрелого знания всех особенностей и нюансов жизни.
Увидев, что донья Иссидора погрустнела, мисс Матюгальская смягчилась:
- Ладно, не ссы, метлу простудишь. Старуха - это по-дружески. Без мужиков. В смысле без дураков. То есть без дураков-мужиков.
- Тоже мне, сестрица Алёнушка нашлась - навязалась на мою метёлку, нука геть позади, и чтобы я больше матов этих от тебя не слышала. Разойдитесь, народ! Ну что, как маленькие, не видете, играем мы тут. Да, в покровительственные разговоры, в оздоровительные беседы. Матом не ругаемся. Всем спокойной ночи! - донья Иссидора вырвала из бровей 4 волоска, порвала их на мелкие части, и все, где стояли, тут же повалились и уснули.
Сбалансированная метла с двумя авторами на борту стрелой рванула в небо, и только одноглазый старикан, привязанный к столбу, грустно смотрел им вслед.
Юная Автор 04, лёгкая и элегантная, изящная как сама Сада из Маза, мисс Прокрустина Матюгальская в красивых мультяшных сапожках окинула хищным тролльским взглядом ряды стоящих перед ней понурых стариков.
- Ну чё вы, нна! Э! Публика! Слушаться будем, старичьё? Мои ноготки дотянутся сегодня до алюминия ваших иссохших душ, сморчки! Прокрустина лениво и надменно высморкалась перед собой, прикрывая другую ноздрю красивой рукояткой нежно-розового кнута, затем со сдавленным рычанием втянула воздух и смачно плюнула.
В задних рядах кто-то тихонько заскулил.
- Скулить команды не было! Я едва сдерживаюсь! - мисс Прокрустина с оттяжкой откинула назад нежно-розовый стальной кнутик, затем, передумав, добавила, - значит так! Выстраиваемся в шеренгу по одному, держа в зубах паспорт для удобства опознавания тех, кого не жалко. И вокруг меня. Будем проводить профосмотр.
Мисс Прокрустина посреди плаца села на изящный кожаный стульчик, инкрустированный ядовитым красным тисом, развязно раскинувшись на нем. Старики покорно выстроились в кольцо и затрусили друг за другом, надеясь избежать худшей участи.
- Я знаю вас всех, как облупленных! Все вы не без греха, и я сегодня кислотно-щелочной химией перепишу эту дурацкую историю!
Мисс Прокрустина всё больше багровела и разжигалась. Щёки покрывал румянец плохо сдерживаемой ярости, уши костенели.
- О, посмотрите, кто это? Ну-ка, ну-ка, иди сюда, лихо одноглазое!
Из толпы выкондылял старикан-горилла. Передвигался он на руках, подтаскивая под себя короткие ноги. Вместо кистей рук у него были пулемет и дрель, между ног болталась, попыхивая, ацетиленовая горелка. Единственный желтый глаз в пол-лица служил органом зрения этой странной конструкции. Старикан остановился в нескольких шагах, искренне плача кипятком.
- Посмотрите, какой знатный урод! Можно сказать образчик. Вот с тебя мы и начнём. Эй, у дверей! Рупор, столб и веревку. Рупор мне, остальное ему.
Пока здоровые палачи привязывали старика к вкопанному столбу, сбрасывая обгорелые перчатки и дуя на обожженные его слезами руки, мисс Матюгальская вовсю разминала перед рупором губы и язык, готовясь учинить нещадную пытку матом.
Но тут на небе внезапно появилась странная точка. Проследив за ней, Прокрустина опустила рупор и надулась. Точка, между тем, превратилась в элегантную мадам, впившуюся до посинения в метлу, которую вращало и дёргало в разные стороны, Срезав мачту освещения и пару тополей по дороге, перекрутившись вокруг метлы бессчетное количество раз, перед мисс Прокрустиной приземлилась запыхавшаяся Автор 05 - сама донья Иссидора Правдорубио де лос Гаргантюанос.
- Здрассте - пожалуйста! Я её тут по всему форуму ищу, а она в чужом рассказе ошивается! - всплеснула руками донья Иссидора.
Мисс Матюгальская насупилась и мрачно произнесла:
- Оставь меня, старуха, я...
- Ах ты ведьма! Да я же...
- Да ты же.
- Что?
- Агааа, - протянула мисс Прокрустина тоном нечеловечески зрелого знания всех особенностей и нюансов жизни.
Увидев, что донья Иссидора погрустнела, мисс Матюгальская смягчилась:
- Ладно, не ссы, метлу простудишь. Старуха - это по-дружески. Без мужиков. В смысле без дураков. То есть без дураков-мужиков.
- Тоже мне, сестрица Алёнушка нашлась - навязалась на мою метёлку, нука геть позади, и чтобы я больше матов этих от тебя не слышала. Разойдитесь, народ! Ну что, как маленькие, не видете, играем мы тут. Да, в покровительственные разговоры, в оздоровительные беседы. Матом не ругаемся. Всем спокойной ночи! - донья Иссидора вырвала из бровей 4 волоска, порвала их на мелкие части, и все, где стояли, тут же повалились и уснули.
Сбалансированная метла с двумя авторами на борту стрелой рванула в небо, и только одноглазый старикан, привязанный к столбу, грустно смотрел им вслед.
Сообщение отредактировал Executor: 21:49:07 - 17.01.2014
#4
Гость_Executor_*
Гость_Executor_*
-
- 0 Гости
Отправлено 21:55:00 - 17.01.2014
Автор 06 - Гавен Вольфович Птыкиреев, был когда-то свободным человеком. И не просто человеком, а утонченным богемным вольным художником. Ещё будучи ребенком, сидя в элитном клубе на коленях у обдолбанного изысканными зельями англичанина, на его вопрос, что бы он хотел получить в подарок, он, хитро покосившись на выряженного в римского легионера охранника, гордо произнес "Щит!", наслаждаясь произведенным эффектом и прочими "take it easy". С тех пор так и повелось.
Томного, изнеженного и ленивого, пребывающего под негой ароматных зельев, изготовленных специально для него из побегов молодых нарциссов в фамильном золотом горшочке на углях бенгальского орешника, его, казалось, любила сама природа. Сладкое марево благовоний висело над ним, источаемое его платиновой курительной трубкой, изготовленной с применением космических технологий для непревзойдённой простоты конспирации. И он любил эту жизнь, всегда глядя на неё с улыбкой и экспериментаторским задором юного сексопатолога. Он улыбался пойманной вороне, запихивая ей в задницу камушки, трепетал над облитым керосином и подожженным кошкиным хвостом, умилялся Кинг Конгу, хавающему крокодилов, рассчитывая в уме, сколько нужно крокодилов, чтобы ему покушать хорошо, и насколько увеличится число потреблений пищи, если заменить крокодилов девушками. Его подруги, мирно посасывающие пепсиколу из пластиковых стаканчиках, и не подозревали, каким разносторонним мыслям предавался их возлюбленный во время просмотра очередной порнографической саги. Когда зимой милые местые гопники кричали ему в окно: "Идём в хоккей, Гавенменция!", он не прочь был разбить пару лебё в изысканном плие в дворцовой хоккейной коробке.
Он радовался солнцу, когда было пасмурно, и хотел дождя, когда было тепло. Он заливисто смеялся, когда первая капля голубиного помета достигала чьей-то белоснежной рубашки, и пел от счастья, видя коровью лепешку посреди чистого дорожного полотна. Он жил полной жизнью, и готов был разом обнять всех насекомых и гадов Испании и, не сходя с места, оттрахать их...
Как же прекрасна была мирная жизнь, и как жестоко всё закончилось!
Пришёл однажды Дэв и отправил в ад. Администрация тролльского замка стала его жизнью, его клеткой, его тюрьмой.
Над тёмной весью плыли однообразные унылые серые тучи.
