IPB Style© Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Лабиринт

графомания внеконкурс

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 580

#221 дг сер

дг сер

    Просто Комар

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 762 сообщений

Отправлено 07:12:36 - 23.04.2013

Тая, если ты это пишешь, значит, это твое. Да, может, тебе хотелось бы о другом, но это - это у тебя получается лучше, чем хорошо.
  • 0

#222 Резкая

Резкая

    Наглая харя

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 504 сообщений

Отправлено 07:42:27 - 23.04.2013

Тая, если ты это пишешь, значит, это твое. Да, может, тебе хотелось бы о другом, но это - это у тебя получается лучше, чем хорошо.

Ага, тогда можно сделать вывод, что у меня хорошо получаются розовые сопли с толикой бреда, а не юмор как я надеялась =)
  • 0

#223 Учебная Тревога

Учебная Тревога

    Пионер с шилом в жопе.)

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 474 сообщений

Отправлено 12:24:09 - 23.04.2013

Спасибо, ДГ Сер).
Согласна с srvr4vrом , графомания - отличная возможность выплеснуть эмоции.)
Зверя, у тебя не мало интересных вещей, со временем набьёшь руку.
  • 0

#224 Учебная Тревога

Учебная Тревога

    Пионер с шилом в жопе.)

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 474 сообщений

Отправлено 20:18:38 - 06.05.2013

Вот ещё, из старенького.)
ПРАВО ЖЕРТВЫ
Я сижу на скамейке у входа в зал заседаний. Скамейка жесткая и не очень то удобная. Но, обычно тем кто здесь сидит, не до удобств. Сейчас, я должна принять пожалуй, самое важное решение в своей жизни. Конечно, я могла отказаться и даже подумывала об этом , но тогда, со всех сторон выходило предательство. Судя по шуму за дверью, прокурор закончил обвинительную речь и пришел черед адвоката. Значит скоро и мой выход. И почему то я знаю , что именно мое выступление, может окончательно решить судьбу человека , сидящего, как и я сейчас, на почти такой же неудобной и жесткой скамейке,.
Когда Леша родился , мне было семь лет. Помню, родители долго спорили и ругались. Папа уговаривал оставить Лешу в роддоме. Он родился больным , с множественными пороками развития. Мама плакала , она считала себя виноватой в этом. Когда она забеременела второй раз , то уехала в деревню , так как там экология была лучше чем в городе. Экология может и лучше , но вот больничка маленькая , из врачей один фельдшер. Обследований она толком не проходила, и о проблемах Леши узнала только после родов. Лешу она забрала. Но папа после этого от нас ушел. Ему было стыдно, что единственный сын, оказался неполноценным. Вскоре, он вообще уехал в какой то другой город и вестей о себе не подавал. Вся мамина жизнь сосредоточилась на Леше. Лекарства , самое дорогое питание , врачи , массажисты , различные развивающие методики. Она буквально вытаскивала его с того света. На фоне остальных деток с подобными проблемами, он казался почти здоровым. Маме. Мне же он казался заторможеным и безучастным. Он по прежнему цеплял любую болячку , неделями лежал в своей кроватке, с моим старым затертым медведем. Почему то из всех игрушек , которые мама ему покупала чуть ли не каждый день , он предпочитал именно этого медведя , купленого мне папой на пять лет. Я конечно злилась , но молчала. В нашей семье , где все крутилось вокруг Леши и его анализов, я чувствовала себя ненормальной.
Когда ему исполнилось восемь лет, врачи обнаружили у мамы рак. Сделали операцию, но сказали что это лишь отсрочка. Мама боролась изо всех сил. Она боялась не смерти , а того , что Леша останется без нее. Вместо отмеряных полутора лет она прожила три , как раз до моего совершеннолетия. Теперь она была уверенна , что Лешу не отдадут в специнтернат. Перед смертью, она взяла с меня слово заботиться о нем до конца жизни. Мне очень хотелось спросить чьей ? Но я сдержалась. После похорон, ко мне подошла мамина знакомая и посоветовала пристроить брата в интернат. Я наорала на нее. Возможно потому , что в глубине души понимала , что очень хочу избавиться от брата. Не хочу быть прикованной к нему до конца жизни , не иметь возможности полноценно учиться, отдыхать , покупать себе красивые вещи , пригласить домой друзей.
У Леши был очень слабый иммунитет и приходилось постоянно поддерживать его дорогими препаратами. Но выхода не было. Иначе получалось, что все мамины усилия и ее смерть , которая как я думала была вызвана не столько болезнью , сколько постоянным нервным напряжением , зря К счастью, я еще до этого поступила в хороший вуз, на бюджет, и теперь просто перевелась на заочный, и устроилась на работу недалеко от дома. Я очень старалась , но состояние Леши все ухудшалось. В принципе в этом не было ничего странного, как правило с его диагнозом не доживают и до семи лет , а ему уже было 12. Но это все равно выматывало. Иногда казалось, что достаточно еще одного рывка , еще курса препаратов, и все будет нормально. Я поняла что именно убило маму - вечное балансирование между его жизнью и смертью.
На втором курсе я подружилась с Игорем. Когда то он пережил похожую ситуацию - болела любимая бабушка. Рассеяный склероз. Мы много разговаривали , он стал приходить в гости. А через полгода, даже предложил пожениться. Конечно я отказалась. Не думаю, что его родители бы одобрили его выбор , да и начинать новые разговоры о сдаче Леши в интернат не хотелось. У него тогда, было относительное улучшение. Игорь обиделся , но сказал что подождет. А потом я попала в больницу с аппендицитом. Успела только позвонить Игорю, что бы он забрал ключи от квартиры. Больше присмотреть за Лешей было некому. Выйдя через десять дней, я узнала, что Леша умер. Тихо , во сне. Я испытывала облегчение и чувство вины. Словно ось, вокруг которой крутилась моя жизнь, рухнула. Правда, похороны пришлось отложить , тело брата почему то не отдавали. А вскоре арестовали Игоря. Выяснилось , что Леше во сне на лицо положили подушку и он задохнулся. А поскольку ключи были только у Игоря , да и красть у нас было нечего, то он стал единственным подозреваемым. Да он и не отпирался. Игорь очень хотел со мной встретится , но я не могла заставить себя прийти. С одной стороны я даже испытывала к нему благодарность. Ведь всем был ясно , что Леша не поправится никогда и даже если проживет еще пять или десять лет, полноценной жизнью это не будет. С другой стороны, я ненавидела себя за это. Было жалко и Лешу , к которому за эти полтора года я привязалась больше, чем за всю предыдущую жизнь. Но на суд я все таки пришла. С тех пор, как отменили мораторий на смертную казнь , пришлось ввести множество поправок и дополнений. По одной из них , жертва тяжкого преступления или в случае ее гибели ближайший родственник, обладал решающим голосом, в назначении наказания. Единственным родствеником Леши была я. Конечно, перед принятием такогого решения, и после, с потерпевшим работают психологи и психиатры , он неоднократно проверяется с помощью разных методик и приборов, не было ли оказано давление , причем все проверки проводятся независимыми экспертами. Но факт остается фактом - решающее слово сейчас за мной. Конечно я могла отказаться и предоставить решать суду. Но почему то, это кажется мне предательством. Сейчас я встану с жесткой и неудобной скамейки и пройду в зал. Все что там говорилось, я уже слышала и мне останется только высказать свое мнение , которое и будет решающим. И я знаю, что это не будет требование смерти. Я не смогла вернуть жизнь брату , не смогла сделать того, на что надеялась мама, но отнимать у Игоря жизнь не считаю себя вправе.
  • 5

#225 Резкая

Резкая

    Наглая харя

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 504 сообщений

Отправлено 23:33:38 - 06.05.2013

Здорово. Так все хорошо написано и описано. Прям живая картина перед глазами. Даже не верится что в такой короткий текст столько всего заложено. Браво!
  • 0

#226 mauser

mauser

    смертник

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 049 сообщений

Отправлено 23:39:23 - 06.05.2013

Ну да. Единственное, что бы я сделал, если бы писал я - придумал бы обстоятельства, при которых ГГ рассказывает нам свою историю. Не просто сидя на скамейке, а, допустим, кому-то по секрету, например
  • 0

#227 Учебная Тревога

Учебная Тревога

    Пионер с шилом в жопе.)

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 474 сообщений

Отправлено 08:26:46 - 07.05.2013

Спасибо.)) Ну да, сейчас я бы чуть по-другому написала.)
  • 0

#228 дг сер

дг сер

    Просто Комар

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 762 сообщений

Отправлено 18:47:50 - 07.05.2013

ПРАВО ЖЕРТВЫ

Как всегда - мощно!
  • 1

#229 Учебная Тревога

Учебная Тревога

    Пионер с шилом в жопе.)

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 474 сообщений

Отправлено 20:45:35 - 11.05.2013

НЕБЛАГОДАРНЫЙ.

Зал кремации - не место для веселья. Это я ещё понимаю, но удержаться мне достаточно трудно. С самого утра меня пробивает на "ха-ха". Нет, нет, я ничего не курил. И не пил. И таблеток не глотал, хотя мать настойчиво предлагала то пустырник, то валерьянку. Объяснять ей - что эффект от валерьянки есть лишь в случае длительного употребления - дело заведомо бесполезное, поэтому - я просто послал её. Нельзя так конечно с матерью, но по другому она не понимает. Иногда я даже сочувствовал своему гипотетическому отцу, которого ни разу в жизни не видел. Впрочем - недолго, он смылся от матери,через три года совместной жизни, а я мучаюсь уже двадцать лет. И отмучаюсь по ходу нескоро. Потому что оставить мать без присмотра - не могу. Слишком она мнительная и беспомощная. Взять хотя бы недавний случай - я уехал на ночь к своей девушке, а мать в недобрый час решила проветрить лоджию. Открыла окно, а закрыть конечно не смогла, стала вызванивать меня. Я психанул и бросил трубку. Но совесть в лице девушки меня мучила, и спустя два часа я перезвонил. Мать сидела у открытого окна. Что она там хотела высидеть в итоге, я так и не понял. Объяснение " А вдруг пойдёт дождь и лоджия вымокнет?" меня не устроило. Матросов блин нашёлся, своим телом прикрывающий амбразуру окна.
Иногда я думал - отчего мне так везёт на психов? Начиная с родной матери и кончая лучшим другом, которого я сегодня должен провожать в последний путь. Тьфу, звучит то как, лицемерно. Хотя, Сашка поначалу казался мне нормальным. Мы сдружились в институте, потом вместе нашли работу, так как денег обоим вечно не хватало, да и сидеть на шее у родителей стыдно было. Вместе учились, работали и развлекаться тоже ходили вместе. И так получилось, что в одном из клубов, познакомились с подружками. У меня отношения с Леной не сложились, а вот у Саши с Натой всё закрутилось всерьёз. Он мне все уши прожужжал, какя она замечательная. По мне - так нормальная девчонка, без комплексов, правда с запросами. И запросы её всё росли и росли. И вскоре, я понял, что она Сашу кинет. Думал - к лучшему, ну погорюет,потом успокоится. А вышло..Хреново вышло. Когда Наташа дала ему отставку - он как с ума сошёл ( а может и сошёл). Устраивал ей сцены, караулил, где мог. Она психанула и накатала заяву. Саша притих. Лёг лицом к стенке и пролежал так неделю. Всю неделю я каждый божий день в свободное от учёбы-работы время, торчал у него. И говорил, говорил, говорил. Я столько за весь период нашей с ним дружбы не разговаривал. Через неделю вытащил его погулять. Через два дня он попытался повеситься. Потом - отравиться. Родители сдали его в психушку. Правильно сделали, между прочим. Вышел он оттуда конечно заторможенным и с рыбьим взглядом, но больше попыток суицида не предпринимал, и то хлеб. Я пытался его растормошить, таскал везде за собой, с девчонками знакомил. Друг ведь. Он вроде отошёл, повеселел. Даже снова с кем-то встречаться начал. И тут я расслабился. Думал - всё наладилось, можно и своими делами заняться. Рано радовался. Девушка, с которой Саша встречался, оказалась ВИЧ-инфицированной. А он уже планы начал строить, семья, дети, всё такое. И тут - облом. И что вы думаете этот придурок сделал? Нарочно себя заразил. " Хочу, говорит, быть в одном положении с любимой!" Урод моральный. Таких надо ещё на стадии эмбриона уничтожать, чтоб дураки не рождались. Ну что, стали эти спидоносцы жить - поживать, да детей ожидать. Родители конечно в шоке от такого ,но деваться некуда - родной сын, как никак. На удивление - до определённого момента всё у них было хорошо. Жили дружно, малыш родился здоровым. А потом Сашка заболел. Началось всё с простуды, перешло в пневмонию. Все засуетились, деньги стали собирать ему на лечение. Я всю заначку, что на машину копил выложил. Положили его в больницу. Начали лечение, первый курс завершили - врачи сказали - динамика положительная, но необходимы ещё два курса, как минимум. Мы снова напряглись, вышли на каких то спонсоров, вроде они соглашались его взять, и тут этот..Не знаю как назвать, берёт и сигает с восьмого этажа своего дома - оставив записку: " Не хочу быть вам обузой". Скотина. Жена в шоке, родители тоже, а меня с утра пробивает на смех, потому что "неведомым спонсором" выступил я, взяв кредит в банке, под залог квартиры, и лечение этому уроду уже оплатил....

Сообщение отредактировал Учебная Тревога: 20:49:11 - 11.05.2013

  • 3

#230 BaronKorr

BaronKorr

    Вторая натура

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 272 сообщений

Отправлено 21:24:51 - 11.05.2013

Здорово, Тая!
  • 0

#231 Учебная Тревога

Учебная Тревога

    Пионер с шилом в жопе.)

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 474 сообщений

Отправлено 22:09:46 - 11.05.2013

Спасибо)
  • 0

#232 дг сер

дг сер

    Просто Комар

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 762 сообщений

Отправлено 23:46:22 - 11.05.2013

Как всегда - очень жизненно! Самое главное - что я, как читатель, верю безоговорочно каждому слову.
  • 0

#233 Учебная Тревога

Учебная Тревога

    Пионер с шилом в жопе.)

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 474 сообщений

Отправлено 07:18:21 - 15.05.2013

В преддверии кулинарной сезонки, а также, чтобы не выложить очередную жесть - зарисовка из жизни.))

ДОМАШНИЕ ЗАГОТОВКИ.

Жарким летом 1999 года, нашу семью в очередной раз настиг финансовый кризис. Денег не было, занимать было уже неловко. Но мы не унывали, поскольку знали, что из любого безвыходного положения, можно найти выход. От знакомых, мама узнала, что на овощебазе№4 можно подработать. Оплата почасовая, санитарной книжки не нужно. Возраст значения не имеет. Это было для нас важно, поскольку мне на тот момент стукнуло 13 лет, и меня не очень то куда брали. Вооружившись парой перчаток, полиэтиленовым пакетом и двумя ведёрками, мы поехали на халтуру. В первый раз решили не рисковать и нанялись за двадцать пять рублей в час к тихим таджикам на алычу. Работа состояла в том, чтобы сортировать её по ящикам. Хозяева работали тут же с нами. Были вежливы, корректны, честно рассчитались и ещё отсыпали самой хорошей алычи с собой. Полные воодушевления, мы вернулись домой. Но через два дня деньги кончились, осталось только воодушевление. Мы снова собрались и поехали. На сей раз, считая себя уже более-менее квалифицированными работниками, решили наняться к узбекам, на помидоры. Там платили по сорок рублей в час, да и сортировать помидоры, было всё-таки легче, чем мелкую алычу. Вернее - сподручней. Мы не учли только одного – что хозяин этих самых помидоров окажется такой сволочной сукой. Для начала, он разместил нас с мамой в разных углах овощного ангара. Затем, занял стратегическую позицию рядом со мной – якобы помочь девочке в сортировке томатов. Ага, как же. Народу в ангаре было полно, периодически подходили потенциальные покупатели, но нервы это чудо мне помотало. То лапу на мою руку положит, то глазки начнёт строить, то душевный разговор заведёт. От злости, а также интуитивно понимая, что ничего хорошего нам не светит, я совершила первую в своей жизни кражу. Улуча момент, когда хозяин отвлекался, я тырила помидоры в свой, стоящий неподалёку бидончик, и маскировала их пакетом. Выбирала понятно, самые отборные. Как выяснилось позже – интуиция меня не подвела. Мало того, что этот грёбанный узбек хотел заныкать половину причитающийся мне суммы ( видно обиделся на моё сдержанное хамство), так на последок он королевским жестом указал нам на кучу гнилья, которое мы сами только что отсортировали и «позволил» взять это дерьмо себе. Видно в качестве жеста доброй воли. Оскорблённая до глубины души, я подняла такой ор, что все работавшие в этом же ангаре женщины, отвлеклись от своих дел и встали на мою сторону. Это было зрелище! Многие из них были с ножами, которыми придавали товарный вид то ли капусте, то ли луку, головы повязаны платками, вид боевой. Прям бабий бунт. Хозяин плюнул и отдал мне честно заработанные деньги. Но больше денег, мою душу согревал бидончик с крадеными помидорами. Правда, дома оказалось, что они практически несъедобны. Несмотря на глянцево-красивый вид. Но я так просто сдаваться не собиралась. Как-никак, боевой трофей и довести его до ума, то есть сделать максимально съедобным, было для меня делом чести. Попытав маму на предмет рецепта, я взялась за дело. Перекрутила помидоры с чесноком, и перцем, добавила приправ и потушила. Вышел очень неплохой соус.
В следующий раз, мы, наученные горьким опытом, нанялись снова к таджикам, на капусту. То, что нам предложили аж восемьдесят рублей в час, нас не насторожило. Куда мы влипли, мы поняли, только перешагнув порог ангара.
В детстве, на меня произвёл большое впечатление фильм «Чужой». Поэтому первой моей мыслью было то, что я попала на космический корабль, где этот самый Чужой решил оставить своё потомство. Высоченный потолок, металлические стены, ажурные перекрытия. Мигающие лампы под потолком. Копошащиеся в разных углах люди. И коконы, коконы, коконы…Округлые, покрытые густой коричнево-серой слизью. Сам Чужой, видимо истощив все силы в процессе детопроизводства, издох, и, судя по запаху – довольно давно… При ближайшем рассмотрении оказалось, что именно эти самые коконы, нам и надо приводить в порядок. Потому что на самом деле, они не кладка Чужого, а кочаны капусты. Только полусгнившей. Перчатки я, по праву сильного уступила маме. Мне выделили рабочий стол, неподалёку от которого сразу собралась группка местной молодёжи и, указав на бескрайние россыпи капусты, дали отмашку.
Человек ко всему способен притерпеться. Это я поняла после десятого кочана. На молодёжь перестала обращать внимание после тридцатого. Возможно, произошло это из-за анестезирующего действия капустного аромата. Который я впрочем, тоже перестала замечать. Единственное, что действовало на нервы, это то, что где-то проводка пропускала ток, а поскольку всё вокруг было мокрым от капустной слизи, каждый раз, нагибаясь за новым кочаном, я получала чувствительный удар электричеством. Но я не сдавалась, ряды освобождённых от слизистого плена кочанов – росли! И вот о счастье! Конец рабочего дня. От любезного предложения хозяев набрать домой капусты, мы с мамой дружно отказались. Домой ехали в почтительном круге пустоты, несмотря на забитый трамвай.
- Всё, больше наниматься мы не будем. – Твёрдо сказала мама, после того, как мы отмылись и передохнули.
Я пожала плечами.
- Теперь я буду ездить туда на « свободную охоту». Пояснила она.
Я внутренне содрогнулась. Это означало, что мама будет разбирать ящики с некондицией.
За следующий месяц, я в совершенстве освоила искусство домашнего консервирования. И уже видеть не могла любые овощи, которые продолжали, тем не менее, с пугающей регулярностью в диких количествах появляться. Мама увлеклась охотой. На меня же легла обязанность перерабатывать её добычу. Аджика, овощная икра, соусы, овощные закуски и прочая дребедень заполонили холодильник и кладовку. Отчаявшись, я стала наводить справки и так вышла на молодёжную биржу труда, где как раз набирали ребят на работу дворниками. Так труд на благо общества освободил меня от кулинарного рабства.

Сообщение отредактировал Учебная Тревога: 07:19:59 - 15.05.2013

  • 3

#234 Резкая

Резкая

    Наглая харя

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 504 сообщений

Отправлено 00:35:31 - 17.05.2013

Ахахахах! Здорово =)
  • 0

#235 Учебная Тревога

Учебная Тревога

    Пионер с шилом в жопе.)

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 474 сообщений

Отправлено 10:57:20 - 27.05.2013

ТОЧКА НЕВОЗВРАТА

Иногда в жизни происходит событие, которое меняет тебя, перекраивая твою душу. Или это может быть период, отрезок бытия, прожив который, ты уже не сможешь, как раньше смотреть на себя, мир и людей вокруг. Словно ты перешагнул невидимый рубеж, прошёл точку не возврата. И даже если ты захочешь всё забыть и вернуться к себе прежнему, у тебя это не выйдет. Воспоминания будут с тобой всегда. Радостные и печальные, мучительные и дающие силы жить дальше. И не важно, произошло это в детстве, или зрелом возрасте. Пройдя точку не возврата, ты приобретаешь новый опыт и новое знание, знание, о себе самом, которое остаётся с тобой навсегда и определяет твой дальнейший путь.

1 БОЛЕЗНЬ

Мне было шестнадцать. И я знала, что себе надо говорить правду всегда. Тогда неожиданности, которые время от времени случаются в жизни каждого, не станут совсем уж неожиданными.
Обследование было обычным, плановым. Вроде бы всех из маминого цеха посылали. Простая формальность, как мы тогда думали. Но именно на нем обнаружили опухоль. Сказали - что нужно оперировать. И быстрее, пока еще она не злокачественная. Мама сидела с трагическим выражением лица. С молодости она страдала онкофобией, потому, что моя бабушка умерла от рака печени.
Я говорила правильные слова. Убеждала маму, что нечего выдумывать, что надо срочно идти в больницу. Что ничего страшного. У каждой третьей женщины были операции подобного рода. Я справлюсь. Прорвемся.
Мама идти не хотела. Она вообще уже устала. Ей хотелось передышки. И что бы не надо было бороться. И было очень, очень страшно. А мне – нет. Сначала я не поняла. Но ночью, когда осталась наедине с собой, разобралась. Одной части меня хотелось, что бы мама умерла. Так многое можно было бы списать на горе от утраты. Можно было бы получить свободу от своих обязательств, от её ожиданий. Приобрести жалость и сочувствие, ни к чему не обязывающие.
И эта часть меня была не такой уж и маленькой. Но была и вторая половинка. Сжавшаяся, внутри от горя. Знающая, что пустоту, которая неизбежно появится, не заполнит ничто и никогда. А еще, я знала, что каким бы ты не был на самом деле, всегда надо стараться быть лучше. Если ты не умеешь летать, постарайся хотя бы не ползать.
История с опухолью закончилась благополучно. Прооперировали без осложнений. А что потом началось у мамы психическое расстройство, так мало ли в жизни неожиданностей …

2 ВЫБОР.
Через двадцать минут, после того, как машина скорой помощи уехала, я услышала грохот на кухне. Посидев немного и собравшись с силами, пошла, посмотреть, что там.
Она лежала на полу, и что-то шептала. Димедрол, запитый водкой всё-таки подействовал.
Признаться, вся эта котовасия, мне изрядно надоела. В общей сложности, действо продолжалось часов шесть. Сначала дикая истерика, потом поход в гости, где на грудь была принята изрядная доза спиртного. Домой она идти не желала, но и оставлять её ночевать хозяева не собирались, возможно, потому, что она уже успела наговорить им колкостей. Возвращаться ей не хотелось ужасно. Дома всё, нагоняло на неё тоску и уныние. К этому времени я уже горько жалела, что не ушла ночевать к родственникам. Но не бросать же её было. По дороге, она то и дело порывалась улечься в сугроб и поспать. В результате, до остановки вместо пяти минут, мы шли час. Всё это время я представляла, что я индийский йог. Я йог, я медитирую, ничто в этом мире не может вывести меня из равновесия. Пока ждали троллейбус, она слегка протрезвела, и её потянуло на приключения. Выйдя, она сразу же целеустремлённо двинулась к компании молодёжи, тусовавшейся недалеко от нашего дома.
« Будут бить, возможно - ногами» .Подумала я цитатой из книги. Но видимо действительно, пьяных Бог бережёт. Компания смоталась. Я думала, что дома она, наконец-то уснёт, время было уже позднее, а выпила она много. Но нет, мой энерджайзер, вдруг захотел свести счёты с опостылевшей жизнью. Выбрав, для сей цели димедрол. Далее последовала игра под названием « А ну-ка отбери», в которой, проявив заметную увёртливость, ловкость и сообразительность, она выиграла. Плюнув, я пошла, вызывать скорую помощь. Приехали они быстро, димедрол подействовать, ещё не успел.
- Да, я её, просто попугать решила! Заявила она.- Ничего я не пила!
Покрутив пальцем у виска, врачи повернулись и ушли. Она, решив перекурить это дело, пошла на кухню, я же, осталась сидеть в комнате и думать, какого собственно, чёрта я сегодня не ушла к родственникам? А через двадцать минут, из кухни послышался грохот, и я решила, посмотреть, что же произошло. Она лежала на полу в полубессознательном состоянии и что-то шептала. Кажется, материла меня. На миг, меня охватило дикое желание уйти. В конце, концов, свой гражданский долг я один раз уже выполнила. Она от помощи отказалась. Ну и что, каждый дееспособный человек имеет право распоряжаться своей жизнью, как ему будет угодно. А я сделаю вид, что была не в курсе. Я ещё раз посмотрела на её скорченное тельце. Больше всего, она походила на брошенную марионетку, такая же худая с выпирающими коленками и локтями.
- Ёб, твою мать! Сказала я и пошла, вызывать скорую, повторно. Набирая номер, объясняя произошедшее и уговаривая прислать таки, нам машину, я отчётливо понимала, что обратного пути у меня нет. Эта ответственность – до конца моей жизни. Или её. Кто дольше продержится.

3 ОБЫКНОВЕННЫЙ ЦИНИЗМ.
Я смеюсь и не могу остановиться. Стоящий на коленях у кровати скелетик, гневно сверкая глазами поднимает корявый палец и указуя на меня говорит- Господя!
Это единственное слово, которое она выговаривает. Значит это то, что Господь, несомненно, покарает меня за жестокость. Я смеюсь ещё громче. Возможно, это истерика. Только что, я сняла с этого чуда памперс и убрала грязное бельё, но наученная прошлым опытом, не оставила её лежать на кровати, а поставила коленями на пол. Стоять на твёрдом полу ей не нравиться, но иного выхода нет. Дело в том, что сие существо взяло привычку гадить, сразу же после того, как я уберу грязное и совершу с ней гигиенические процедуры. Сначала меня это злило, сейчас лишь смешит.
Видя, что проклятие на меня не действует, она пытается нагадить хотя бы на пол.
- Бог простит. Говорю я.
С пола то убрать легче, чем матрас оттирать. Заканчиваю её туалет и укладываю обратно. В качестве награды получаю плевок и выдранный клок моих волос. А вот не надо по отделению, без шапочки ходить! Следующий номер нашей программы капельница. Её это чудо не переносит и выдирает из вены, ничтоже сумняшеся. Но капаться то надо. Одна половина тела у неё парализована, и с ней проблем нет. Вторую руку я привязываю к кровати, предварительно обмотав полотенцем, чтобы не было синяков. Капельницу ставим с медсестрой так, что бы она не достала до неё ногой.
С облегчением выхожу из палаты.
- Убери, пожалуйста, у Димы. Просит меня один из больных.
Матерюсь про себя трёхэтажным матом. Дима на сегодняшний день самый тяжёлый, в нашем отделении. Все в курсе, что он умирает. Все, кроме самого Димы. Именно поэтому он запрещает проветривать палату, боится простыть. Запах там стоит – дикий. Около Димы – две трёхлитровые банки, почти полные. В них он выхаркивает содержимое своих лёгких. Оно густое, болотного цвета и воняет, нет, не воняет, а издаёт зловоние. Кажется, это сама разлагающаяся жизнь. Банки я меняла и мыла утром. Всё-таки, блевать в чистые банки наверно приятней, мне так кажется. Но сейчас, они снова полные. Дима замучено смотрит на меня и просит поменять ему памперс. Он парень, двухметрового роста и раньше ему было стыдно, а сейчас стыд отошёл на задний план. Ему просто хочется, что бы не было так больно. Я прошу его пождать и иду искать вторую санитарку. Родственники Димы доплачивают ей за дополнительный уход. Дима её не любит. Она подворовывает у него продукты и, меняя памперс трёт пролежни губкой, вместо того, чтобы, нанеся сначала пенку, промокнуть. Диму мне жалко, но мне хватает и одного маленького скелетика. Найти санитарку так и не удаётся. Приходиться менять памперс самой. Можно конечно и не возвращаться к нему в палату, но через какое то время, моча начёт разъедать его пролежни, а там и так сплошные раны. Дима доволен, тем, что им занимаюсь я, я не очень. Через пару дней он умирает и все с облегчением вздыхают.

Через некоторое время, другому парню, Мише, становиться хуже. Мы с ним приятельствуем. Миша очень красивый парень, хоть и весь разрисованный куполами и всяческими зековскими наколками. Небольшого роста, живой, разговаривает на хорошем литературном языке, без матов. Его часто навещает маленькая худенькая девушка, жена. Через какое-то время его переводят в хирургию, кажется, будут иссекать лёгкое. Возвращается он к нам через месяц, бледный, до синевы. А у нас накануне умер от сердечного приступа Антон. Было ему – двадцать два года. Наркоман. С утра он почувствовал себя плохо и просил медсестру сделать ему укол. Она отказала на том основании, что без назначения врача не имеет на это права. Врач была на совещании. Парень сидел в коридоре, долго разговаривал со своей мамой, а потом вернулся в палату и умер. Миша скорей всего тоже умрёт…
Работая здесь, я тоже чувствую себя слегка мёртвой. Это – «грязное» отделение туберкулёза лёгких. Значит это то, что у всех лежащих тут людей, туберкулёз в активной фазе. С их дыханием и выделениями, в воздух попадают миллионы палочек Коха. У нас, работающих здесь, две профессиональные болезни – туберкулёз и онкология. Иногда мне кажется, что это – маленький филиал ада, где каждый день празднуют пир во время чумы.
Вечером, когда остаётся одна дежурная медсестра, и иногда, если ждут, что кто-то скоро умрёт – санитарка, ( не волочь же медсестре одной тело в морг) больные устраивают вечеринки. Ведь мужчин и женщин примерно поровну…
И в то же время, смерть перестаёт казаться жестокой и несправедливой. Слишком много тут страданий, страданий и физических и душевных. Ведь тело никогда умирать не хочет и всеми силами цепляется за жизнь, даже если разложение в нём во всю идёт.
Днём я ссорюсь с пациенткой из платной палаты. Это совсем молоденькая девочка, то ли дочь богатых родителей, то ли жена богатого мужа. Она требует перемыть туалет, только что мной отдраенный. Я резонно замечаю, что в её годы пора бы научиться пользоваться ёршиком. Она психует, и говорит, что я всего то санитарка и должна знать своё место. Грозит пожаловаться на меня заведующей.
- Флаг тебе в жопу, барабан на шею, иди, жалуйся. Заявляю я. Совесть, правда, потом меня слегка мучает. Как-никак, у меня есть одно преимущество перед ней, а именно - отсутствие туберкулёза. Но остальные больные на моей стороне. Они вообще лояльно ко мне относятся. Возможно потому, что я по утрам безропотно отмываю их туалеты, покрытые слоем никотина, от чего белая плитка становиться коричневой. Или потому, что не отказываюсь разогреть суп, оставшийся от обеда. Кто их знает.
Работа в туберкулёзном диспансере, даёт мне понимание того, что жизнь – продолжается всегда и везде, что смерть милосердна, а жизнь – жестока, что от болезни и страданий не застрахован никто. Это всё прописные истины, но прочувствовать их я смогла только здесь.

4 РАДОСТЬ.
Я рассматриваю тест на беременность, то приближая, к самым глазам, то отдаляя от себя.. Одна полоска чёткая, а вторая, чуть заметна. Я пытаюсь понять, есть она, или это только плод моего воспалённого воображения. По идее, надо подождать несколько дней, но мне не терпится. Вчера моя подруга сказала, что беременна и будет делать аборт. Завтра я должна сопроводить её на это мероприятие. Мне очень хочется заорать и отматерить её. Но я сдерживаюсь. Она с парнем снимает комнату в коммуналке, учиться и работает. Ребёнок ей ни к чему. А мы с моим товарищем уже давно хотим малыша, но не получается. Возможно, дело в том, что несколько лет назад, увлёкшись похуданием, я дошла до веса в 35 килограмм. Помню, гинеколог, молоденькая девочка, проводя осмотр, не могла найти у меня матки.
- А вам никогда не ставили порока развития? С интересом спрашивала она.
Я пожала плечами. – В течении двадцати двух лет, матка у меня точно была.
Сейчас мне двадцать три и вешу я сорок четыре килограмма. Товарищ мечтает откормить меня до шестидесяти. Я молчу. Я уже высчитала свой идеальный вес, и он на килограмм меньше, чем я вешу сейчас. Но я молчу. Я очень хочу ребёнка.
Утром я иду на встречу к подруге, представляя, как сперматозоид путешествует по моему влагалищу, стремясь к яйцеклетке. Мысленно, я с ним. В диагностике, сдав подругу врачам, сажусь, ощущая дикие боли внизу живота. Глажу живот и разговариваю с гипотетическим малышом, хотя ещё толком ни в чём не уверена. Ухожу домой, чтобы, через четыре часа, вернуться и забрать подругу. Спрашиваю, не жалко ли ей ребёнка.
- Да ведь это ещё только эмбрион! Удивляется она.
Я вздыхаю, мне жалко и эмбрион. Через неделю я повторяю тест, и мои подозрения подтверждаются. Я беременна. Моя жизнь наполняется смыслом. У меня будет ребёнок. Ребёнок, которому я буду нужна. Ребёнок, которого можно любить просто за то, что он - есть. Который будет любить меня. Звоню товарищу, информация доходит до него только с третьего моего вопля. Он – рад. Вечером я лежу и глажу живот, думая, что видимо не такой уж я пропащий и ни на что не годный человек, раз мне позволено стать мамой.

5 ПРЕОДОЛЕНИЕ
Я сижу на жёсткой больничной койке, рядом с маленьким пластиковым инкубатором. Внутри – мой сын. Дышит он уже сам, но крошечный, вялый и изо рта у него торчит трубочка, а в вене – капельница. Он спит. Он спит всё время и почти ни на что не реагирует. Даже, когда ему убирают капельницу и начинают делать уколы, почти не плачет. Это плохо.
Я приехала сюда прямо с похорон мамы. Она умерла, через четыре дня, после рождения внука. Утром я позвонила в больницу, куда его увезли и мне сообщили, что опасности для жизни больше нет. А в обед мне позвонила двоюродная сестра, и сообщила, что мама умерла. Я знала, что скоро это случиться. Ухаживая за больными, учишься распознавать знаки скорого ухода. Запах, цвет кожи, изменившиеся черты лица и нечто не видимое, но ощутимое. Я плакала, сидя у кабинета узи, хотя умом сознавала, что в её случае – смерть, это освобождение от страданий. Но я плакала, оттого, что мне уже никогда не разделить с ней мою радость и мою печаль. На похоронах я молчала. Просто стояла рядом с гробом. Слушала идиотские речи похоронного тамады, в которых не было ни слова правды. Вернее, случись это ещё несколько лет назад, возможно это бы звучало правдиво, да и людей было бы больше. Но всё получилось, как получилось. Людей было совсем немного, кто- то плакал, тёте стало плохо. Я просто стояла, стараясь держаться. Мне нужны были силы, в больнице меня ждал сын.
Наш лечащий врач мне ужасно не нравится. Она обращается с малышами, как с некачественной колбасой. Да и результатов анализов и диагноза я не могу добиться. Заведующая и дежурный врач куда лучше. От них я узнаю, что динамика положительная. Вскоре, я прошу, чтобы мне разрешили кормить малыша. До этого он питается из трубочки. И вот о радость, сын ест сам, из соски! Я стараюсь, как можно чаще брать его на руки, гладить. Мне нравится рассматривать его крошечное личико. Постепенно он оживает. И хотя больше всего он похож на маленького птеродактиля и весит чуть больше двух килограмм, для меня он – сокровище.
Процедурные медсёстры меня ненавидят. Я заставляю их вместо капельниц делать уколы. Не из вредности, просто руки у них кривые. Другие девочки стесняются, и головки их детей покрыты шишками и синяками.
Через три недели лечения, я самовольно ухожу домой с ребёнком. Заведующая и так хотела нас выписать, но лечащий врач, неожиданно вышедшая с больничного – возмутилась. Заключение я выбивала с боем. Мне сулили всякие страсти, но откуда-то, я точно знала, что дома малыш поправиться намного быстрей. В конце концов, рядом с нами есть диагностика и детская поликлиника, и в квалификации наших педиатров я уверена, поскольку многих знаю. Так и вышло. Через месяц, обследование в диагностическом центре, подтверждает, что ребёнок развивается соответственно возрасту.
Но я навсегда запоминаю, как он лежал в пластиковом инкубаторе, маленький и еле живой. Через пять месяцев, я понимаю, что снова беременна. Очень много против. Против врачи и родственники. Но мне дико, мучительно жалко это, ещё крошечное существо. Я вспоминаю, как страстно ждала сына, и, посоветовавшись с мужем, решаю оставить второго малыша. Оказывается что это – девочка. И вот она лежит рядом, маленькая, но очень серьёзная. И считает меня своей собственностью. Вот ей три месяца и папа бежит в два часа ночи ей за яблочным соком.
Я не успела опомниться, как стала мамой двух детей и как любит повторять моя тётя, себе уже не принадлежу. Признаться, частенько это меня раздражает. Периодически, я хочу сбежать из этого дурдома. Но в глубине души, знаю, что они, мои дети – чудо, данное мне неизвестно за какие заслуги. Маленькие, совершенно отдельные личности, за которые, я ответственна.


Вся наша жизнь – цепь изменений, преодоления себя и обстоятельств. Мы заново рождаемся, и умираем. В наших душах часто идёт война, порой, такая же жестокая, как и те, что происходят в реальности. Гибнут прежние идеалы, выгорают чувства, эмоции. Мутируют принципы. Но если мы находим в себе силы не сдаваться, то, как фениксы, возрождаемся вновь и вновь, и точка не возврата, лишь ещё одна ступенька, на пути к Вечности.
  • 5

#236 Wrundel

Wrundel

    Пена Поппера Ментол

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 286 сообщений

Отправлено 00:28:04 - 29.05.2013

девочка, я стою на коленях перед тобой
  • 0

#237 дг сер

дг сер

    Просто Комар

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 762 сообщений

Отправлено 01:01:19 - 29.05.2013

Это гениально!
  • 0

#238 Гость_Отражение Собаки_*

Гость_Отражение Собаки_*
  • 0 Гости

Отправлено 02:42:36 - 29.05.2013

Очень понравились Пионеры Генома.
А "Точна невозврата" - это к Путниковскому конкурсу?

Сообщение отредактировал Mr. Romka: 02:43:37 - 29.05.2013


#239 Учебная Тревога

Учебная Тревога

    Пионер с шилом в жопе.)

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 474 сообщений

Отправлено 04:23:15 - 29.05.2013

:blush: Да, "Точка Невозврата" к Путниковскому конкурсу.))
ЗЫ: Спасибо за то что читаете. "Пионеров" надо дорабатывать, но пока желания нет...
  • 0

#240 Резкая

Резкая

    Наглая харя

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 504 сообщений

Отправлено 04:30:50 - 29.05.2013

Браво! Шикарно!
  • 0


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей