Сообщений в теме: 887

[Miss Ulyana]

Это не было первое свидание - он уже видел её в роли какой-то феи в спектакле, значит они учатся вместе.

Ну я уж двадцать пять раз говорила про прямую речь! Летом напечатаю и выложу на всеобщее обозрение, чтоб стыдно было!

[Miss Ulyana]

Интересно, насколько...

[Доктор Кот]

Что касается ларца... Смутил дважды замятый (в почти одном и том же месте) парень Михаил. Расширяйте словарный запас. Парень, юноша, мальчишка, подросток, молодой человек; замялся, смутился, растерялся, потупил взгляд, не сразу нашёлся, ощутил стеснение. Такое ощущение даже возникает от этих повторов, что в мысли "зависает" одна какая-то проблема и пишете вы, чтобы отвлечься от неё, но и тут её влияние прорывается вот в такой форме. Конечно, могу ошибаться. Будь этот рассказ в сезонке, потянул бы по моему ощущению на 7-8. Не хватило описаний "сложных" событий, а именно как-то проскочили само соревнование, а очень желательно было бы постараться и его описать, хотя это конечно и не так легко, как расписывать детали в диалогах, но без этого рассказ теряет, возникает ощущение неполноты.
И ещё... когда в рассказе у человека появляется имя и известно, что человек как-то влияет на ГГ, невольно ожидаешь каких-то дополнительных описаний, тем более когда возникает намёк на центральный предмет рассказа. Тут - как по мне - либо девушку имени лишать и бОльшую резкость финалу придавать, оттеняя девушку и акцентируясь на предмете, либо каким-то образом объём расписывать, например, тонко намекнув на присутствие Ольги на соревнованиях, а потом аккуратно влив это в текст финала.

[Miss Ulyana]

"...Не надо тайных мне земель, в которых сердце спит,
Земли над морем, где вдали от Солнца и Луны
Семь древних прях сплетают в прах какой-то жизни нить...
Разрушены ворота многобашенной страны..."
(с) Хелависа

[Miss Ulyana]

Локи)))
Она б оценила)))
Но вообще не страшно, совсем. Вам, Пёсь, нельзя страшилки писать - не получается. Лучше сказки

[Miss Ulyana]

Без мистики - сюжет не тот, про Локи и без мистики?))
А страшилки не надо, особенно если не очень охотно получается - это моральное напряжение, для здоровья вредно.

[Доктор Кот]

Что хорошо - атмосферно, что плохо: слово "дитём" больше ассоциируется с простонародным языком, более органично наверное было бы "как дитя", "будто дитя", а так сразу первая ассоциацией цитата известная: "ДетЯм мороженое, бабе - цветы" и далее в таком духе. Ну, может у кого-то по-другому. И ещё как можно утешить от чего-то, мне не понятно совершенно. Воспринимается как речевая ошибка. Обычно ищут утешения в чём-то, но не от чего-то в плане чувств.
А вот Пастернак - это есть очень хорошо.

[Резкая]

Начало более интригующе, чем конец.
Вообще мне начало больше понравилось. Но у Задумчивого Пса все герои хорошие =)

[Резкая]

Неизвестно. Как герой он не раскрыт. Я видела только одну сторону, и то она ничего не рассказала

[Резкая]

Я бы не сказала. Вот Грех с самого начала производил впечатления плохого. Значит дело не в количестве, а в качестве?

[ka3a4ok]

Слишком прямолинейно, Пес. И диалоги тяжеловаты. Борись с излишней литературностью в диалогах. Снижай градус пафоса. Пафос может погубить самый превосходный рассказ.

[ka3a4ok]

Пафос всего.

[Molly]

А мне наоборот неоднозначность в рассказе увиделась... Вроде бы отрицательный герой - Грех в конце рассказа идёт на жертву, переворачивая первоначальные представления, заставляя задуматься...
На мой взгляд, можно было бы усилить контраст между героями, сделав Греха помладше (хотя бы лет пятнадцати), а Степана... брутальнее, что-ли?.. Тогда понятнее будет, почему Грех обиделся на "малолетку и недомерка". А Алёна, хоть и не хочет, но идёт со Стёпой в клуб "обливаясь слезами", "как на заклание". (Возможно тогда воспринималось бы, что она влюблена в него, что с описанием героя, как "полноватого подростка" не очень вяжется).
Можно ещё заменить на более разговорные аналоги сложные слова, типа "вербальный"...
А в целом - рассказ светлый и многообещающий, как всё в творчестве Задумчивого Пса. Спасибо!

[Зиц]

Задумчивый Пес, вы правильно делаете, что пытаетесь писать ваших антиподов. И Степан, и э-э-э... молодой человек из сумрака иногда получаются чище, светлее положительных персонажей. Писать от противного - хороший метод.

[Molly]

Я имела в виду не замену конкретного слова, а применение более разговорных словесных конструкций типа: " Она не знала, что ещё можно сказать, чтобы убедить Степана" или "У неё не было больше слов..."

Сообщение отредактировал Molly: 07:56:29 - 11.09.2014

[Putnic]

Свет, исходящий от него, выхватывает паутину и копоть, служащие единственным украшением места. Насекомые, сотворившие декор, застыли на не шевелящихся паутинках.

Вот! Такие вступления ценю.. +

расположенная в самом тёмном углы

ранен

Девушка закрыла уши.

без помощи рук, закрываются только бутоны ушей

Как вербальные, так и невербальные аргументы кончились.

Если пишет и оценивает события кардиопсихолог то где он? Нет голоса за кадром

Участки мозга, отвечающие за благоразумие, блокирует чувственной плёнкой

итд - нужно описание присутствия потустороннего наблюдателя тогда появится стройность сюжета.

[Аватар]

Улица седьмого мая.

Это название улицы или дата события, Задумчивый Пёс?

[Аватар]

Название улицы, Аватар. Тут седьмого цифрой пишется?

тогда пишется Седьмого Мая.

Сообщение отредактировал Аватар: 16:15:22 - 12.09.2014

[Аватар]

Ещё и Мая))))) с большой. Отредактировала сообщение, а ты уже исправил)))