- Ах, как я хотел вас, сволочи, когда светило солнце, а теперь и пожелать нечего! Я - узник среди вороха сумрачных уставов, прав и обязанностей. Прихлебатель. Чинуша! - Гавена передёрнуло от отвращения.
Под окнами с толстыми решетками из пропитанной гудроном арматуры, бухали тяжёлые шаги гигантских троллей.
- Ааа, поссать на индоссаменты! Пойду поплюю на тролля, хоть какое-то развлечение, раз других не положено.
Выйдя ржавый железный балкончик третьего этажа, он увидел ближайшего гигантского тролля, отбывающего штрафной круг хождением вокруг стены рёва гиббонов с двухтонными гирями, пристёгнутыми к каждой руке. Гири волочились сзади, жутко скрябая о каменную мостовую и высекая временами из неё искры.
- Эй ты, чучело! - поприветствовал его Гавен. Одноглазый тролль остановился, хмуро косясь. - Да ты, не прикидывайся, что не слышишь. Сейчас я на тебя буду плевать, а потом обвиню в наплевательстве.
- Бугрх! - веско возразил низким и мощным басом тролль. От звука его голоса задребезжали стёкла.
Гавен набрал в рот побольше слюны и плюнул в одноглазого. Тролль медленно утёрся, затем, проявив невиданную прыть, подскочил с земли, пытаясь дотянуться до балкона. Не дотянул он какого-то метра - тяжеленные гири потянули его вниз с силой ударив о мостовую. Балкончик зашатался и заскрипел, Гавен отступил на шаг, в комнате зазвенели упавшие со стола стакан и тарелка, жалобно заурчал в туалете унитаз. Очухавшись, чиновник вновь приблизился.
- Так и запишем: порча сантехники и посуды. Тянет на 3 дополнительных круга. Примитивное существо, да знаешь ли ты вообще, что такое богемная жизнь?
- Аа, ффу! - тролль сдул внезапно севшего ему на нос воробья и, не обращая больше внимания на когда-то свободного Гавена, продолжил бухать вперед по мостовой.
- Вот так теперь и живу. Скучно, как в дневнике абрека.
Беспросветная безысходность и непреодолимая тоска залила когда-то ясный и свободный взор бывшего вольного художника, ему захотелось снова в вольную, мирную жизнь.
Томного, изнеженного и ленивого, пребывающего под негой ароматных зельев, изготовленных специально для него из побегов молодых нарциссов в фамильном золотом горшочке на углях бенгальского орешника, его, казалось, любила сама природа. Сладкое марево благовоний висело над ним, источаемое его платиновой курительной трубкой, изготовленной с применением космических технологий для непревзойдённой простоты конспирации. И он любил эту жизнь, всегда глядя на неё с улыбкой и экспериментаторским задором юного сексопатолога. Он улыбался пойманной вороне, запихивая ей в задницу камушки, трепетал над облитым керосином и подожженным кошкиным хвостом, умилялся Кинг Конгу, хавающему крокодилов, рассчитывая в уме, сколько нужно крокодилов, чтобы ему покушать хорошо, и насколько увеличится число потреблений пищи, если заменить крокодилов девушками. Его подруги, мирно посасывающие пепсиколу из пластиковых стаканчиках, и не подозревали, каким разносторонним мыслям предавался их возлюбленный во время просмотра очередной порнографической саги. Когда зимой милые местые гопники кричали ему в окно: "Идём в хоккей, Гавенменция!", он не прочь был разбить пару лебё в изысканном плие в дворцовой хоккейной коробке.
Он радовался солнцу, когда было пасмурно, и хотел дождя, когда было тепло. Он заливисто смеялся, когда первая капля голубиного помета достигала чьей-то белоснежной рубашки, и пел от счастья, видя коровью лепешку посреди чистого дорожного полотна. Он жил полной жизнью, и готов был разом обнять всех насекомых и гадов Испании и, не сходя с места, оттрахать их...
Как же прекрасна была мирная жизнь, и как жестоко всё закончилось!
Пришёл однажды Дэв и отправил в ад. Администрация тролльского замка стала его жизнью, его клеткой, его тюрьмой.
Над тёмной весью плыли однообразные унылые серые тучи.
- Ах, как я хотел вас, сволочи, когда светило солнце, а теперь и пожелать нечего! Я - узник среди вороха сумрачных уставов, прав и обязанностей. Прихлебатель. Чинуша! - Гавена передёрнуло от отвращения.
Под окнами с толстыми решетками из пропитанной гудроном арматуры, бухали тяжёлые шаги гигантских троллей.
- Ааа, поссать на индоссаменты! Пойду поплюю на тролля, хоть какое-то развлечение, раз других не положено.
Выйдя ржавый железный балкончик третьего этажа, он увидел ближайшего гигантского тролля, отбывающего штрафной круг хождением вокруг стены рёва гиббонов с двухтонными гирями, пристёгнутыми к каждой руке. Гири волочились сзади, жутко скрябая о каменную мостовую и высекая временами из неё искры.
- Эй ты, чучело! - поприветствовал его Гавен. Одноглазый тролль остановился, хмуро косясь. - Да ты, не прикидывайся, что не слышишь. Сейчас я на тебя буду плевать, а потом обвиню в наплевательстве.
- Бугрх! - веско возразил низким и мощным басом тролль. От звука его голоса задребезжали стёкла.
Гавен набрал в рот побольше слюны и плюнул в одноглазого. Тролль медленно утёрся, затем, проявив невиданную прыть, подскочил с земли, пытаясь дотянуться до балкона. Не дотянул он какого-то метра - тяжеленные гири потянули его вниз с силой ударив о мостовую. Балкончик зашатался и заскрипел, Гавен отступил на шаг, в комнате зазвенели упавшие со стола стакан и тарелка, жалобно заурчал в туалете унитаз. Очухавшись, чиновник вновь приблизился.
- Так и запишем: порча сантехники и посуды. Тянет на 3 дополнительных круга. Примитивное существо, да знаешь ли ты вообще, что такое богемная жизнь?
- Аа, ффу! - тролль сдул внезапно севшего ему на нос воробья и, не обращая больше внимания на когда-то свободного Гавена, продолжил бухать вперед по мостовой.
- Вот так теперь и живу. Скучно, как в дневнике абрека.
Беспросветная безысходность и непреодолимая тоска залила когда-то ясный и свободный взор бывшего вольного художника, ему захотелось снова в вольную, мирную жизнь.
#5
МОРРА
-
- Завсегдатай
-
- 2 786 сообщений
великий немой
Отправлено 06:52:36 - 18.01.2014
а я почитаю)))Редкостный бред.
#6
Учебная Тревога
-
- Завсегдатай
-
- 3 474 сообщений
Пионер с шилом в жопе.)
Отправлено 18:45:09 - 18.01.2014
А я как всегда не могу понять кто где))))
#7
Редрак
-
- Императоры Иллюзий
-
- 6 436 сообщений
Да, да - Шухарт!
Отправлено 19:35:22 - 18.01.2014
Аналогично!А я как всегда не могу понять кто где))))
#8
Wrundel
-
- Завсегдатай
-
- 7 286 сообщений
Пена Поппера Ментол
Отправлено 20:57:16 - 18.01.2014
Это Экзекутор, блин, реагирует на Путника. Прорыв сознания, токсикоз от приема упаковки анониморфина без воды. Именно упаковки, сам анониморфин остался лежать не тронутым.
#9
Стеклянная Ежа
-
- Завсегдатай
-
- 774 сообщений
Интроверт в кубе
Отправлено 14:28:28 - 19.01.2014
Эх эту бы энергию да в мирное руслоугадывать никого не берусь да и дальше превого потса не ушла ,если автору стало легче,так и пусть его ,только вот новые темы зачем создавать.Можно было бы в каюту ,сии петарды подложить.
#10
Редрак
-
- Императоры Иллюзий
-
- 6 436 сообщений
Да, да - Шухарт!
Отправлено 15:15:09 - 19.01.2014
Встречное предложение - даю 300 репок и ты обнародуешь список шестерых100 реп первому, кто назовет первых шестерых безошибочно. Лёгкие репки. Торопитесь!
#11
Гость_Executor_*
Гость_Executor_*
-
- 0 Гости
Отправлено 22:06:02 - 19.01.2014
С вами приятно иметь дело, мадам!Встречное предложение - даю 300 репок и ты обнародуешь список шестерых
Автор 01 - Зверюга, Автор 02 - Абвер, Автор 03 - Путник, Автор 04 - мисс Ульяна, Автор 05 - Редрак
, Автор 06 - Правительство.Несомненно, буду продолжать с удвоенной бредовостью!
Свобода творчества - навсегда! -))
#12
Резкая
-
- Администраторы
-
- 7 504 сообщений
Наглая харя
Отправлено 07:18:45 - 20.01.2014
А, так вот кто я в твоих "глазах".
#13
Гость_Executor_*
Гость_Executor_*
-
- 0 Гости
Отправлено 08:57:18 - 20.01.2014
Ты можешь ничего не писать вообще, но я же вижу, что вокруг меня по форуму последнее время подпрыгивает некая белка Скрэт, рожи мне всякие смешные корчит. Приходится задумываться о причинах. Одна из них - в детской обиде белки с надутыми губами. -))Как можно обижаться на отсутствие смысла? И даже сейчас когда ты вынужденно озвучил имена - содержание текста не изменилось.
#14
Резкая
-
- Администраторы
-
- 7 504 сообщений
Наглая харя
Отправлено 09:04:32 - 20.01.2014
С одной темы на другую перешли....
Господа, а может не надо?
Господа, а может не надо?
#15
Резкая
-
- Администраторы
-
- 7 504 сообщений
Наглая харя
Отправлено 10:01:59 - 20.01.2014
Тотальное желание форумчан поругаться на любую тему.
#16
Резкая
-
- Администраторы
-
- 7 504 сообщений
Наглая харя
Отправлено 13:18:38 - 20.01.2014
Экзекутор, я могу очистить твою тему по желанию. Ведь это твоя каюта.
#17
Гость_Executor_*
Гость_Executor_*
-
- 0 Гости
Отправлено 14:16:14 - 20.01.2014
Хоть кто-то работает! -))
Удалите, пожалуйста, все посты Путника из этой каюты и на неделю вперед. Это моё личное ему ридонли.
Удалите, пожалуйста, все посты Путника из этой каюты и на неделю вперед. Это моё личное ему ридонли.
#18
Miss Ulyana
-
- Функционалы
-
- 7 107 сообщений
Котёнок
Отправлено 14:30:00 - 20.01.2014
Сообщения скрыты по просьбе хозяина каюты.Удалите, пожалуйста, все посты Путника из этой каюты
Без обид)
Идея и воплощение мне не нравятся, но это не первостепенно.
#19
Редрак
-
- Императоры Иллюзий
-
- 6 436 сообщений
Да, да - Шухарт!
Отправлено 16:24:30 - 20.01.2014
Честно, не возьму никак в толк, отчего такие обиды? Ну описАл меня Экзекутор в весьма неприглядном виде в своём рассказе, и чего? Я от этого поглупею, подурнею, или мнение форумчан о моей персоне резко изменится? 
Мата нет, прямых оскорблений нет, так с чего мне возмущаться. Ну не понравилось, ага, так пожму плечами мысленно произнесу: сам дурак! и пойду себе дальше. И других "пострадавших" я воспринимать буду так же, как и до прочтения текстов Автора темы, ни плюсов, ни минусов не добавится.
"Меня хоть горшком назови, только в печку не ставь"
Мата нет, прямых оскорблений нет, так с чего мне возмущаться. Ну не понравилось, ага, так пожму плечами "Меня хоть горшком назови, только в печку не ставь"
#20
МОРРА
-
- Завсегдатай
-
- 2 786 сообщений
великий немой
Отправлено 21:30:59 - 21.01.2014
а можно ответить фантазией на фантазию?
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей
